Forum Klix.ba

Nazvao ljekar Hasu:
Imam za tebe dvije vijesti, jednu lošu i jednu još goru!
Kaži.
Ostala su ti samo dva dana života.
A koja je druga?
Juče si bio nedostupan....

StLouis wrote:Šta su Francuzi Srbima poručili kad su čuli novu pjesmu Indire Radić? - Povući ćemo priznanje Kosova ako vi povučete pjesmu.

Moze li malo pojasnjenje za one koji ne slusaju Indiru Radic?

Ovi sa Crnogorcima me podsjetise na jedan:

Bila glad u crnoj gori, nema hrane vec danima, i fino predsjednik pozove narod da se popnu na lovcen i bace, da se ne pate vise. Kaze, idemo svi zajedno na 10 i poce da odbrojava:

1
2
3
4
5
6...
Tad se javlja neko odozdo: stigao krompir, nemojte se bacati.
Jel oguljen?
Nije...

7
8
9
10...

Ateista wrote:

StLouis wrote:Šta su Francuzi Srbima poručili kad su čuli novu pjesmu Indire Radić? - Povući ćemo priznanje Kosova ako vi povučete pjesmu.

Moze li malo pojasnjenje za one koji ne slusaju Indiru Radic?

Kako nisi cuo za najnoviji hit? Ma bjaziiii Evo ovo je parodija sa tom pjesmom i prijevod iste ali na youtube kucas samo Indira Radic - Marija

Ady88 wrote:

Ateista wrote:

StLouis wrote:Šta su Francuzi Srbima poručili kad su čuli novu pjesmu Indire Radić? - Povući ćemo priznanje Kosova ako vi povučete pjesmu.

Moze li malo pojasnjenje za one koji ne slusaju Indiru Radic?

Kako nisi cuo za najnoviji hit? Ma bjaziiii Evo ovo je parodija sa tom pjesmom i prijevod iste ali na youtube kucas samo Indira Radic - Marija

Fakat nisam, totalno sam iskljucen iz aktuelnih desavanja na muzickoj sceni.

Potrazicu kad dodjem kuci, ovdje ne mogu zbog zvuka.

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u trgovinu. Samo sto je Fata izasla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise Fatu, odvedose je i silovase je.
Dosla Fata kuci sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
- "Ama, fato, gdje si do sad? Sta ti se to desilo bona?!"
- "Ma, suti, moj Mujo. Samo sto ja izađoh iz kuce kad me neka trojica ugrabise i silovase me tri dana i tri noci!"
- "Ama, Fato tek si jucer iz kuce izasla?"
- "Znam Mujo, dosla sam samo da ti se javim, da se ne brines.

Sin pita oca: -Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac: -Tako ti je, sine moj, u svim zemljama

.

neruda wrote:http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... GhKyWYx7oM

Ima tema za to:
http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... =7&t=90671

Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pjesak poskupio.

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski ...

Žena: "Vama muškarcima je samo seks na pameti, a nama ženama treba pažnja!" Muž: "Pažnja... pažnja!!! Sada će da bude seksa!"

Jedan aktuelni...

Naravno da u Kini nema pasa lutalica.





Da li ste ikada u Srbiji vidjeli prase lutalicu?!

Zux wrote:Jedan aktuelni...

Naravno da u Kini nema pasa lutalica.





Da li ste ikada u Srbiji vidjeli prase lutalicu?!

pa onda je sarajevo paradox ... velika vecina ne jede ni pse ni svinje a jednih ima u izobilju a drugih jok

atko wrote:

Zux wrote:Jedan aktuelni...

Naravno da u Kini nema pasa lutalica.





Da li ste ikada u Srbiji vidjeli prase lutalicu?!

pa onda je sarajevo paradox ... velika vecina ne jede ni pse ni svinje a jednih ima u izobilju a drugih jok

Ali zato janjeta lutalice nigdje.

atko wrote:

Zux wrote:Jedan aktuelni...

Naravno da u Kini nema pasa lutalica.





Da li ste ikada u Srbiji vidjeli prase lutalicu?!

pa onda je sarajevo paradox ... velika vecina ne jede ni pse ni svinje a jednih ima u izobilju a drugih jok

Na Sarajevo bi se mogla primijeniti ova verzija:

Da li ste ikada u Sarajevu vidjeli janje lutalicu?!


Edit: Pretece me Ridjobrki

Ridjobrki wrote:

atko wrote:

Zux wrote:Jedan aktuelni...
Naravno da u Kini nema pasa lutalica.
Da li ste ikada u Srbiji vidjeli prase lutalicu?!

pa onda je sarajevo paradox ... velika vecina ne jede ni pse ni svinje a jednih ima u izobilju a drugih jok

Ali zato janjeta lutalice nigdje.

Ridjobrki wrote:

atko wrote:

Zux wrote:Jedan aktuelni...

Naravno da u Kini nema pasa lutalica.





Da li ste ikada u Srbiji vidjeli prase lutalicu?!

pa onda je sarajevo paradox ... velika vecina ne jede ni pse ni svinje a jednih ima u izobilju a drugih jok

Ali zato janjeta lutalice nigdje.

da dodam:
Pricaju dva ovna i pita prvi drugog: Vjerujes li ti u zivot poslije Kurban bajrama?

-Pokvario se bojler!
-Kada?
-Ma ne kada, nego bojler!!!

http://pik.ba/artikal/2418987/golf-2/

madtv wrote:

Ridjobrki wrote: Ali zato janjeta lutalice nigdje.

da dodam:
Pricaju dva ovna i pita prvi drugog: Vjerujes li ti u zivot poslije Kurban bajrama?

pricaju dva ovna
-kuda ces ti za kurban bajram
-svuda pomalo

Ima i onaj: svinja dok je živa služi kao loš primjer. Kasnije joj sve oproste i zaborave.

Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EURO."
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EURO, kad jedna u nizu kaže:
- "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva", a on će na to:
- "E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio.

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada. Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

http://www.sarajevo-x.com/zanimljivosti ... /120113017

"Odgovor koji smo dobili glasio je da pita nije bila dovoljno nauljena i da, ukoliko i dalje nismo zadovoljni, šporet donesemo u Beograd i tamo napravimo još jednu pitu", ispričala je Branka."



I mi se zalimo na nase servise