Forum Klix.ba

Prodajem kucu sa pogledom na buducnost.
Adresa: Kod groblja.

Rootboi wrote: Kao bio neki muški dernek,okupljanje,šta li već,ne znam tačno samo prenosim priču koju sam čuo.
U neka doba neko stavi pornić i pusti da gledaju.
U neka doba gledaju ti oni tako neku scenu,momak sa dvije djevojke,kad će jedan od njih,koji se inače prije profesionalno bavio bodybildingom:
"Jao,vidi frajeru ledja!!!"

kao kad je u fitnes centru se svidio nekoj djevojci jedan bodybuilder pa mu prisla i pitala ga sta ce radit u subotu? - a on ce ti njoj odgovorit: - ledja i ruke

Intimus wrote:
More biti profesionalna, a more i genetska...

Ne vjeruj u sve sto kazu na televiziji!

Rootboi wrote:Nije vic,ali moram napisati.
Svaki posao ostavi vremenom neki trag na čovjeku,pa se stvori ta tzv. profesinalna deformacija,
kao npr. oni koji se bave popravkom zuba i pravljenjem istih,bulje u zube drugih
i komentarišu s profesionalnog stanovišta i van posla i sl.
Eh,evo jedne slične situacije s profesionalnom deformacijom.

Kao bio neki muški dernek,okupljanje,šta li već,ne znam tačno samo prenosim priču koju sam čuo.
U neka doba neko stavi pornić i pusti da gledaju.
U neka doba gledaju ti oni tako neku scenu,momak sa dvije djevojke,kad će jedan od njih,koji se inače prije profesionalno bavio bodybildingom:
"Jao,vidi frajeru ledja!!!"

cekaj nikom nije cudno sto se na derneku gleda pornic???

Kao bio neki muški dernek,okupljanje,šta li već,ne znam ....

nihil_ wrote:cekaj nikom nije cudno sto se na derneku gleda pornic???

zagrijavali se malo pred akciju

Dama obavlja dnevni šoping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od narandže, glavicu salate, ciglicu kafe i pola kile mesa. Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti:
- Biće da si neudana.
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana.
Okrene se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primjetila ništa neobično, ništa šta bi moglo odati njezino bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala kaže:
- Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?
Pijanac:
- Ma ružna si u pičku materinu!

Ridjobrki wrote:

plain vanilla wrote:nije vic, nego istina, ali et'

Djevojcica od pet, šest godina kreće u prvi razred osnovne škole. Nije išla u vrtić, čuvala je nana. Nana je redovno posjećivala komšiluk, zajedno sa unukom naravno. Tako je dijete pokupilo nanine "fore i fazone".
I...prvi dan škole djevojčica sjedi na času ...Nakon pola sata počinje pakovati stvari, ustaje i na sav glas govori: "go'nte me žene kući".

Jesmol' to u istoj grupi na fejsu?

dajte link ba

Suljo: Mujo znaš li razliku između , besplatno i džaba?
Mujo: ne znam.
Suljo: e pa ovako , u školu si iš'o besplatno , ali džaba!

Toliko je hladno vani da sponzoruše i u yugu ulaze.

neruda wrote:Toliko je hladno vani da sponzoruše i u yugu ulaze.

Prilikom svoje jutarnje šetnje, liječnik je zamijetio stariju gospođu koja je sjedila na stepenicama
pred svojom kućom i pušila cigaru. Prišao joj je i rekao: "Nisam mogao ne primijetiti kako ste sretni!
U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"
"Dnevno popušim desetak ovakvih cigara", otpovrne bakica. "Prije spavanja maznem si debeli džoint,
a osim toga svakog tjedna popijem u prosjeku bocu viskija, a hranim se samo kod McDonaldsa.
Uopće ne vježbam, a vikendima se natrpam Ecstasyjem i seksam do iznemoglosti..."
"Pa to je fascinantno", reče doktor. "Koliko vam je godina?"
"Tridesetčetri!", reče bakica...

