Forum Klix.ba

Cura i decko u krevetu.
Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!

Ona mu šalje SMS poruku:
- "Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ako se smeješ pošalji mi tvoj
osmeh, ako plačeš pošalji mi tvoje suze. Volim te!"
On joj odgovara:
- "U WC-u sam. Šta želiš da ti pošaljem?" XD

Dzej optuzen za silovanje Lepe Brene.
Jedini dokazni materijal je bila kanta za vodu.
Postavljali je ispred,iza,sa strane,namjestali ga svakako,
ali ne moze Dzej nikako dohvatiti.Oslobode ga optuzbe i dok je
izlazio iz suda,pita ga tuzilac:
... sad si slobodan,hajde mi reci kako si to sve izveo?
Dzej:pa sa kantom..
Tuzilac:pa kako kad nisi mogao dohvatiti ni sa kante?
Dzej:stavio sam joj kantu na glavu
Tuzilac:pa kakve to veze ima...
Dzej:onda sam se objesio za rucku

Je li to k'o onaj: Sto je Dzej post'o pjevač? Nije mog'o dohvatit kontejner (kad je vec revizija u toku)

Zaljubili se puz i slonica. Kaže slonica puzu:"Ja bi se udala za tebe!" Kaže puz:"Priznaj da je zbog kućice moje!"

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća.
Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu.
Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu.
Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..." -
"Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu.
Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?" - "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."

TAFKAP wrote:@brojjedan: Sve sam skonto, samo ovo robokap frizura

@brko:

Jamda one siskice? Ono ravne do ociju, ko svabski sljem
ja mislim da je to

E&E wrote:Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća.
Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu.
Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu.
Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..." -
"Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu.
Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?" - "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."

U baraki/barci

Evo jedan frišak banjolučki:



Šeta hodnicima zgrade Vlade jedan službenik i sretne drugog:

- Šta je, ni ti ne možeš spavati?

Sjela dva pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugoga:
- 'Dragi, meni se priprdilo, smijem li?', a ovaj drugi:
- 'Naravno ljubavi' i ovaj prdnu ali cuje se samo tiho sistanje, a
sve to slusa sofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
- 'Srce sad bih i ja mogao dopustas li mi?'
- 'Naravno', i ovaj isto prde ali se skoro nista nije culo samo malo
sistanja. Cuje ovo sve sofer pa misli u sebi:
- 'E sad cu im ja prdnuti posteno', i dreknu sofer da se culo na ulici.
Pederi se samo zgledase i jedan drugome:
- 'DJEVICA!'

Pricaju Amerikanac i Bosanac:
Amerikanac: Da te pitam nesto?!
Bosanac: Pitaj!
Amerikanac: Boga ti sto ste vi Bosanci takvi?
Bosanac: A kakvi smo to?
Amerikanac: Nit sta znate, nit vas sta interesuje!
Bosanac: Ma pusti me ba, nit znam, nit me interesuje!

Sve znam, samo me primi.

Isao svecenik na sluzbeni put, i kad je pomocniku prenosio zadatke, kaze mu, za prevaru muza 3 ocenasa, za oralni sex 5 ocenasa, za sex sa dvojcom 7 ocenasa... I mladom pomocniku odma udje u ispovjedaonicu mladja gospodja, i kaze
-Oce grijesila sam, prevarila sam muza
-3 ocenasa i bice vam oprosteno
-Oce ali sam imala i analni sex
Jadan pomocnik, nije mu rekao svecenik sta da daje za analni sex, sta ce kako ce, pogleda kroz prozor, a tamo se djeca igraju u pjesku, izadje on i pita,
-Djeco, sta svecenik daje za analni sex???
kad jedan djecak
- Pa kako kad, nekad cokoladicu, nekad bobe, nekad napolitanku....

Izašao narkoman na balkon, malo na čist vazduh.
Smota on i zapali jedan džiont, kad ono proleće neka narandžasta kugla iznad njega.
Gleda on, čudi se. Zapali on drugi, kad ponovo proleće...
Ajde sad za svaki slučaj, zapali treći, i ponovo proleće narandžasta kugla.
On se iznervira i uđe u kuću, a majka ga pita:
- Ivane, gde si bio?
- Na balkonu.
- Pa zar 3 dana???

