Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[perfect_guy]

ovo komotno može i ovdje

http://www.sarajevo-x.com/svijet/svedsk ... /120106087

[Melanholik]

ovo komotno može i ovdje

http://www.sarajevo-x.com/svijet/svedsk ... /120106087

"Sveti simboli ove crkve su Ctrl+c i Ctrl+v " jao ne mogu da vjerujem.

[vejza00]

ovo komotno može i ovdje

http://www.sarajevo-x.com/svijet/svedsk ... /120106087

mene interesuje koju su oni posluku htjeli porati sa ovim sranjem, mada moram priznati da smo svi mi pripadnici ove vjere htjeli to ili ne mi j esvakodnevno praktikujemo i to vise puta dnevno

[StLouis]

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: “Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.” A plavuša će na to: “Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!”



Žali se Sosa komšinici: “Jadna ja, moj Lala dobio ptičji grip.”
- “Otkad, mila moja?!”
- “Ta crkla mu patka još odavno,” – odgovori Sosa.

[StLouis]

Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi?
Kad dođe smetljar, on odmah digne noge!




Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"

- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"

[StLouis]

Suprug: Draga, jesi li ti promijenila lozinku na računaru? Supruga: Jesam. Suprug: Koja je? Supruga: Datum kada smo se upoznali. Suprug: Uffff, kučka...




Drevna izreka:

Bolje Rus da zavrne, nego Švabo da pusti plin.





Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.
• Imam dobru i lošu vijest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.



Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:

- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?

Mujo ga pogleda i odgovori:

- Daj da vidim kakve su.

Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.

- Uzimam!

Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:

- Fato, bona, vidi što sam kupio!

Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!

Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:

- Već se pokvarilo jeftino govno, sad moram ići zamijeniti za druge ....

[neruda]

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju zbog nezaposlenosti.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo? -Ovo je strajk zbog nezaposlenosti . -Pa hajde, dacu ti ja posao.
CRNOGRAC: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !



Pocela bijela djeca da se radjaju po cergi i jedan cigo ode kod lokalnog doktora i kaze:
Je li doktore, malo,malo bijela djeca se radjaju kod nas da nisi slucajno ti umijesao prste,a?
Doktor:ma gdje ti pada napamet tako nesto!Je li cigo jel vidis onaj prozor tamo?
Ciga:Da
Doktor:Jel vidis ono stado ovaca tamo?
Ciga:Da
Doktor:Jel vidis da su ovce bijele?
Ciga:Da
Doktor:A jel vidis da ima i jedna crna ovca?
Ciga se misli i kaze:Doktore ja cu da cutim za djecu al ti da cutis za ovce!

[atko]

ovo komotno može i ovdje

http://www.sarajevo-x.com/svijet/svedsk ... /120106087

mene interesuje koju su oni posluku htjeli porati sa ovim sranjem, mada moram priznati da smo svi mi pripadnici ove vjere htjeli to ili ne mi j esvakodnevno praktikujemo i to vise puta dnevno

sta reci ... ... ja od sad ucim kuluhuvalah kad nesto treba kopirati .... mani ti to ... cafirska posla

[bordo gandalf]

[StLouis]

- Šta prave od crnogorca kad umre?
- Tablete za spavanje.





- "Halo, da li sam dobio savjetovalište za alkoholičare?"
- "Da, kako možemo da vam pomognemo?"
- "Posavjetujte me, kako da napravim koktel Bladi Meri!"





- Zašto crnogorci bježe u Bosnu?
- Pa čuli da nema posla.





U vrijeme kad je Jovanka Budisavljević bila sklonjena iz javnog života predsjednika Broza održavao se partijski sastanak. Na kraju upita predsjedavajući ima li tko kakvo pitanje. Ustade se Mujo i upita: A gdje je Jovanka ?
Tek sljedeći sastanak, diže se njegov prijatelj Haso i kaže:
-Ja imam dva pitanja: Gdje je Jovanka? i - Gdje je Mujo?





Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...

