Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[anonimni clan]

Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije ..
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Narednik: "Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Ivica: "Na rastanak, druže naredniče. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim ..ja se opraštam ..."
Narednik: "Odlično. Asocijacija je rastanak .
Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Stevo: "Na ples, druže naredniče.
Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ..."
Narednik: "Odlično. U tom je slučaju asocijacija ples.
Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Mujo: "Na picku, druže naredniče, na picku ! "
Narednik: "Pa kako možeš da pomisliš na picku, kad ja mašem maramicom!??!!"
Mujo: "Pa mahali vi il' ne mahali, ja stalno mislim na picku!"

[anonimni clan]

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaže:
- Daj, nemoj me zajebavat!

[TAFKAP]

ooo, evo napokon i vicovi zalutali na ovu temu

[crysis]

Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina.

Madam, vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoći?"

"Htio bih do Valerije!"

"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! želite li možda neku drugu djevojku?"

"Ne, hoću baš Valeriju!"

Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EUR. Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje
traženi novac.

Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Slijedeceg dana se čovjek opet
pojavljuje i opet traži Valeriju.

Valarija mu objašnjava: "Do danas jos nitko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000,- EUR."

Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijiom. Poslije nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.

Slijedece noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.

Poslije burnog doživljaja, Valerija ne moze izdržati i pita ga: "Nitko još nije bio 3x kod mene, a ti dolaziš treću noc zaredom! Odakle si?"

"Iz Kistanja Donjih"

Ona: "Stvarno, pa to je nevjerovatno! I ja sam odatle!"

On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000.- EUR"!!!!!!!!!!!!!!



Naravoučenje:



3 stvari na ovom svijetu su ti sigurne:



1. smrt

2. porez

3. i da će te advokat izjebati!!!!!

[anonimni clan]

Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio k'o lud.

-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velecasni.

Covijek se zahvali i lakog srca ode kuci.

Malo kasnije dolazi starica:

-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj muz skinuo mi gacice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velecasni?

-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to radite u vasim godinama!

-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?

-Svakako, odgovori velecasni.

-Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Merkator vise nismo !!

[anonimni clan]

Ulazi Mujo u birtiju , pa otišavši do šanka i vidjevši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, vikne konobaru :

"Halo , ba , a st aje ovo ?"

Konobar: "E , stavis unutra 100 eura i ako ispunis 3 zadatka, pare su - TVOJE..

Mujo:" A šta to treba radit ?"

Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom bjesnom pitbulu trebaš izvaditi bolestan zub..!!

Mujo:"Jah .. i sta je trece? "

Konobar:" E vidiš, gore na spratu trebaš izhebat babu od 70g."..

Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..

Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:

"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...

Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank..

Siđe sa barske stolice pa teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu..

Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"

Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:

"Jel , ba , a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

[Intimus]

Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turista završi u restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutradan stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

[O'zone]

http://www.dnevniavaz.ba/showbiz/estrad ... dikom.html

Sinan Sakić: U Bosni me mijenjaju s nekim ministrom Sadikom
Čuli smo, isto tako, da ni ministar Ahmetović nije pošteđen pa ga svako malo pozdravljaju sa Sinane, legendo



Sinan Sakić u posljednje vrijeme najviše gostuje po zemljama Zapada jer očito da kupovina njegovih CD-ova preko web stranice www.sinan-sakic.com ide dobro, što je naravno potvrda da tamo ljudi imaju više novca. No, ništa manja potražnja za Sinanovim CD-om nije ni u Bosni. Dobra je ponuda i za nastupima po BiH i diljem regiona, ali naravno da cifre za gostovanja ne mogu biti nikada kao vani. No, Sinan se želi odužiti svoj publici i prezentirati svoj novi CD koji je, kažu, jedan od najboljih do sada. Zapravo, kažu da je prezentacija muzičke umjetnosti.
Sinan svakako kaže da uživa gostovati u Bosni. Voli, kaže, tu publiku mada je za Novu godinu pjevao u Beogradu i veli da se tim gostovanjem želio odužiti svojoj raji, u prvom redu. A u Bosni, dodaje nam, Sinan u posljednje vrijeme ima i čudnih problema, ako to tako možemo nazvati. A slučaj je vezan za njegovu sličnost sa Ministrom sigurnosti BiH Sadikom Ahmetovićem.
Tako ga je nedavno zaustavila policija negdje u Tuzlanskom kantonu i oslovila ga sa: „oprostite ministre“. Sinan je, priča nam, ostao u čudu rekavši: - Hej, bre, kakav ministar, ja sam pjevač. Kakav Ahmet, Sadik? Ja sam Sinan... Policajac se nasmijao i dalje misleći da nije pogriješio.
Tek otvorivši isprave vidio je kakvu je grešku napravio. E, tek onda je nastao izliv komplimenata i lijepih rečenica o njegovom novom CD-u od strane organa vlasti. Sinanov zaključak je bio da, izgleda, više vole njega, nego ministra. Kako smo saznali, to nije usamljen slučaj da ovog popularnog pjevača mijenjaju sa pomenutim ministrom. Čuli smo, isto tako, da ni ministar Ahmetović nije pošteđen pa ga svako malo pozdravljaju sa Sinane, legendo.

