Forum Klix.ba

Fata:
-Mujo šta ćeš mi kupit' za rođendan???
Mujo:
-Fato kupiću ti čekić da izbiješ poklon iz glave...

Anica i Pero sede na livadi prepunoj cveća i gledaju kako bik jaše junicu.
U jednom trenutku Anica pita Peru:
- Pero, kako bik zna da se junici hoće.?
Pero:
- Bik to namiriše, oseti to...
Anica:
- A jesi li ti prehlađen.???

Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna.
Svećenik se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Pričekajte da vam donesem kusur.

Savjet Ministara BiH želi sretnu Novu Godinu svim zaposlenim u administraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!

Čas matematike.
Učiteljica kaže: "Skup A pripada skup B".
Odjednom jedan dječak počne plakati.
Učiteljica mu priđe i upita zašto plače.
A on kaže:"Pa što ga pripada?

PRIJEDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U BOSNI I HERCEGOVINI

Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako
misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja .

Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče - Galatasaraj .

Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama .

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen

Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po dalji suživot.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljno u kom nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

Prilikom jednog brodoloma samo su dva putnika prezivjela i to mujo i kim kardasian
doplivaju oni nekako do pustog otoka
kim kardasian je uspjela ponjet nekih stvari ,a mujo nista
pita njega kim kardasian
-jesili gladan
mujo odgovara
- jesam
dadne njemu kim kardasian koji sendvic
opet kim kardasian pita muju
-jesili zedan
mujo kaze
- jesam
dadne ona njemu koju pivu
Nakon nekog vremena prilazi kim kardasian muji onako zavodljivo i predlozi mu
-mogli bi se mi malo poigrat
a mujo je upita
-jesil to ponjela plejku ocati

kim se nasukala na pusti otok

Mujo za Uskrs u Njemačkoj... i kako je u dućanu htio kupiti 2 ofarbana jaja
za svoju rodbinu - nije znao kako reći što treba. Ipak, prisjetio se malo školskog
njemačkog te rekao prodavačici za pultom: Bitte cwaj ICH ICH!

Babin fotoalbum :
1931 g - rođenje (1 fotografija)
1945 g - završava osnovnu školu (1 fotografija)
1955 g - završava fakultet (1 fotografija)
1962 g - Svadba (1 fotografija)

Unukin fotoalbum :
19:38 četvrtak . - Izlazak na kavu (29 fotografija)
19:43 č . - Držanje palačinke (13 fotografije)
19:59 č .- Nošenje kave sa osmijehom (41 fotografija)
20:01 č . - Odlazak do toaleta i slikanje za profilnu (126 fotografija)
20:09 č . - Izlazak iz toaleta i susret prijateljice (56 fotografija).

Idu dva jarana ulicom kad se iz žbuna zakotrlja ženska glava.
Kad ce jedan: Pa gdje ćeš, ženska glavo?

Sjede Huso i Haso na klupi a pored ker laje,kaze Haso jooj da mi je sta da ga kamenom pogodim

Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu.
Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: -- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto
me boli !!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i
poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu -- kukuu, sta je maco ???? Kaze drugi
-- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. -- Daj da vidim
Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema
nista. na to ce onaj prvi: -- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo
me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje.
-- Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze:
-- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!!
Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!! Kad ce prvi
-- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!

Evo jedan taze...

Hodza imao sina ali je on, kako da kazem...haman bio derpe. Hodza je to davno primjetio ali sve se nadao da ce to samo od sebe proci. Kako ga to nije prolazilo a sin mu sve vise licio na kcerku hodza odluci da nesto poduzme ali onako izokola i pazljivo.
Zovne on sina na jedan muski razgovor, stavi Kuran na sto pa ce, onako diplomatski:

- eto sine sad si u godinama kad treba razmisljati o zenidbi i tako to, pa evo ti u ovoj Knjizi pise sve pa i o tome, ovdje je sve kazato sta i kako treba, nista sto ovdje pise nije pogresno a sve sto odstupa od onoga sta ovdje pise je bogme grijeh i naopako." Iscitaj ove dijelove sto sam ti obiljezio pa cemo nastaviti iduce hefte da vidim jel ti se primilo.

Za heftu dana hodza zovne sina da nastave razgovor:

- Jesi li procitao sve sto sam obiljezio? Jesi li sta naucio?
- Jesam babo sve sam iscitao i sve me je to potpuno okrenulo u mojim mislima!
- Pa sta si zakljucio?
- Zakljucio sam da bi se trebao pokriti!

dustaban wrote:Evo jedan taze...

Hodza imao sina ali je on, kako da kazem...haman bio derpe. Hodza je to davno primjetio ali sve se nadao da ce to samo od sebe proci. Kako ga to nije prolazilo a sin mu sve vise licio na kcerku hodza odluci da nesto poduzme ali onako izokola i pazljivo.
Zovne on sina na jedan muski razgovor, stavi Kuran na sto pa ce, onako diplomatski:

- eto sine sad si u godinama kad treba razmisljati o zenidbi i tako to, pa evo ti u ovoj Knjizi pise sve pa i o tome, ovdje je sve kazato sta i kako treba, nista sto ovdje pise nije pogresno a sve sto odstupa od onoga sta ovdje pise je bogme grijeh i naopako." Iscitaj ove dijelove sto sam ti obiljezio pa cemo nastaviti iduce hefte da vidim jel ti se primilo.

Za heftu dana hodza zovne sina da nastave razgovor:

- Jesi li procitao sve sto sam obiljezio? Jesi li sta naucio?
- Jesam babo sve sam iscitao i sve me je to potpuno okrenulo u mojim mislima!
- Pa sta si zakljucio?
- Zakljucio sam da bi se trebao pokriti!

Vodi lik psa i sreće neku žlibu:

- Heeejjjj, što je swadakkkkkkk!!! Koja je to rasa?
- Chow-chow.
- Ćao, ćao - swadak ti je cuko! Koja je to rasa?

Došao čovek u Novi Sad na taxi stajalište i upita taksistu:
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara!
-Ali ja imam samo 80!
-Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-Može.
I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inđiji (par km pred Beogradom)
kaže taxista:
-Tvojih 80 dinara ističu ovde!
-Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km!!
-Napolje! – reče taxista.
Posle nedelju dana, dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija,
a onaj od prošle nedelje je bio u zadnjem redu. Čovek ode kod prvog i kaže:
-Evo ti 100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 ako mi ga popušiš!
-Marš pederčino! – raspe taxista sto psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
-100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 da mi ga popušiš!
-Mrš odavde, tata nek ti ga popuši…
I tako svi redom su ga opsovali dok dođe on do onoga od prošle nedelje.
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara isto ko i prošla nedelja, šta se praviš lud?!
-Vidi, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda
provezeš i usput maši svojim kolegama…

jedan zemunski



Brate , da znas samo kakve su bile ribe na slavi !!!!


A I pasulj.....

Sjede na kavi Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
- Kod mog Sulje ‘ladna muda, sinoć kad smo se prašili, ja slučajno pipnem kad ono ‘ladna.
Zainteresira ju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima:
- I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase ‘ladna muda, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
- Što je bilo? – pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo prašio, ja ga dohvatim za muda, a ona vruća.
Pa sam ga pitala:
- Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća muda, a kod Sulje i Hase ‘ladna?

Sjede na kavi Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
- Kod mog Sulje ‘ladna muda, sinoć kad smo se prašili, ja slučajno pipnem kad ono ‘ladna.
Zainteresira ju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima:
- I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase ‘ladna muda, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
- Što je bilo? – pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo prašio, ja ga dohvatim za muda, a ona vruća.
Pa sam ga pitala:
- Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća muda, a kod Sulje i Hase ‘ladna?

'ladna? Ko tako govori?

Henry Chinaski wrote:

Sjede na kavi Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
- Kod mog Sulje ‘ladna muda, sinoć kad smo se prašili, ja slučajno pipnem kad ono ‘ladna.
Zainteresira ju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima:
- I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase ‘ladna muda, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
- Što je bilo? – pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo prašio, ja ga dohvatim za muda, a ona vruća.
Pa sam ga pitala:
- Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća muda, a kod Sulje i Hase ‘ladna?

'ladna? Ko tako govori?

Fata, Dzenana i Merima sigurno ne!

Bosanac se ufur'o na Jamesa Bonda, ulazi u
kladionicu i kaže: -Uplati mi 20 ... Marku i 20!

Dodje devojka teratanu i gleda zgodnog momka,pa mu pridje:
- znas ti si meni sladak! sta radis u subotu navečer?
a momak odgovara: Noge!