Najfriskiji vic:
Dodik: Bosna i Hercegovina će se jednog dana raspasti na sastavne dijelove, mirno, kao Češka i Slovačka. To trebate očekivati.

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHA

Vani zima i snijeg.
Teta u vrtiću pomaže djetetu obući čizme.
Čizme su malo tijesne, muka živa, on je gurao, ona vukla,
a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme nekako bile
navučene teta sva u znoju odahne a mali kaže:
... - "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, lijeva na desnoj, desna na lijevoj.
Nije bilo lako skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući.
No, na koncu čizme su bile svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "Teta, to nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme.
Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon ponovnog navlačenja čizama teta upita malog:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa u čizmama".

"Dragi Čedo, ako budeš htio da doniras organe kada umreš, molim te, muda ostavi bosanskim političarima. Lijevo Bakiru, desno Tihiću, a flautu Dodiku". - raja sa dna lonca...

zvrcak wrote:"Dragi Čedo, ako budeš htio da doniras organe kada umreš, molim te, muda ostavi bosanskim političarima. Lijevo Bakiru, desno Tihiću, a flautu Dodiku". - raja sa dna lonca...

koji si ti genije

Dečko: -Šta radiš u slobodno vrijeme?
Cura: -U slobodno vrijeme sam zgodna!
Dečko: -Vidim nemaš baš slobodnog vremena!

plain vanilla wrote:Vani zima i snijeg.
Teta u vrtiću pomaže djetetu obući čizme.
Čizme su malo tijesne, muka živa, on je gurao, ona vukla,
a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme nekako bile
navučene teta sva u znoju odahne a mali kaže:
... - "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, lijeva na desnoj, desna na lijevoj.
Nije bilo lako skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući.
No, na koncu čizme su bile svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "Teta, to nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme.
Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon ponovnog navlačenja čizama teta upita malog:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa u čizmama".

malac me uspio nasmijati. najs.

zvrcak i vanilla

zvrcak wrote:"Dragi Čedo, ako budeš htio da doniras organe kada umreš, molim te, muda ostavi bosanskim političarima. Lijevo Bakiru, desno Tihiću, a flautu Dodiku". - raja sa dna lonca...

Aferim

Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego,dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!", uvjereno će svećenik.
Ponešto zbunjen, upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne: "Sljedeći, molim..."

Pravi Valter wrote:

zvrcak wrote:"Dragi Čedo, ako budeš htio da doniras organe kada umreš, molim te, muda ostavi bosanskim političarima. Lijevo Bakiru, desno Tihiću, a flautu Dodiku". - raja sa dna lonca...

Aferim

BRAVO MJASTORE

bio, ali poodavno :

Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dok prolaze
pored Fate govori :
- Vidiš li ti šta ja moram da *ebem kad tebe glava boli ?! .
- Šta kažeš ? - pita ga Fata

- Ma ništa, ne pričam s tobom !- odgovara Mujo

Mujo i Fata odlucili da dobiju dijete...
I pita Fata kako cemo ga nazvati...odgovori Mujo- Elvedin.
I tako je Elvedin rastao i zivio ali u 19 god. pogine u saobracajnoj nesreci....
Skrhani bolom odluce da napreve jos jedno
I ponovo Fata upita kako cemo ga nazvati...odgovori mujo Elvir...
U tako je Elvir rastao ali ponovo je i Elvir kao i Elvedin poginuo...
Skrhani bolom ne znaju sta ce Fata i Mujo odluce da ipak pokusaju jos jednom i prilikom biranja imena pita Fata Muju. dobro Mujo koje cemo ime...
Kaze MUjo Slobodan...Fata se zapita zasto Mujo Slobodan...?
Kad ginu nasi, nek ginu i njihovi....


malo morbidan...al

zvrcak wrote:"Dragi Čedo, ako budeš htio da doniras organe kada umreš, molim te, muda ostavi bosanskim političarima. Lijevo Bakiru, desno Tihiću, a flautu Dodiku". - raja sa dna lonca...

svaka čast