Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[oridjidji]

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.
Kaže slikar: Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor: Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to: Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš.

jes ovaj je na moj račun

[oridjidji]

Kako se predstavlja James Bond kad je pijan???
''Bond, James Dean''

dobro je pa nije jim beam

[oridjidji]

Otišo neki fičfirić kod doktora jer je imao mek piskutav ženski glas, pa poželio da bude muževnijeg glasa. I doktor mu kaže znam šta je problem, skinite gače. Kad ono iskoči balegija ko ruka. Kaže doktor njemu, ako hočeš muževniji glas moraš ovo skratiti. A on će ženski neću, neću, neću...

i ode on od doktora, došlo ljeto, on se kupa u moru, odaljio se od obale, kad pojavi se ajkula i tako on pliva bježeči od nje, poće piskutavo da viće ajkula ajkula i onda odjednom probi ono muški AJKULAAAAAAA )))))

[samaran]

Otišo neki fičfirić kod doktora jer je imao mek piskutav ženski glas, pa poželio da bude muževnijeg glasa. I doktor mu kaže znam šta je problem, skinite gače. Kad ono iskoči balegija ko ruka. Kaže doktor njemu, ako hočeš muževniji glas moraš ovo skratiti. A on će ženski neću, neću, neću...

i ode on od doktora, došlo ljeto, on se kupa u moru, odaljio se od obale, kad pojavi se ajkula i tako on pliva bježeči od nje, poće piskutavo da viće ajkula ajkula i onda odjednom probi ono muški AJKULAAAAAAA )))))

e svaka cast na vicu!

[krompir i riza]

zamislih tu sliku u glavi sa sve izobličenom facom

[tata82]

Neka cura sjedi na klupi i jede sladoled

On: Heii , mogu li te nešto pitat ?
Ona : Naravno
On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatit !
... Ona : Nee , pitaj
On: Smijem li jednom liznut ?
Ona : *Pružii mu svoj sladoled * ...
On : Et vidiš , pogrešno si shvatila ...

[armintz]

Kako plavuša stopira:
Jebil me mogao povesti

[Beno]

sta je prdez?
krik govneta za slobodom

[Impavidus]

Kako plavuša stopira:
Jebil me mogao povesti

P.s: Platil onom komšija račun?

[Mis mekinjas]

sta je prdez?
krik govneta za slobodom

Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije.
Rakija uklanja osjećaj straha !!!

[Mis mekinjas]

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hocu!!

[spreca]

sta je prdez?
krik govneta za slobodom

Ma to govno svira na krivini

[sheilak]

Kako plavuša stopira:
Jebil me mogao povesti

[oridjidji]

Momak i djevojka na klupi, momak se zagrijo da je zvekne, a ona nevina pa neda ... Ajde bona, nemoj biti takva, daj mi malo, nije to nista, ma nedam, ma daj ma nedam i tako se oni natezu. A on ce njoj daj makar da ga gurnem pola... hocu ako nece boliti i on ga ubaci u nju, medjutim ono toplo fino, pocne on nju da trpa ... sad se maloj svidjelo, burgija on burgija on i svrsi, kad ce ona haj mi ga sad daj cjelog ... e curo draga ja sam covjek od rijeci dogovor je dogovor

[tazmaniaBAN4]

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem – kaže Fata
- Šta ti je to?
- Pa jedan intelektualac vrlo simpatičan.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me je vodio na večeru, pa u bioskop. Pa smo onda krenuli u šetnju. Pa onda kući kod njega… Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda izvadi penis…
- Šta ti je bre to penis?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al’ malecko!

[djulbehara]

Pita Mujo Hasu:
-''Je li ti stari ima brkove?''
-''Nema''
-''E onda sam ti vidio mamu''

[atko]

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hocu!!

to ono ... ako vas zena pobijedi u tenisu promjenite sport
ako vas pobijedi u boksu promjenite zenu

[5 0 5]

Lady walks into the Vets office - "I am so worried! Every time Barca beats Real my pet poodle starts whining and jumping and biting its own tail. I just dont know what to do."

Vet - "Dont worry ma'am. Tell me, how does your dog react when Real win?"

Lady - "I have no idea, I've only had him for 4 years."

[djulbehara]

Lady walks into the Vets office - "I am so worried! Every time Barca beats Real my pet poodle starts whining and jumping and biting its own tail. I just dont know what to do."

Vet - "Dont worry ma'am. Tell me, how does your dog react when Real win?"

Lady - "I have no idea, I've only had him for 4 years."

[Entropio]

Lady walks into the Vets office - "I am so worried! Every time Barca beats Real my pet poodle starts whining and jumping and biting its own tail. I just dont know what to do."

Vet - "Dont worry ma'am. Tell me, how does your dog react when Real win?"

Lady - "I have no idea, I've only had him for 4 years."

[stochar]

nije bas vic, al' dobar fazon s Vukajlije (definicija 'Razgovora za posao):

- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.

[Qler]

Lady walks into the Vets office - "I am so worried! Every time Barca beats Real my pet poodle starts whining and jumping and biting its own tail. I just dont know what to do."

Vet - "Dont worry ma'am. Tell me, how does your dog react when Real win?"

Lady - "I have no idea, I've only had him for 4 years."

Ovo je bilo za Zelju i piratare jos dok sam ja u srednjoj bio

[goropadnik]

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je
vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š'o će mi to?
... R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si

[armintz]

Otiš'o cigo kod doktora.
-Kaže mu doktor:Žao mi je,živjet će te samo jos 2 mjeseca.
-Cigo:Ma od čega doktore,od čega?

[Corto Maltese]

Lady walks into the Vets office - "I am so worried! Every time Barca beats Real my pet poodle starts whining and jumping and biting its own tail. I just dont know what to do."

Vet - "Dont worry ma'am. Tell me, how does your dog react when Real win?"

Lady - "I have no idea, I've only had him for 4 years."

Ovo je bilo za Zelju i piratare jos dok sam ja u srednjoj bio

U međuvremenu, Barselona je mnogo napredovala i uzdigla se na nivo FK Želj'ničara.