Forum Klix.ba

Razgovaraju dva kondoma...

- Stalno sanjam trudne zene, djecu, porodilista...

- Ma bjezi ba, jarane. Ti si puko...

jedan stari

kako bosanac dere zeca

nabije ga na kurac i on se sam dere

- Haso ću li da dolazi Bečka filharmonija.
- Ma baš me briga, tući će ih Željo pet nula!..........


Švercovali Mujo i Haso preko granice vjevericu, i Mujo je sakrio u gaće. .
Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
- Šta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaže Haso.
- Trpjeh dok je ljuštila bananu, trpjeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu..........



-Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
- Šta ti je to?
- Pa jedan, intelektualac.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega...
Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
- Šta ti je ba to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al maleno! ..........

Došao Cigo kod frizera:
- "Dobar dan, jel moze jedno šišanje"?
- "Može", kaže frizer: "kako želite?"
- "Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke..."
- "Pa ne znam da li cu znati tako da vas ošišam."
- "A prošli put si znao, pizda ti materina!"

copy/paste sa nekog bloga

--------------------------------------------------------------------------------

Sede za stolom Francuz, Italijan i Mujo sa svojim zenama (btw. nikako pohvatat' kome je Fata zena, ali 'ajd ) i goste se raznim djakonijama, kad ce Francuz svojoj zenici:

"Dodaj mi secera, seceru."

Posle nekog vremena Italijan ce svojoj ljepsoj polovini:
"Dodaj mi meda, medena."

A Muji se na to obrati svojoj zeni i rece:
"Dodaj mi slan'ne, krmacho."

Oficir s puzom wrote:--------------------------------------------------------------------------------

Sede za stolom Francuz, Italijan i Mujo sa svojim zenama (btw. nikako pohvatat' kome je Fata zena, ali 'ajd ) i goste se raznim djakonijama, kad ce Francuz svojoj zenici:

"Dodaj mi secera, seceru."

Posle nekog vremena Italijan ce svojoj ljepsoj polovini:
"Dodaj mi meda, medena."

A Muji se na to obrati svojoj zeni i rece:
"Dodaj mi slan'ne, krmacho."

Otkad Mujo jede svinjetinu svega ti??? To Milan mozda

The_Fluid wrote:Vic kojeg svi znate, ali zasluzhuje da ga stavimo na ovu temu:


Bio Mostarac kod zubara.
Posto je zubar zavrsio posao, kaze mu da taj dan ne smije nista jesti na desnoj strani.
Ode Mostarac na lijevu i pojede burek...

Nije Mostarac nego glupi policajac. To jedan u nizu viceva o glupim drotovima.

Nisam čitao od početka pa neznam ukoliko je neko ovaj ispričao:

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?

-'oćeš cvijeća?
-Oću.

Idi uberi!

Predsjednik velike korporacije dobio je na poklon karte za koncert Schubertove "Nedovrsene simfonije", ali kako nije mogao da ide, karte je dao menadzeru svoje kompanije i rekao mu da on ode umjesto njega.

Kada ga je sutradan ujutro pitao da li je uzivao u koncertu, menadzer mu je urucio slijedeci izvjestaj:

1. U posmatranom periodu cetiri sviraca oboe nisu radili nista. Njihov broj treba redukovati, a njihove poslove raspodijeliti ostalima. To ce u orkestru ukloniti varijacije u aktivnostima.

2. Svih 12 violina su svirale identicne note. To je potpuno nepotrebno dupliciranje i osoblje te sekcije treba drasticno smanjiti.

3. Nema svrhe da duvaci ponavljaju iste dionice koje su vec odsvirali gudaci. Kada bi se uklonile sve dionice koje se ponavljaju, koncert bi se mogao skratiti sa dva sata na samo dvadeset minuta.

4. Da je Schubert vodio brigu o tim stvarima, verovatno bi i dovrsio simfoniju.

Ozenio tip jako debelu zenu... i prva bracna noc, on se vere po njoj... prvo navalio na "pos'o", pa poslije 5 minuta kaze:

- Hajde da ugasimo svjetlo...

- Sto, jesi to stidljiv?

- Ma jok bona, isprzi mi se supak na sijalicu

Oglasi:


Prodajem Ford Taunus,'81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove,limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja jes zelena osim levih vrata, prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...


Posedujem veliku plantažu oraha. Traže se devojke za tucanje.



Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.




Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.



Prodajem poluautomatsku motiku. Ti ga digneš, ona sama padne.
Šifra:Crnogorac.



Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.

Par vodi ljubav. Ona pocinje da stenje:

"Da, da, jace, govori mi prljave stvari!"

On: - "Kuhinja, kupatilo, soba..."

Legli baba i djed u krevet, a ona se meskolji. Kaze baba starom:

Djede, sto si se umusio. Ja jos mogu dignuti noge!

A djed kaze:

Mogu i ja, al ko ce nas jebat!!!

Izdvojeno:
Pita komsija Fatu: 'Fato, šta  je tvoj Haso po zanimanju?' 'Agronom
muzičkog smjera.' 'Pa šta  radi?' 'Čuva ovce i svira frulu.'


A evo i ostalih:
Vuče Mujo ulicom špagu kad ga neki prolaznik upita: 'Gospodine, zašto
vučete tu špagu?' A Mujo odgovori: 'A probaj je ti gurati!'


Poslali Husu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla
pa pita: 'Treba li farbati i okvire?'


Pitali Muju: 'Koja ti je omiljena boja?' Mujo odgovara: 'Karirana!' 'A
piće?' 'Može!'


Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso. 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam
vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'


Žali se Fata komsinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?' 'Kako 300? Jučer
si rekla 100.' 'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'


Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?' 'Jesam,' odgovori
Fata. 'Možeš mi pridržati pivu?'


Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.' 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?' 'Ako sam pijan,
nisam i lud.'


Šetaju Mujo i Haso kad Haso upita Muju: 'Šta bi uradio da je smak
svijeta?' A Mujo će: 'Ma uzeo bi ženu i djecu... i pravac Njemačka.'


Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.' 'Kad si zadnji put spavao s
Fatom?' 'Ne sjećam se.' 'Evo telefona pa pitaj.' 'Halo, Fato, kad smo
zadnji put vodili ljubav?' 'S kim to pričam?'


Došao prodavač knjiga na Mujina vrata: 'Prodajem dvije knjige po cijeni od
20 km .' 'Skupo mi je to...' Reče mu prodavač: 'Ako ti je skupo, onda ću
ti dati jednu za 20 km, a drugu besplatno.'


'Mujo, što ti je Fata jučer rekla kad si došao pijan kući?' pita Haso.
'Ništa, samo je vrtjela glavom.' 'Čijom? Svojom ili tvojom?'


Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita: 'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo. 'A jesi trijezan?' 'Nisam.' 'Pa šta si onda?' pita
policajac. 'Taman,' odgovori Mujo.


Pita Mujo Hasu: 'Šta bi htio za rođendan? Jel' da ti kupim knjigu?' 'Ne
treba, hvala, imam već jednu!'


Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!' 'Ne da je veći od tvoga, nego
tolikog u cijelom Sarajevu nema.'


Zašto Mujo i Fata drže peć na sredini sobe? Zato da bi imali centralno
grijanje.


Dođe Mujo do Hase i kaže mu: 'Haso, ja sam ekonomist, a ti?' 'Ja sam
pomoćni bagerist.' Ovaj se začudi: 'A šta ti je to?' 'Ono što bager ne
može, ja to lopatom!'


Poslije seksa Mujo ugleda sliku na stolu i pita Fatu: 'Ko ti je ovo na
slici? Muž?' 'Nije.' 'Brat?' 'Ni on.' 'Švaler?' 'Ne.' 'Pa ko je to onda?'
'Zar ne vidiš? Pa to sam ja prije operacije!'


Haso sjedi u avionu kad mu priđe stjuardesa s ogromnim grudima: 'Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?' 'A u kojoj je čaj?'


Učio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba ni da
trzne udicu, a kamoli da zagrize. Mujica kaže: 'Babo, ajde skidaj crva,
izgleda da se utopio...'


Kako Mujo lovi zeca?
Sakrije se u grm i fućka kao zelje!


'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata
prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mučim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'


Mujo: 'Doktore, čini mi se da mi trebaju naočale.'
'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'


Mujo: 'Koliko?' Haso: 'Trideset.' Mujo: 'Šta  trideset?' Haso: 'A šta 
koliko?'


Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj
priđe, pruži ruku i kaže: 'Mujo.' Ona: 'Jessy.' Mujo: 'Tu sam, ali kako ti
je ime?'


Dolazi Mujo u dućan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, nego cu ih šutati do kuće.'


Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici: 'Dajte mi jedan papir za
stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.' 'Dobro, i
dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'


Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj
svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'


Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go pa počeo
izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'


Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo ovdje?',
pita sudac.
'Dva policajca!'


Mujo ulazi kroz prozor u tuđu kuću da je pokrade. Unutra sretne svog oca
koji mu kaže:'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'


Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'

Bili Bosanac i Makedonac u vojsci i upoznaju se. Pita Bosanac Makedonca:

- "Odakle si?"

A on odgovori:

- "Ja sam vo Skoplje, a ti?"

Bosanac odgovori:

- "Ja sam vo iz Sarajeva!"

Djevojka treba hitno stici na fakultet, ali busa nigdje.

I razmislja ona,kad bi bar stigao neki prijevoz, sve bi ucinila onome tko ju
poveze.
I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu decko njenih godina i pita:
- Gdje ides?
- Do ekonomskog faksa.
- Moze, ali da te posevim.
Pristane djevojka i krene decko, ali ne moze, nikako da mu se digne. Kaze
on njoj: - Ej, sorry, ucio sam ovih dana k'o stoka, procitao sam tri
knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te
izadi, ne mogu te od srama ni pogledati u oci.
Izade djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u njemu profesor. -
Dokle ides?
- Do ekonomskog fakulteta.
- Moze, ali da te posevim.
Pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne dize. Kaze
on njoj: - Ej, sorry, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam
ispavao,glava mi je puna. Ajde molim te izadi, ne mogu te od srama ni
pogledati u oci.
Izade djevojka. I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondzija kaze: -
Vozim te di 'oces, samo da te posevim.
Djevojka pristane, pa krene on i sevi. Prode pola sata, sat, dva, tri, a
on i dalje trpa. Na isteku treceg sata, kaze djevojka polumrtvim glasom:
- Majstore, jel' citas ti sta, jebote?!?!?!

- Mujo, jesi cuo da je izabran novi papa?

- Cuj, a ko je, odakle je?

- Ma neki svabo...

- 'ebo majku, opet katolik...

Sjede dedo i unuka i pita dedo nju:
- znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od cuke?
- ne znam dedo, kaze ona.
- cukina sperma, rece njoj dedo, aznas li ceri sta se dobije kada se dira kita od konja?
- ne znam dedo, kaze ona.
- pa sperma od konja, ceri moja, a znas li sta se dobije kada se dira dedina kita?
- pa. ... dedina sperma, rece ona
- i COKOLADICA

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek
brojim do tri, i gotovo."
Haso:"Samo do tri??"
Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."

Pita Haso Muju:
"Kakav ti je novi stan?"
"Ma lijep bolan, al baksuz, klozet baš u mom stanu."..

Nakon pola godine u vojsci, odlučio Mujo
poslati svoju sliku Fati u pismu.
Slikao se između dva konja i poslao pismo
s tekstom:
"Ljubavi moja, ja sam ti onaj u sredini."....

krkan wrote:jedan stari

kako bosanac dere zeca

nabije ga na kurac i on se sam dere

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dodu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa cime?
• Pa deca skupe dubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete dubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa cime?
• Pa žena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa cime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoce...

Ude desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavacica je pogleda i kaže:
• Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigancica uzvrati:
• To nije mleko, glupaco...

prije rata razgovaraju dva supka (brega i dino merlin)

dino : ma zaradio sam nesto para pa ne znam u sta da ulozim

brega : pa otvori ba radnju za lasersko sunecenje

Htjeli Mujo i Fata da isprobaju kondom. Navuce ga Mujo i poce:
- "Osjecas li ista", pita Fatu.
- "Ma kakvi", odgovori ona.
- "A sada", ubrza Mujo.
- "Opet nista", odgovori ona.
- "A sada", Mujo najbrze sto moze.
- "Uh, cekaj, negdje guma smrdi."

----

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaze:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaze da ce ga operirati... Pri operaciji zabunom odreze dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta... Nakon 7 dana dodje Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zasto meni oci suze kada vidim picku na cesti, a kurac mi se
digne tek kad namirisem cevape???"

----

Kupuju tri zene na pijaci krastavice.
Kaze prva:
- "Meni cete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni cete dati tanje i duze!"
Treca:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

-----

Istetovirao peder traktor na kurcu. Pita ga drugi peder:
- "Zasto bas traktor?"
Kaze on:
- "Pa necu valjda sa mercedesom kroz govna!"

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih
nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne
dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!