Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[relevantan]

Temeljem Uredbe Komisije (EU) 313/2011 dana je mogućnost državljanima ostalih država članica EU, da POSVOJE jednog ili više Grka.

Mjesečni trošak posvojenja iznosi 500,00 ?.

Grk će za vas raditi sve ono za što vi nemate vremena.

Spavat će do jedanaest. Ići će umjesto vas na kavu i pušiti cigarete.

Nakon ručka priuštit će si siestu, uvečer će umjesto vas ići u kavanu ili će gledati televiziju.

Za dodatnih 50 ? umjesto vas će prošetati po Facebooku i ostalim socijalnim mrežama.

Ako je netko član kakvog sportskog udruženja a nema vremena za bavljenje tim sportom, uz neznatnu nadoplatu (200 ?)! EU Komisija poslat će vam Grka koji i to može umjesto vas.

(Ja sam već jednog posvojio i sad sam slobodan raditi od jutra do navečer!)

PS: uplatnice i Grka možete zatražiti od EU Komisije.

[relevantan]

Išla djevojka kod gatare i ova kaze:
- vidim slovo z. - bićeš zdrava
- vidim slovo p. - biće para
- vidim slovo ć. - biće ljubav
a djevojka će na to:
- z-zdrava, p-para...to shvatam al zašto ć - ljubav???
gatara:
-će da te kara!

[relevantan]

Pitali Cigu je bilo bolje prije ili je sada:

- Ma pre je bilo puno bolje, sad ništa ne valja, brate... Pre uđeš u prodavnicu s pet marki u đepu i svašta kupiš, ovo-ono... A sad? Sad u svaki ćošak kameru turilo!

[relevantan]

Došao deda kod sina i porodice mu u goste. Sede, pričaju i oko ponoći ulazi unuk u kuću. Pita deda:

- Gde si bio mali?
- Bio malo sa društvom u provodu.
- Provod? Kakav je to provod kad si se vratio kući već u ponoć?
- Pa malo izašli u kafić, pričali, pili piće, gledali neke devojke. Tako...

- Gledali?!? Pih... Kad sam ja bio u tvojim godinama, eee... Skupimo se mi i odemo u Trst. Čim stignemo, odmah krenemo da pravimo haos po gradu - rušimo, lomimo, zezamo Italijane, napadamo im ženskinje! Onda uletimo u kafanu, napijemo se k'o svinje, pijemo, pevamo, lomimo inventar, uuuu! Na kraju navatamo neke Italijanke i pokažemo im šta su zveri u krevetu!

- Aha, pa mogao bih da probam i ja to sa društvom.

- Pa naravno bre, živi malo punim plućima!

Posle tri nedelje, deda svratio opet. Ulazi u kuću i pita sina gde je mali:

- Ne pitaj. Bio u Trstu do juče. Eno ga sad u krevetu sav nikakav!

Ulazi deda kod malog u sobu, a ovaj leži sa sve četiri u vis. Noge i ruke u gipsu, a lice skroz plavo.

- Šta bi bre?

- Ništa, uradili mi onako kako si pričao. Skupili se, otišli u Trst i čim smo stigli počeli da lomimo sve po gradu. Tu nas dohvate karabinjeri i razbiju nas od batina, ubiju Boga u nama! Nismo ni stigli do devojaka.

- Vidim, vidim. Pa s kim ste išli?

- Sa Jolly Travel-om.

- Aaa, ma mi smo išli sa partizanima

[relevantan]

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.


Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita

koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da

ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na

posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.



Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita

koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da

ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na

posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.



Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita

koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da

ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na

posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje!!!

[relevantan]

Mujo tuzan, pita ga Suljo šta mu je,
"Ma ništa, nezgodno mi!",
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
"Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!"
"Pa dobro daj da vidim pa ću ti reći istinu!"
Mujo skine gaće i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju progovori:
"Ma boli te kurčić šta one govore!

[Entropio]

Mujo tuzan, pita ga Suljo šta mu je,
"Ma ništa, nezgodno mi!",
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
"Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!"
"Pa dobro daj da vidim pa ću ti reći istinu!"
Mujo skine gaće i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju progovori:
"Ma boli te kurčić šta one govore!

[relevantan]

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pi č ka ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

[relevantan]

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"

Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"

Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"

Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

[Dori]

Temeljem Uredbe Komisije (EU) 313/2011 dana je mogućnost državljanima ostalih država članica EU, da POSVOJE jednog ili više Grka.

Mjesečni trošak posvojenja iznosi 500,00 ?.

Grk će za vas raditi sve ono za što vi nemate vremena.

Spavat će do jedanaest. Ići će umjesto vas na kavu i pušiti cigarete.

Nakon ručka priuštit će si siestu, uvečer će umjesto vas ići u kavanu ili će gledati televiziju.