[StLouis]

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'





Čovjek došao kod doktora i kaže mu:
- "Da li ste sigurni da imam upalu pluća? Tako su mom prijatelju rekli da ima upalu pluća a umro je od meningitisa!"
Doktor mu odgovori:
- "Ja ako kažem da imate upalu pluća onda će te i umrijeti od upale pluća!"






Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, na kraju napokon izađe doktor iz ordinacije i kaže:

- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi koji nisu došli na red moraju doći sutra.

Seljak se meškolji na svom stolcu, držeći torbu u krilu i upita:

- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odu svi pacijenti kućama, isprazni se čekaonica, a doktor prozove seljaka i pita:

- Dobro, gdje je to pečenje?

Seljak duboko uzdahne i reče

- Doktore, strašno me peče kad pišam ..

[StLouis]

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.

Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita:

- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

- Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!

A Crnogorac će:

- Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!






Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
-"Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!"
Odgovara prodavač:
-"50 eura."
-"Aaahhh ssskkkuuupppooo" kaže mucavac.
A javi se papiga:
-"ŠTA SKUPO? PA BOLJE PRIČAM OD TEBE!"






Razvedeni otac
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."

Kćer
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."

Razvedena majka
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."

[crysis]

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...

"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."

"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"

"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."

"Točno." Treća čaša...

"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...

"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"

[crysis]

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka.
Napisala je:
- Kasno izvađen!

[MedenoSrce]

Pod dojmom teme, a da na istoj ne oftopicim.

U 7. razredu, nastavnica zada učenicima da pišu pismeni rad na temu „Slavne žene“

Nakon što je pregledala radove kaže im: „Ne mogu da vjerujem, od svih slavnih žena iz mnogih perioda ljudske historije, svi ste pisali o Severini, Seki Aleksić o Ceci kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi.
Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri??
Učenici se povaljali po klupama od smijeha
„Šta je smiješno“ pita nastavnica
Učenici: "Pa ne kaže se Marija Kiri, već Maraja Keri nastavnice."

[Ridjobrki]

Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
- "Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti:
- "Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi:
- "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri:
- "Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Amira Muniri:
- "Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi:
- "Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi:
- "Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi:
- "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."

[StLouis]

Šta su Francuzi Srbima poručili kad su čuli novu pjesmu Indire Radić? - Povući ćemo priznanje Kosova ako vi povučete pjesmu.




Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"





Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"





Pita jedna plavuša drugu:

- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!

[Zoya]

Sportske discipline u BIH:
-dizanje kredita
-preskakanje rata
-plivanje u dugovima
-trcanje za zirantima

[PalaSa Marsa]

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?"

[anonimni clan]

[anonimni clan]

Okorjeli kockar u birtiji karta, zvoni mu mobitel. Zove ga trudna žena:
- "Dolazi kuci...... hitno, rodit ću, otvorena sam dva prsta!"
On će na to:
- "Šta se bona imaš otvarat, idi na hand!"

[anonimni clan]

Prolazi policajac ulicom i vidi na jednom balkonu covjek tuce staricu,dok ona pokusava da se otme.
"Sta to radite ,covjece, jeste li normalni?!?! pita ga policajac.
"Pa znate ,,, ovo mi je punica" odgovara covjek s balkona usporivsi udarce na sto ce policajac:
" A jes zilava ...........

[Eborg]

@anonimni clan: Ljubavno pismo je 100 bodova!!!

[Zoya]

nema dalje

[amra67]

Pita Sadam đavola:
Jel mogu nazvati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari
u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može - odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta
milion dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li ja nazvati Tripoli? Ovi moji imaju probleme pa me
zanima kako ihrješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
- To sve čuje Tuđman pa upita đavola: - A jel mogu ja nazvati
Zagreb? Zanima me hoće li HDZ ostati na vlasti, jel se u Hrvatskoj popravio
standard i puno toga jos..
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba platiti?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa?! Pa ova dvojica su platili po milion i dva a ja
ništa?
- Kad zoveš iz pakla u pakao, računa se kao lokalni poziv. -
Odgovori đavo.