Forum Klix.ba

alcho wrote:Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo."

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:
Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9,odo' ja u kafanu da castim!

Izvinjenje ako je ovaj vic vec bio.


Bili Amerikanac,Rus i Bosanac na pustom ostrvu.I ono gladni,crkose pa kontaju sta ce jesti i kako preziviti.

Prvi dan kaze Amerikanac njima:
-"Evo ljudi,odrezite mi ruku pa na razanj pa da se nesto pojede"
I tako oni uradise i odrezase mu ruku,ispekose je i prezivise prvi dan.

Drugi dan gladni,havarija,kaze Rus:
-"Jebiga ljudi,rezite mi nogu,valja prezivit pa ko ga jebe"
I isto tako cjepnuse oni njemu nogu,bacise je na razanj i najedose se.

Dodje treci dan i sad Amerikanac i Rus cekaju na potez Bosanca.

A Bosanac izvadi kurac i poce ga drkati!!

A ova dvojica,izgubljeni te ga upitase:
-"Pa sta to radis konju jedan?Kako ce nam to pomoci?

A Bosanac njima:
-Ma jebiga ljudi,valja nesto i na kasiku pojest !!!!!!!!

Upada maskiran lik u banku sperme:
Ajmo pare ili zivot, ovo je pljacka banke. . .
Sluzbenica: Ali gospodine ovo nije obicna banka, ovo je banka sperme. . .
Pljackas: Sta ti meni ovo nije banka, ajmo otvaraj sef. .
Sluzbenica poslije silnog objasnjavanja otvara sef, a pljackas u cudu kad je vidio silne epruvete.
Ne znajuci sta ce, natjera sluzbenicu da uzme i popije jednu.
Sluzbenica: Gospodine nemojte molim vas, ne mogu ja to. .
Pljackas: Ajmo pij' to brzo ili ode zivot. .
Sluzbenica nekako u grcu iskrenu onu epruvetu i eksira je.
Pljackas skida masku i uz osmjeh rece: Milice vidis da mozes, samo neces!!!

Iako ne praktikuje pecanje jedna zena je ponijela svu opremu za pecanje, jednu knjigu i otisnula se od obale u barci.
Poslije nekoliko minuta stizu strazari i obrate joj se "Gospodjo, vi ste u zoni gdje je zabranjeno pecanje"
Gospodja: "Znam, ali ja ne pecam, citam knjigu"
Straza: "Da, ali imate svu potrebnu opremu i mogli biste poceti svakog trenutka, moracete da podjete sa mnom u stanicu"
Gospodja: "Ako me odvete tamo ja cu morati da vas tuzim za seksualno uznemiravanje" straza"Molim?! Pa nisam vas ni taknuo"
Gospodja" Da, ali imate svu potrebnu opremu i mogli biste poceti svakog trenutka"
Straza:"Ugodan dan Vam zelim."

Pouka: "Nikad ne raspravljaj sa zenom koja cita, moze se desiti da zna i razmisljati"

Seksaju se Fata I Mujo, ali Mujo svako malo zastajkuje...
kad je Fati dopizdilo pa ga pita: - Dobro Mujo šta to radiš, šta staješ svako malo?
a kaže Mujo: - e Fato gledo sam sinoc pornic na internetu izgleda da je sad u modi taj buffering.

Dosla televiziska ekipa u Cetinje da pravi reportazu, o podizanju spomenika Karadjordju,
pita jednog cetinjanina sto misli o spomeniku Karadjordju,
veli ada dosta sto se ona snicla po njemu zove nego bi jos spomenik odje.

Najsavrseniji metod za utvrdjivanje spola - pouzdanost 100%

jeste li musko ili zensko?

za odgovor pogledajte dole

V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
ne ovdeje biseru! DOLE!

Dođe Perica u školu deset minuta poslje zvona,pa ga profesorica pita:-Perice zašto kasniš?
- Vodio sam bika kod krave
-Nije li to mogao učiniti tvoj otac
-Smatrao sam da če to bolje učiniti bik,...

Razgovaraju dvije komsinice na prozorima jedna preko puta druge. Pita jedna drugu: - Je li, draga, kad ti je ono rodjendan?
- Sto pitas kad znas?
- Pa hocu da ti kupim zavjese, zato sto te stalno vidjam da vodis ljubav sa svojim muzem.
A druga će na to: - Je li, a kad je tebi rodjendan?
- Sto pitas kad znas?
- Pa da ti kupim naocare, da vidis da to nije moj muz nego tvoj...

