Forum Klix.ba

Prodaje Cigo pojacalo...
pita ga covjek:jel radi dobro
cigo:ma kako ne bi, radi predobro!
covjek: a kolko je watno?
cigo: neverovatno, neverovatno je


Oplakah hahhahaha

Priča se da je Bin Laden, kada su mu marinci upali u kuću i kad su ga upucali, imao
na sebi Barcelonin dres, zbog toga se i dalje špekulira da li je zaista mrtav ili samo
glumi

prede na arabiku,......

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.

- Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!
- Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:

- Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.

- Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:

- E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!

A Haso će na to:

- Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...

stachu wrote:Snickers - Kad si gladan nisi svoj!
Puder - Kad si gadna,deblji sloj!

ma3 wrote:Toliko je hladno da djevojke vade čarape iz grudnjaka i oblače ih

Krenuli dinosaurusi da prosetaju Sarajevom. Setaju i komentarisu “Vidi ,majke ti, nista se nije promijenilo od kako smo mi nestali … “

Koji Kralj,......

Optimista je onaj koji ,kad mu sve lađe potonu,zamisli da su to podmornice

što čuh dobar vic...

umro muž, žena na oproštaju nad rakom kaže - dabogda se okretao u grobu onoliko koliko si me varao...

prošlo par godina, umrla i žena.

došla gore, pita - znate li vi mog pera?

svi u glas - pa ko ne zna peru ventilatora...

Haski zatvorenik - najvisi cin u srpskoj vojsci.

krompir i riza wrote:Optimista je onaj koji ,kad mu sve lađe potonu,zamisli da su to podmornice

Ps: Onaj gore sto se smije u pozadini mi je najsmjesniji

krompir i riza wrote:Optimista je onaj koji ,kad mu sve lađe potonu,zamisli da su to podmornice

Ide pogrebna povorka i u jednom trenutku jedan venac pade sa kovčega.
Deda koji je išao iza kovčega se sagne i podiže venac, a jedan čovek iz
povorke mu dobaci: šta je deda uhvatio si bidermajer ?

Pitao Haso Muju: Mujo, znas li ti razliku izmedju besplatno i dzaba?
Mujo: Ne znam.
Haso: E pa ovako, u školu si iš'o besplatno ali, opet, džaba !..

Vani je toliko hladno,da su politicari poceli stavljati ruke u vlastite dzepove...

Optimist wrote:

krompir i riza wrote:Optimista je onaj koji ,kad mu sve lađe potonu,zamisli da su to podmornice

a de , baš si cool

Napio se lik u birtiji i kad je shvatio da više ne može gledat odluči krenuti kući.Krene on od šanka al padne,nastavi on tako na laktovima i dovuče se on do vrata.Proba se dići,al ne ide, padne on ponovno.Ipak neki čovjek je ulazio pa on uspije se odvući van.Dovukao se on do neke ulične lampe,uhvati se on za nju pokuša podići,digne se i opet padne.A vidi on da je blizu kuće pa nastavi puzat do kuće.Došao pred ulazna vrata,proba se podići da ih otvori al opet padne.A nekako on rukama dohvati tu bravu i dopuže u kuću i krevet.
Ujutro ga žena pita kad se probudio:"Šta je,jesi se opet jučer napio?!"
On:"Kako znaš??"
Ona:"Pa ostavio si invalidska kolica u birtiji !"

Bosnolog wrote:
Koji Kralj,......

dje ba nesto video

Sjetih se ja jednog,nisam ga odavno,odavno čuo,kaže-

Imao jedan čovjek pijetla što je skakao ne samo na koke,nego i na patke i na guske, ma na svu perad.
Reče njemu njegov gazda-E moj ti,doćiće tebi ženske glave jednom,pazi šta ti ja kažem.
Prodje neko vrijeme,kad čovjek zateče svog pijetla kako leži umrtvljeno na livadi,a lešinari kruže oko njega gore u zraku.
-Rekoh li ja tebi da će ti jednom doći glave...
A pijetao otvori jedno oko i prošaputa:
-Tišu gazda,samo je stipu da sleti...

CVIKERASH wrote:Haski zatvorenik - najvisi cin u srpskoj vojsci.

nosilac najviseg vojnog zvanja: djeneral u 'agu

krvav vic

Bosnolog wrote:Vani je toliko hladno,da su politicari poceli stavljati ruke u vlastite dzepove...

jutros sjedoh u auto, kad pingvin se zavukao po haubu i pije mi antifriz!

Rootboi wrote:Sjetih se ja jednog,nisam ga odavno,odavno čuo,kaže-

Imao jedan čovjek pijetla što je skakao ne samo na koke,nego i na patke i na guske, ma na svu perad.
Reče njemu njegov gazda-E moj ti,doćiće tebi ženske glave jednom,pazi šta ti ja kažem.
Prodje neko vrijeme,kad čovjek zateče svog pijetla kako leži umrtvljeno na livadi,a lešinari kruže oko njega gore u zraku.
-Rekoh li ja tebi da će ti jednom doći glave...
A pijetao otvori jedno oko i prošaputa:
-Tišu gazda,samo je stipu da sleti...

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

Kad smo vec kod prenatih zivotinja e'o jedan vic.

Zivjeli Mujo, Fata u jednoj kucici, imali kokoske i tako to...
I jedan dan legne Mujo malo da odspava, taman kad je zaspo dodje neki covjek sav bijelom iznad njega, trznu se Mujo:
Ko si ti, sta hoces?
- Ja sam Azrail, doso sam da ti uzmem dushu.
Mujo: Sta, hoces reci da cu umrijeti?
Azrail: Da hoces.
Mujo: Pa mozes li me ikako postediti, tek sam se ozenio, ja i Fata, kuca, volimo se, lijepo nam.
Azrail: Na zalost ne mogu, jedino sto mogu da te reinkarniram u neku zivotinju, da ostanesh na svijetu.
Konta Mujo, ma bolje i to, nego da ide na drugi svijet, sta ce...
Mujo: Nego mozes li ti mene ostavit ovdje ko kokoksu da budem blizu Fate, da je mogu gledati svaki dan a i ona ce me hraniti ako nishta drugo..

Konta Azrail... -Ma moze, nije problem.

I tako pretvori on njega u kokoshu, dodje Mujo ko kokoshka u kokoshinjac, kad eto ti njemu prilazi pijetao.
- Sta je, ti si nova ovdje?
Mujo: Jesam.
pjetao: I kako se osjecas.
Mujo: Ma sve je super samo se nekako cudno osjecam ko da ce neshto izaci iz mene.
pjetao: Ma nishta se ne brini to je jaje.

Kad nakon nekog vremena, izadje jedno jaje, tad se u Muji probudishe osjecaji koje nikad do tad nije osjetio, neka ljubav majcinska prema jajetu, ljepota.
Kad opet isti osjecaj, josh jedno jaje...
Taman da josh jedno jaje izadje iz Muje, kad u tom trenutku cuje se vrisak Fate:

BUDI SE MAJUNE JEDAN IZASRA MI SE PO KREVETU!!!