Za dodatnih 50 ? umjesto vas će prošetati po Facebooku i ostalim socijalnim mrežama.

Ako je netko član kakvog sportskog udruženja a nema vremena za bavljenje tim sportom, uz neznatnu nadoplatu (200 ?)! EU Komisija poslat će vam Grka koji i to može umjesto vas.

(Ja sam već jednog posvojio i sad sam slobodan raditi od jutra do navečer!)

PS: uplatnice i Grka možete zatražiti od EU Komisije.

Jos ako je ovakav moze odmah!

[PalaSa Marsa]

Mujo tuzan, pita ga Suljo šta mu je,
"Ma ništa, nezgodno mi!",
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
"Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!"
"Pa dobro daj da vidim pa ću ti reći istinu!"
Mujo skine gaće i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju progovori:
"Ma boli te kurčić šta one govore!

[Rootboi]

Pita djevojka dečka:
- Što ti se najviše sviđa na meni, moje seksi tijelo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
- Tvoj smisao za humor!

[zelenashica]

Žali se Mujo Hasi: - Zamisli kakva je ona moja drolja! - A zašto, upita Haso. - Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim s ljubavnikom! Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno: - A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

[zelenashica]

Uhvatili Švabe grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca: -"Jel jađo, đe nas ovo vode?" Bosanac: -"Ma šta ja znam, valjda da nas strijeljaju." Crnogorac: -"Dobro je, dobro, ja pomislio da radimo nešto.

[Nisrin]

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

[žulijan asanž]

Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu psihijatrijskog odjela u Vrapču...

- Ako imate kompulzivno-opsesivne impulse, više puta pritisnite broj 1;
- Ako ste ovisni o drugima, zamolite nekoga da pritisne broj 2;
- Ako ste podijeljena ličnost, pritisnite brojeve 3, 4 i 5;
- Ako ste shizofreničar, mali glasić u vašoj glavi reći će vam koji broj treba pritisnuti;
- Ako ste manično-depresivni, bilo koji broj da pritisnete nitko se neće javiti;
- Ako ste paranoični, mi već znamo tko ste i što trebate, molimo vas da ostanete na liniji kako bismo otkrili odakle zovete.

[Rootboi]

Posumnjao carinik da ga žena vara, pa bjesomučno pretražuje kuću.
Otvori ormar, razmakne odjeću i viče: "Gdje je?"
Pogleda na balkon: "Nema ga ni ovdje, majku mu!"
Pogleda ispod kreveta, a odozdo mu ruka pruži 100 KM:
"Vidi, ni ovdje ga nema."

[baglama]

Kako se kaze na satro " kad bolestan hebe"

Hasta ga Vista

[PalaSa Marsa]

[plain vanilla]

zeko i ris postali igrom slučaja jarani. trajalo je to druženje, trajalo, al dodje kobna zima, zapada snijeg ko nikad prije (2012 godine očito), prekri se sve bijelim pokrivačem..hrane sve manje i manje, kaže jednog dana ris zeki: 'zeko, sve je u redu, mi smo jarani i to, ali zeko, jarane, žena gladna, djeca gladna, bojim se da ću morat da te pojedem...' zeko u panici povika 'ne, rise!' a ris mu kaže: 'ne remse!

[plain vanilla]

hoda cigo ulicom, napadnu ga dvojica, počnu da ga marišu.
u po frke dolazi konjanik na vrancu, sav obučen u crno, crni šešir crna maska crno odijelo srebrna toka na kaišu, na prsima mu izvezeno srebrno veliko slovo Z.
sukne mač, skoči sa konja, i nabrzaka odbrani cigu od napadača.

gleda ga cigo, gleda, i kaže: fala ti puno zupermene što si me spasio!

[prilagodjena]

Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju. Pitaju ga ima li posljednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi SDP i SDA ovdje?
- Nemamo!
- Imate li HDZ?
- Nemamo!
- Imate li SNSD i SDS?
- Nemamo!
- Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
- Nemamo!
- Pa od čega ste podivljali, mamu vam vašu???

[db]

Dođe momak u granap i pita radnicu:
-Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
-A s ukusom jagode? - Nemamo.
-A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Gleda neki dedo sa strane i kaže momku:
- Halo mali oš ti j*bat il kompot pravit?

[db]

Kako prepoznati Sandzakliju na prozoru?
Utrp'o zavjesu u trenerku!!!

[Entropio]

Dođe momak u granap i pita radnicu:
-Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
-A s ukusom jagode? - Nemamo.
-A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Gleda neki dedo sa strane i kaže momku:
- Halo mali oš ti j*bat il kompot pravit?

Kako prepoznati Sandzakliju na prozoru?
Utrp'o zavjesu u trenerku!!!