Gledaju dvije stonoge Sirove strasti:

- Joj dobrih nogu u ove Sharon Stone...
- Aha, šteta što je invalid...

Mujo ima veliki penis
Imao Mujo penis od 50 cm. Dođe on kod babe vračare da mu pomogne da ga malo smanji, jer ga se žene boje. Kaže ona njemu da ode iza sedam brda i dolina, da će tamo naći žabu krastaču koja će mu ga smanjiti. Pita Mujo kako će to žaba učiniti. 'Svaki put kad ti žaba kaže NE, tebi će on pasti za 10 cm.' I ode Mujo iza sedam brda i dolina i uspije naći žabu. I razmišlja što da je pita da mu odgovori sa NE. I sjeti se. 'Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?' 'NE.' I stvarno, Muji se smanji za deset cm. Kaže on sebi, trebalo bi ga još malo. 'Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?' I žaba opet odgovori NE. Mujo se iznenadi, stvar mu se opet smanji za 10 cm. Misli on dalje, 30 cm je ipak veliko, 20 bi bilo taman. I odluči on još jednom pitati: 'Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?' A žaba će na to: 'Jesam ti lijepo rekla, ne, ne i ne!'

Ridjobrki wrote:Gledaju dvije stonoge Sirove strasti:

- Joj dobrih nogu u ove Sharon Stone...
- Aha, šteta što je invalid...

cool story bro

U POLA NOCI KAZE MUJO FATI:
FATO U KUCI IMAMO DUHOVE.
KAKVE DUHOVE?
JA ULAZIM U KUPATILO,ONO SE SVIJETLO SAMO PALI.JA IZADJEM,ONO SE UGASI.
JOJ MUJO OPET SI PISAO U FRIZIDER

- Kako sezove muzjak od zmije?

- Punac

Qler wrote:

505sCrtom wrote:Lady walks into the Vets office - "I am so worried! Every time Barca beats Real my pet poodle starts whining and jumping and biting its own tail. I just dont know what to do."

Vet - "Dont worry ma'am. Tell me, how does your dog react when Real win?"

Lady - "I have no idea, I've only had him for 4 years."

Ovo je bilo za Zelju i piratare jos dok sam ja u srednjoj bio

To je bilo dok su derbiji Sarajeva i Željezničara bili u modi. Sad si kul, ako je tvoj derbi "Los Clasico", a papak si ako još pratiš ovo naše "smeće od lige".

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo."

SaPnA wrote:Mujo ima veliki penis
Imao Mujo penis od 50 cm. Dođe on kod babe vračare da mu pomogne da ga malo smanji, jer ga se žene boje. Kaže ona njemu da ode iza sedam brda i dolina, da će tamo naći žabu krastaču koja će mu ga smanjiti. Pita Mujo kako će to žaba učiniti. 'Svaki put kad ti žaba kaže NE, tebi će on pasti za 10 cm.' I ode Mujo iza sedam brda i dolina i uspije naći žabu. I razmišlja što da je pita da mu odgovori sa NE. I sjeti se. 'Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?' 'NE.' I stvarno, Muji se smanji za deset cm. Kaže on sebi, trebalo bi ga još malo. 'Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?' I žaba opet odgovori NE. Mujo se iznenadi, stvar mu se opet smanji za 10 cm. Misli on dalje, 30 cm je ipak veliko, 20 bi bilo taman. I odluči on još jednom pitati: 'Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?' A žaba će na to: 'Jesam ti lijepo rekla, ne, ne i ne!'

i tako mujo osta bez cune!

Obuca9 wrote:

Qler wrote:

505sCrtom wrote:Lady walks into the Vets office - "I am so worried! Every time Barca beats Real my pet poodle starts whining and jumping and biting its own tail. I just dont know what to do."

Vet - "Dont worry ma'am. Tell me, how does your dog react when Real win?"

Lady - "I have no idea, I've only had him for 4 years."

Ovo je bilo za Zelju i piratare jos dok sam ja u srednjoj bio

To je bilo dok su derbiji Sarajeva i Željezničara bili u modi. Sad si kul, ako je tvoj derbi "Los Clasico", a papak si ako još pratiš ovo naše "smeće od lige".

da i ti kazes nesto pametno sta reci za danas?

alcho wrote:Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo."