Forum Klix.ba

Pita gluh čovjek glupoga... 'koliko je četiri plus četri?'...
Kaže Glup: "Šest".
Gluhi: na k.urcu te nosam!

U ludnici jedan luđak nešto piskara.
''Kome to pišeš?'', upita ga drugi luđak.
''Pišem sebi ljubavno pismo''.
''Pa šta u njemu piše?''
''Nemam pojma, još ga nisam dobio''.

- Pravi majka kolač i kaze sinu (budućem DJ):
"Hajde mi molim te sine izmiksaj mi šlag",
a sin odgovori: "ššššla šlašlagg...."

Prica djed unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na strazi kad naidjose cetiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
- "Zasto si se djede usro, pa to su samo cetiri Nijemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."

Treba dodati gore u naslov teme "Reprizni vic dana"

rootba wrote:Prica djed unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na strazi kad naidjose cetiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
- "Zasto si se djede usro, pa to su samo cetiri Nijemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."

Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
password not long enough!

Odbrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka:
- Imam 64 godine.
Odbrana:
- Hoćete nam opisati svojim recima šta se desilo uveče, prvog Aprila?
Baka:
- Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Odbrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
- Šta se posle desilo?
Baka:
- Počeo je da me dira rukama.
Odbrana:
- Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Odbrana:
- Zašto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Simo preminuo pre 30 godina.
Odbrana:
- I šta se desilo dalje?
Baka:
- Počeo je da mi dira grudi..
Odbrana:
- Jeste ga u tome sprečili?
Baka:
- Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osećala!
Odbrana:
- Šta se desilo posle toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi.Viknula sam "Uzmi me mladiću, uzme me sada!"
Odbrana:
- Pa jel' nešto učinio?
Baka:
- Jest, đavola! Viknuo je "APRILILIIIIII". I tad sam ga upucala, kurvinog sina...

Doš'o Mujo u restoran..
Nakon nekog vremena dolazi konobar da ga usluži, pa ga upita:
"Gospodine, šta biste voljeli za predjelo?"
Mujo:
"Ako može neka salata.."
Konobar:
"Hoćete li sirće u salatu?"
Mujo:
"Ne znam ja šta je to."
Konobar:
"Ocat."
Mujo:
"Ne znam ocam'.."

Odvezao Mujo zgodnu curu van grada. Kad su se počeli maziti, kaže ona:
- Slušaj, Mujo, ja sam ti prostitutka i ovo će te koštati 50 eura!
Mujo uredno plati, ali kad su se vraćali, malo prije grada kaže on njoj:
- Gle mala, ja sam taksist i ova vožnja će te koštati 70 eura!

rootba wrote:Prica djed unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na strazi kad naidjose cetiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
- "Zasto si se djede usro, pa to su samo cetiri Nijemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."

I moj dedo je pao u bitci na Neretvi, a onda je ustao i nastavio bjezati

Ima i onaj stari, priča deda unucima kako su Nijemci došli u njegovo selo.

"Eh, djeco moja, to je bila vika, trka, kažu Nijemci da će nam se osvetiti jer su partizani ubili jednog njihovog."
"I šta je onda bilo, djede?"
"Pa postrojiše nas sve na livadu i rekoše da će pola sela strijeljati a drugu polovinu zguziti."
"I šta je bilo djede, šta je bilo?"
"Pa...mene su strijeljali!"

Ima i onaj kad mujo prepricava sulji kako je prezivio otmicu aviona...

-Pojavili se otmicari sa pistoljima i svima naredili da legnu ...sutaju nas nogama ... udare jednu zenu i meni tu prekipi i kazem ... ko to jos udara slabije od sebe ... ovaj jedna kaze ... e sad biraj ili ces da skocis iz aviona ili cemo te reedom svi naguziti
-pa jesi li skako
-pa jesam na pocetku dok se guza nije razradila

Jaro, vidi one cure jest dobra
ma bjezi ba, ona ti je peder
molim....kako peder
ma druzi se samo sa muskarcima

uljece mujo za sank medju dvije trebe ... i kaze mu jedna
-mujo daba pokusavas ... mi smo lezbijke
-a sta ti je to ?!
-pa to ti je ono ... mi ne pusimo ku*ac mi samo lizemo pi*ke
-konobaaar ... tri pive za tri lezbejke !

u kojoj drzavi zene ne bi voljele zivjeti ..................Mali
a u kojoj bi voljele ............................Nevadi

Hodao cigo u ratu po Trebevicu trazio ko zna šta i skuže ga čete te zajmiše PAM-om, pobjegne nekako cigo jedva živu glavu izvuko te pita šta ovo bi cim ovo pucaju kažu mu PAM-om, šta im je to PAM pita cigo. To ti je protiv-avionski mitraljez. kaže cigo - jebo on mater svoju nisam mu ja aviJon

(Možda je bio nekad poodavno, al' nije loš..)

Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu kad tamo crnkinja ko avion.
Kaže on noj da se skine i okrene.
Učini to crnkinja i pita šta sad ?
Sagni se, kaže keramičar.
Učini to crnkinja, a on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže: "U redu je."
Crnkinja sva u čudu upita: "To je sve?!"
- "Ma da, htio sam samo vidjeti kako ide roza fuga na crne pločice."

Juce sam cula vic kazu Minimax nekada pricao i smisljeo glupe viceve
,, Znate li kako Amerikanac hvata zeca?
Sakrije se u rupu i zvizdi ko" kupus,,

Žali se Mujo Hasi:
- "Ukrali su mi sve kreditne kartice!"
- "I jesi prijavio policiji?"
- "Nisam i neću!"
- "Zašto?"
- "Pa onaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena."

Ovo je genijalno

LIČNI PROFIL MUJINE FATE

Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: A bogami – mahnitura.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Omiljeni muzićar: Ekspress lonac jer ja pjevam dok on zviždi.
Šta morate imati u frižideru: Freon i sijalicu da se upali kad ga otvorim.
Sport: Dizanje fasunga na crtu, Centrifuga.
Omiljena hrana: Koja nije kupljena na crtu u piljari.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja, eto, hajde, Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž – 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
Koji broj cipela nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je amidža iz Amerike presto slati para, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir – mjesečno proguramo kroz guzicu 500 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Kupujete li na pijaci: Da kucnem u drvo – dvaput sam kupovala ovaj mjesec.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri – čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala – sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma’ mi pozlije od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.

drekalica28 wrote:LIČNI PROFIL MUJINE FATE

Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: A bogami – mahnitura.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Omiljeni muzićar: Ekspress lonac jer ja pjevam dok on zviždi.
Šta morate imati u frižideru: Freon i sijalicu da se upali kad ga otvorim.
Sport: Dizanje fasunga na crtu, Centrifuga.
Omiljena hrana: Koja nije kupljena na crtu u piljari.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja, eto, hajde, Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž – 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
Koji broj cipela nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je amidža iz Amerike presto slati para, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir – mjesečno proguramo kroz guzicu 500 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Kupujete li na pijaci: Da kucnem u drvo – dvaput sam kupovala ovaj mjesec.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri – čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala – sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma’ mi pozlije od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.

Ovo jos malo pa kao tvoj osobni profil

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina.
Jednog dana počnu oni razgovor o bračnim problemima.
Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile ...
A Fata će na to:
- Bi, Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujin sprovod će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju!







Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel' to grijeh?

Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo.