Forum Klix.ba

Kako Zemunac uspavljuje dete?
"Znaci, spavas"

Prodajem Fiću u delovima. Djelovi se mogu videti na putu od Ilidže prema Tarčinu.

Dolazi Mujo sav sretan kući sa posla.
Pita ga Fata: »Što si tako veseo, Mujo?«
M: »Fatice, danas sam u kiosku kupio olimpijske kondome! Jedva čekam, da ih navečer isprobamo!«
F: »Nikad nisam čula za takve kondome.«
M: »Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš ih kupiti u zlatnoj, srebrnoj I bronzanoj boji.«
F: »A koje si ti kupio?«
M: "Pa zlatne naravno.«
F: »Mogao si komotno srebrne uzet.«
M: »A zašto srebrne Fato?«
F: »Pa da barem jednom svršiš drugi!«


Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

- Huso!
- Šta je, Mujo?
- Jesi čuo novost?
- Jok! Šta se desilo?
- Pa, Fata na samrti.
- Joj, moram hitno do nje!!!
- Što? Jel' da se halališ?
- Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.


Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bi volio da kažu "Bio je dobar prijatelj ,suprug i otac" reče prvi.
- Ja bi da kažu "Bio je vjeran Božji sluga i učinio nesto dobro po cemu ce ga ljudi pamtiti" - reče drugi.
- Ja bi volio da kažu "Viđuga, mrda se"- reče treći.


- Zašto u Slovenačkim školama nisu potrebne karte za geografiju?
- Sve se vidi kroz prozor.

nije vise "Divi ga prop'o k'o kauč" , nego "Divi ga propo ko Grbavica"

saabsa wrote:nije vise "Divi ga prop'o k'o kauč" , nego "Divi ga propo ko Grbavica"

Evo jos na brzaka:

7 cuda socializma:

1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali. Razgovor nas je nekako odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj: Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, ona je ustala, isključila tv i uzela mi pivo! Skoro mi je srce otkazalo...

Zar nije aktuelan trenutno ovaj opet :

Ulaze Andjelina i Bred u pekaru. Andjelina porucuje: meni burek, a Bredu... pitu.

Beru dvije seljanke šargarepu negdje u Šumadiji...
Jedne iščupa veću šargarepu i veli:

- E, vi'š, vaki ti je u mog Milojka!
- Taki velik!?
- Nije, vaki prljav...

A vrijeme je da se i ovaj update-a:

-babo babo kad cemo mi kupit golf 7?
-kad izadje golf 11 sine

Otac sa kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer će:
• Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno na to:
• Znam, a i sise mi rastu!

Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju. Pitaju ga ima li poslednju želju.
-Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
-Šta?
-Imate li vi SDP i SDA ovdje?
-Nemamo!
... ... -Imate li HDZ?
-Nemamo!
-Imate li SNSD i SDS?
-Nemamo!
-Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
-Nemamo!
-Pa od cega ste podivljali, mater vam jebem!?

arzuhal wrote:Beru dvije seljanke šargarepu negdje u Šumadiji...
Jedne iščupa veću šargarepu i veli:

- E, vi'š, vaki ti je u mog Milojka!
- Taki velik!?
- Nije, vaki prljav...

iju!

@HAVANA

.....ovo oduševljenje vicom traje već treći dan .... svaka čast

Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:
- Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru. A šifra će biti: Sisaj mi sisu.
I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju:
- Mama je rekla da će šifra biti: sisaj mi sisu.
I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju:
- Koja je šifra?
- Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.
- Sisaj ti *urac, mama promijenila šifru!

Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?


Krtica s kosmodiskom!

... koja je razlika između M.Džekona i V.Hjuston?
- Hjustonka je biorazgradljiva !

Pita policajac vozača:
- Sto imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.

arzuhal wrote:Beru dvije seljanke šargarepu negdje u Šumadiji...
Jedne iščupa veću šargarepu i veli:

- E, vi'š, vaki ti je u mog Milojka!
- Taki velik!?
- Nije, vaki prljav...

Ma joj

Čovek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odstraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici….!
Cilj je ostati u njoj što duže

plain vanilla wrote:Čovek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odstraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici….!
Cilj je ostati u njoj što duže

Ima i ova antisovinisticka varijanta


muskarac legne na ledja zena sejde na njega uhvati se za malje na prsima i kaze da je fasovala sidu

atko wrote:

plain vanilla wrote:Čovek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odstraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici….!
Cilj je ostati u njoj što duže

Ima i ova antisovinisticka varijanta


muskarac legne na ledja zena sejde na njega uhvati se za malje na prsima i kaze da je fasovala sidu

ili da joj kaže da njena najbolja jaranica ima bolje sise od nje