Žena: - Voljela bih da sam sad mrtva!
Muž: - I ja bih volio da sam mrtav!
Žena: - E, onda ja ne bih...

Dva jako aktualna vaterpolo vica
__________________________________________
- Šta ispadne kad se dogovore Srbi i Crnogorci ?
- Hrvati !
__________________________________________
Šta je pravo uživanje ?
  - Pobediš hrvate,
  - Nateraš ih da navijaju za tebe.
  - Pa ih pošalješ doma !

istjerani wrote:Dva jako aktualna vaterpolo vica
__________________________________________
- Šta ispadne kad se dogovore Srbi i Crnogorci ?
- Hrvati !
__________________________________________
Šta je pravo uživanje ?
  - Pobediš hrvate,
  - Nateraš ih da navijaju za tebe.
  - Pa ih pošalješ doma !

da ti nisi istjeran iz Hrvatske?

Melanholik wrote:

istjerani wrote:Dva jako aktualna vaterpolo vica
__________________________________________
- Šta ispadne kad se dogovore Srbi i Crnogorci ?
- Hrvati !
__________________________________________
Šta je pravo uživanje ?
  - Pobediš hrvate,
  - Nateraš ih da navijaju za tebe.
  - Pa ih pošalješ doma !

da ti nisi istjeran iz Hrvatske?

ne

dobih mailom pa daproslijedim poslije pada sa stolice.......

Sinoć san izašla vanka sa jednon prijatejicon sa fejzbuka. U kafiću di smo planirale popit pivu, naletile smo na jednu njenu prijatejicu sa fejzbuka koju ja ne znan, a sa kojon je bija jedan moj prijatej sa fejzbuka, kojeg znan, samo se još ne znamo. Pa je onda prijatejica sa fejzbuka koju ne znan od moje prijatejice sa fejzbuka koju znan mene upoznala sa mojin prijatejen sa fejzbuka kojeg isto znan samo se još nismo bili upoznali.

Čim smo sili za stol krenila je priča od bivšin mužovima, momcima, seksualnin i aseksualnin partneriman. Moj prijatej sa fejzbuka kojeg znan a kojeg san tek netom upoznala se vrpoljija na stolici i izgleda je uspaničeno ka šta i triba izgledat muškić u društvu tri raspuštene dame u najbojin godinaman i najgorin izadanjiman.

U jednomen momentu ona prija livo od mene je rekla da je seks zakon a u istomen momentu je ona desno od mene rekla da je seks precijenjen. Oni naš muškić se je zagrcnija sa pivon malo.

Onda se razvila živahna diskusija na temu jel more ženi postat prijatej muški koji jon je bija jubavnik.

Ona desno je rekla: "Narafski da ljubavnik može postat prijatej!"

Ona livo je dreknila:"Nema šanse! Meni ne more postat prijatej niko ko mi je bija ljubavnik, tojest ko me je vidija golu!"

Onda su gledale u mene da šta ću ja reć.

Pa san in rekla.

"Meni svako ko me vidi golu neće više da bude ni prijatej ni jubavniki!"

Poslin toga više nisu tile smenon pričat.

A oni naš prijatej je leža ispod stola u nesvisti.

Nakon kratke pauze od gajbe piva, pribacile smo se na priču o momen traženju posla. Ova jedna mi je rekla da zna nekoga ko ima rent-a-car i da bi me mogla tamo uvalit.

- Jel' imaš vozačku?

- Iman - ponosno ću ja.

- A jel' voziš?

- Oli za radit u tomen rentakaru triban vozit?

- Pa je, ponekad naprimjer tribaš , štajaznan, otić pokupit neko auto u Minhen i dovest ga do Splita. Bil' mogla to?

- Pa...

- Dobro, yebemu, jesil' vozila?

- Daštasan!

- A di sve?

- Pa vako...vozila san jeanput od Okruga Gornjeg do Trogira, i malo očešala susidu zid isprid kuće, a jeanput san vozila i po cilomen Trogiru, skoro bez ikakvih posljedica.

Ova me gleda zaprepašteno i trepće. Bilo mi je nekako milo oko srca, sigurno je dosad mislila da samo znan pisat ove pi.zdarije, a sad je otkrila i da san vozač. Malo san zamanila koson nehajno, i pitala je:

- Ostala bez teksta, a? Šta kažeš?

- Kažen ti vako: ako te slučajno u rentakaru pitaju znaš li vozit, nemoj in ništa objašnjavat, samo reci "Ne znan", ok?

- Ali...

- Ništa ali! Ako te pitaju, imaš reć da ne znaš vozit! Jel' jasno? Imaćeš više šanse nego da in rečeš da znaš i ispričaš ovo o Trogiru i Okrugu!!!

Eto ti šta nan je ovi divji kapitalizam donija. Više ti ne vridi bit ni kvalificiran. Ko zna jel' bi ti iz rentakara uopće bili kadri poslat spasilačko auto po mene kad se izgubin u Minhenu zajedno sa njihovin auton. Čisto sumnjan, nije ti njima do judckog faktora, nego samo do profita.

"Meni svako ko me vidi golu neće više da bude ni prijatej ni jubavniki!"

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
"Vrlo jednostavno", odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način".

Aha, razumijem kaže posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom".

Ne, kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade". Želite li sobu s balkonom ili bez ??..

graue_maus wrote:dobih mailom pa daproslijedim poslije pada sa stolice.......

Sinoć san izašla vanka sa jednon prijatejicon sa fejzbuka. U kafiću di smo planirale popit pivu, naletile smo na jednu njenu prijatejicu sa fejzbuka koju ja ne znan, a sa kojon je bija jedan moj prijatej sa fejzbuka, kojeg znan, samo se još ne znamo. Pa je onda prijatejica sa fejzbuka koju ne znan od moje prijatejice sa fejzbuka koju znan mene upoznala sa mojin prijatejen sa fejzbuka kojeg isto znan samo se još nismo bili upoznali.

Čim smo sili za stol krenila je priča od bivšin mužovima, momcima, seksualnin i aseksualnin partneriman. Moj prijatej sa fejzbuka kojeg znan a kojeg san tek netom upoznala se vrpoljija na stolici i izgleda je uspaničeno ka šta i triba izgledat muškić u društvu tri raspuštene dame u najbojin godinaman i najgorin izadanjiman.

U jednomen momentu ona prija livo od mene je rekla da je seks zakon a u istomen momentu je ona desno od mene rekla da je seks precijenjen. Oni naš muškić se je zagrcnija sa pivon malo.

Onda se razvila živahna diskusija na temu jel more ženi postat prijatej muški koji jon je bija jubavnik.

Ona desno je rekla: "Narafski da ljubavnik može postat prijatej!"

Ona livo je dreknila:"Nema šanse! Meni ne more postat prijatej niko ko mi je bija ljubavnik, tojest ko me je vidija golu!"

Onda su gledale u mene da šta ću ja reć.

Pa san in rekla.

"Meni svako ko me vidi golu neće više da bude ni prijatej ni jubavniki!"

Poslin toga više nisu tile smenon pričat.

A oni naš prijatej je leža ispod stola u nesvisti.

Nakon kratke pauze od gajbe piva, pribacile smo se na priču o momen traženju posla. Ova jedna mi je rekla da zna nekoga ko ima rent-a-car i da bi me mogla tamo uvalit.

- Jel' imaš vozačku?

- Iman - ponosno ću ja.

- A jel' voziš?

- Oli za radit u tomen rentakaru triban vozit?

- Pa je, ponekad naprimjer tribaš , štajaznan, otić pokupit neko auto u Minhen i dovest ga do Splita. Bil' mogla to?

- Pa...

- Dobro, yebemu, jesil' vozila?

- Daštasan!

- A di sve?

- Pa vako...vozila san jeanput od Okruga Gornjeg do Trogira, i malo očešala susidu zid isprid kuće, a jeanput san vozila i po cilomen Trogiru, skoro bez ikakvih posljedica.

Ova me gleda zaprepašteno i trepće. Bilo mi je nekako milo oko srca, sigurno je dosad mislila da samo znan pisat ove pi.zdarije, a sad je otkrila i da san vozač. Malo san zamanila koson nehajno, i pitala je:

- Ostala bez teksta, a? Šta kažeš?

- Kažen ti vako: ako te slučajno u rentakaru pitaju znaš li vozit, nemoj in ništa objašnjavat, samo reci "Ne znan", ok?

- Ali...

- Ništa ali! Ako te pitaju, imaš reć da ne znaš vozit! Jel' jasno? Imaćeš više šanse nego da in rečeš da znaš i ispričaš ovo o Trogiru i Okrugu!!!

Eto ti šta nan je ovi divji kapitalizam donija. Više ti ne vridi bit ni kvalificiran. Ko zna jel' bi ti iz rentakara uopće bili kadri poslat spasilačko auto po mene kad se izgubin u Minhenu zajedno sa njihovin auton. Čisto sumnjan, nije ti njima do judckog faktora, nego samo do profita.

Ovo moze biti samo Marčelina... http://matejuska.blog.hr

Ne trčite za ženama da se ne sudarite s onima koji od njih bježe...

VektoR wrote:

graue_maus wrote:dobih mailom pa daproslijedim poslije pada sa stolice.......

Sinoć san izašla vanka sa jednon prijatejicon sa fejzbuka. U kafiću di smo planirale popit pivu, naletile smo na jednu njenu prijatejicu sa fejzbuka koju ja ne znan, a sa kojon je bija jedan moj prijatej sa fejzbuka, kojeg znan, samo se još ne znamo. Pa je onda prijatejica sa fejzbuka koju ne znan od moje prijatejice sa fejzbuka koju znan mene upoznala sa mojin prijatejen sa fejzbuka kojeg isto znan samo se još nismo bili upoznali.

Čim smo sili za stol krenila je priča od bivšin mužovima, momcima, seksualnin i aseksualnin partneriman. Moj prijatej sa fejzbuka kojeg znan a kojeg san tek netom upoznala se vrpoljija na stolici i izgleda je uspaničeno ka šta i triba izgledat muškić u društvu tri raspuštene dame u najbojin godinaman i najgorin izadanjiman.

U jednomen momentu ona prija livo od mene je rekla da je seks zakon a u istomen momentu je ona desno od mene rekla da je seks precijenjen. Oni naš muškić se je zagrcnija sa pivon malo.

Onda se razvila živahna diskusija na temu jel more ženi postat prijatej muški koji jon je bija jubavnik.

Ona desno je rekla: "Narafski da ljubavnik može postat prijatej!"

Ona livo je dreknila:"Nema šanse! Meni ne more postat prijatej niko ko mi je bija ljubavnik, tojest ko me je vidija golu!"

Onda su gledale u mene da šta ću ja reć.

Pa san in rekla.

"Meni svako ko me vidi golu neće više da bude ni prijatej ni jubavniki!"

Poslin toga više nisu tile smenon pričat.

A oni naš prijatej je leža ispod stola u nesvisti.

Nakon kratke pauze od gajbe piva, pribacile smo se na priču o momen traženju posla. Ova jedna mi je rekla da zna nekoga ko ima rent-a-car i da bi me mogla tamo uvalit.

- Jel' imaš vozačku?

- Iman - ponosno ću ja.

- A jel' voziš?

- Oli za radit u tomen rentakaru triban vozit?

- Pa je, ponekad naprimjer tribaš , štajaznan, otić pokupit neko auto u Minhen i dovest ga do Splita. Bil' mogla to?

- Pa...

- Dobro, yebemu, jesil' vozila?

- Daštasan!

- A di sve?

- Pa vako...vozila san jeanput od Okruga Gornjeg do Trogira, i malo očešala susidu zid isprid kuće, a jeanput san vozila i po cilomen Trogiru, skoro bez ikakvih posljedica.

Ova me gleda zaprepašteno i trepće. Bilo mi je nekako milo oko srca, sigurno je dosad mislila da samo znan pisat ove pi.zdarije, a sad je otkrila i da san vozač. Malo san zamanila koson nehajno, i pitala je:

- Ostala bez teksta, a? Šta kažeš?

- Kažen ti vako: ako te slučajno u rentakaru pitaju znaš li vozit, nemoj in ništa objašnjavat, samo reci "Ne znan", ok?

- Ali...

- Ništa ali! Ako te pitaju, imaš reć da ne znaš vozit! Jel' jasno? Imaćeš više šanse nego da in rečeš da znaš i ispričaš ovo o Trogiru i Okrugu!!!

Eto ti šta nan je ovi divji kapitalizam donija. Više ti ne vridi bit ni kvalificiran. Ko zna jel' bi ti iz rentakara uopće bili kadri poslat spasilačko auto po mene kad se izgubin u Minhenu zajedno sa njihovin auton. Čisto sumnjan, nije ti njima do judckog faktora, nego samo do profita.

Ovo moze biti samo Marčelina... http://matejuska.blog.hr

Kakva glupost

Ušao cigo u osiguravajući zavod.
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo."

Pricaju dva dinosaurusa u pionirskoj kad ce jedan: Ovdje sve isto k'o kod nas

Hajmo zeno leci mozda gosti hoce kuci

neruda wrote:Hajmo zeno leci mozda gosti hoce kuci

jedan se poznanik najavio u 4/16, dosao u 8/20 i jedva otisao u 10/22