Forum Klix.ba

nevidljiva_ wrote:Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.
Kaže slikar: Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor: Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to: Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš.

jes ovaj je na moj račun

djulbehara wrote:Kako se predstavlja James Bond kad je pijan???
''Bond, James Dean''

dobro je pa nije jim beam

Otišo neki fičfirić kod doktora jer je imao mek piskutav ženski glas, pa poželio da bude muževnijeg glasa. I doktor mu kaže znam šta je problem, skinite gače. Kad ono iskoči balegija ko ruka. Kaže doktor njemu, ako hočeš muževniji glas moraš ovo skratiti. A on će ženski neću, neću, neću...

i ode on od doktora, došlo ljeto, on se kupa u moru, odaljio se od obale, kad pojavi se ajkula i tako on pliva bježeči od nje, poće piskutavo da viće ajkula ajkula i onda odjednom probi ono muški AJKULAAAAAAA )))))

oridjidji wrote:Otišo neki fičfirić kod doktora jer je imao mek piskutav ženski glas, pa poželio da bude muževnijeg glasa. I doktor mu kaže znam šta je problem, skinite gače. Kad ono iskoči balegija ko ruka. Kaže doktor njemu, ako hočeš muževniji glas moraš ovo skratiti. A on će ženski neću, neću, neću...

i ode on od doktora, došlo ljeto, on se kupa u moru, odaljio se od obale, kad pojavi se ajkula i tako on pliva bježeči od nje, poće piskutavo da viće ajkula ajkula i onda odjednom probi ono muški AJKULAAAAAAA )))))

e svaka cast na vicu!

zamislih tu sliku u glavi sa sve izobličenom facom

Neka cura sjedi na klupi i jede sladoled

On: Heii , mogu li te nešto pitat ?
Ona : Naravno
On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatit !
... Ona : Nee , pitaj
On: Smijem li jednom liznut ?
Ona : *Pružii mu svoj sladoled * ...
On : Et vidiš , pogrešno si shvatila ...

Kako plavuša stopira:
Jebil me mogao povesti

sta je prdez?
krik govneta za slobodom

armintz wrote:Kako plavuša stopira:
Jebil me mogao povesti

P.s: Platil onom komšija račun?

Beno wrote:sta je prdez?
krik govneta za slobodom

Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije.
Rakija uklanja osjećaj straha !!!

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hocu!!

Beno wrote:sta je prdez?
krik govneta za slobodom

Ma to govno svira na krivini

armintz wrote:Kako plavuša stopira:
Jebil me mogao povesti

Momak i djevojka na klupi, momak se zagrijo da je zvekne, a ona nevina pa neda ... Ajde bona, nemoj biti takva, daj mi malo, nije to nista, ma nedam, ma daj ma nedam i tako se oni natezu. A on ce njoj daj makar da ga gurnem pola... hocu ako nece boliti i on ga ubaci u nju, medjutim ono toplo fino, pocne on nju da trpa ... sad se maloj svidjelo, burgija on burgija on i svrsi, kad ce ona haj mi ga sad daj cjelog ... e curo draga ja sam covjek od rijeci dogovor je dogovor

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem – kaže Fata
- Šta ti je to?
- Pa jedan intelektualac vrlo simpatičan.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me je vodio na večeru, pa u bioskop. Pa smo onda krenuli u šetnju. Pa onda kući kod njega… Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda izvadi penis…
- Šta ti je bre to penis?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al’ malecko!

Pita Mujo Hasu:
-''Je li ti stari ima brkove?''
-''Nema''
-''E onda sam ti vidio mamu''

Mis mekinjas wrote:Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hocu!!

to ono ... ako vas zena pobijedi u tenisu promjenite sport
ako vas pobijedi u boksu promjenite zenu

Lady walks into the Vets office - "I am so worried! Every time Barca beats Real my pet poodle starts whining and jumping and biting its own tail. I just dont know what to do."

Vet - "Dont worry ma'am. Tell me, how does your dog react when Real win?"

Lady - "I have no idea, I've only had him for 4 years."

505sCrtom wrote:Lady walks into the Vets office - "I am so worried! Every time Barca beats Real my pet poodle starts whining and jumping and biting its own tail. I just dont know what to do."

Vet - "Dont worry ma'am. Tell me, how does your dog react when Real win?"

Lady - "I have no idea, I've only had him for 4 years."

505sCrtom wrote:Lady walks into the Vets office - "I am so worried! Every time Barca beats Real my pet poodle starts whining and jumping and biting its own tail. I just dont know what to do."

Vet - "Dont worry ma'am. Tell me, how does your dog react when Real win?"

Lady - "I have no idea, I've only had him for 4 years."

nije bas vic, al' dobar fazon s Vukajlije (definicija 'Razgovora za posao):

- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.

505sCrtom wrote:Lady walks into the Vets office - "I am so worried! Every time Barca beats Real my pet poodle starts whining and jumping and biting its own tail. I just dont know what to do."

Vet - "Dont worry ma'am. Tell me, how does your dog react when Real win?"

Lady - "I have no idea, I've only had him for 4 years."

Ovo je bilo za Zelju i piratare jos dok sam ja u srednjoj bio

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je
vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š'o će mi to?
... R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si

Otiš'o cigo kod doktora.
-Kaže mu doktor:Žao mi je,živjet će te samo jos 2 mjeseca.
-Cigo:Ma od čega doktore,od čega?

Qler wrote:

505sCrtom wrote:Lady walks into the Vets office - "I am so worried! Every time Barca beats Real my pet poodle starts whining and jumping and biting its own tail. I just dont know what to do."

Vet - "Dont worry ma'am. Tell me, how does your dog react when Real win?"

Lady - "I have no idea, I've only had him for 4 years."

Ovo je bilo za Zelju i piratare jos dok sam ja u srednjoj bio

U međuvremenu, Barselona je mnogo napredovala i uzdigla se na nivo FK Želj'ničara.