E ovo je vic dana

[Bosanski_kralj]

http://www.dnevniavaz.ba/showbiz/estrad ... dikom.html

Sinan Sakić: U Bosni me mijenjaju s nekim ministrom Sadikom
Čuli smo, isto tako, da ni ministar Ahmetović nije pošteđen pa ga svako malo pozdravljaju sa Sinane, legendo



Sinan Sakić u posljednje vrijeme najviše gostuje po zemljama Zapada jer očito da kupovina njegovih CD-ova preko web stranice http://www.sinan-sakic.com ide dobro, što je naravno potvrda da tamo ljudi imaju više novca. No, ništa manja potražnja za Sinanovim CD-om nije ni u Bosni. Dobra je ponuda i za nastupima po BiH i diljem regiona, ali naravno da cifre za gostovanja ne mogu biti nikada kao vani. No, Sinan se želi odužiti svoj publici i prezentirati svoj novi CD koji je, kažu, jedan od najboljih do sada. Zapravo, kažu da je prezentacija muzičke umjetnosti.
Sinan svakako kaže da uživa gostovati u Bosni. Voli, kaže, tu publiku mada je za Novu godinu pjevao u Beogradu i veli da se tim gostovanjem želio odužiti svojoj raji, u prvom redu. A u Bosni, dodaje nam, Sinan u posljednje vrijeme ima i čudnih problema, ako to tako možemo nazvati. A slučaj je vezan za njegovu sličnost sa Ministrom sigurnosti BiH Sadikom Ahmetovićem.
Tako ga je nedavno zaustavila policija negdje u Tuzlanskom kantonu i oslovila ga sa: „oprostite ministre“. Sinan je, priča nam, ostao u čudu rekavši: - Hej, bre, kakav ministar, ja sam pjevač. Kakav Ahmet, Sadik? Ja sam Sinan... Policajac se nasmijao i dalje misleći da nije pogriješio.
Tek otvorivši isprave vidio je kakvu je grešku napravio. E, tek onda je nastao izliv komplimenata i lijepih rečenica o njegovom novom CD-u od strane organa vlasti. Sinanov zaključak je bio da, izgleda, više vole njega, nego ministra. Kako smo saznali, to nije usamljen slučaj da ovog popularnog pjevača mijenjaju sa pomenutim ministrom. Čuli smo, isto tako, da ni ministar Ahmetović nije pošteđen pa ga svako malo pozdravljaju sa Sinane, legendo.

E ovo je vic dana

Meni je svejedno, al naš ministar je ljepši.

[alcho]

http://www.dnevniavaz.ba/showbiz/estrad ... dikom.html

Sinan Sakić: U Bosni me mijenjaju s nekim ministrom Sadikom
Čuli smo, isto tako, da ni ministar Ahmetović nije pošteđen pa ga svako malo pozdravljaju sa Sinane, legendo



Sinan Sakić u posljednje vrijeme najviše gostuje po zemljama Zapada jer očito da kupovina njegovih CD-ova preko web stranice http://www.sinan-sakic.com ide dobro, što je naravno potvrda da tamo ljudi imaju više novca. No, ništa manja potražnja za Sinanovim CD-om nije ni u Bosni. Dobra je ponuda i za nastupima po BiH i diljem regiona, ali naravno da cifre za gostovanja ne mogu biti nikada kao vani. No, Sinan se želi odužiti svoj publici i prezentirati svoj novi CD koji je, kažu, jedan od najboljih do sada. Zapravo, kažu da je prezentacija muzičke umjetnosti.
Sinan svakako kaže da uživa gostovati u Bosni. Voli, kaže, tu publiku mada je za Novu godinu pjevao u Beogradu i veli da se tim gostovanjem želio odužiti svojoj raji, u prvom redu. A u Bosni, dodaje nam, Sinan u posljednje vrijeme ima i čudnih problema, ako to tako možemo nazvati. A slučaj je vezan za njegovu sličnost sa Ministrom sigurnosti BiH Sadikom Ahmetovićem.
Tako ga je nedavno zaustavila policija negdje u Tuzlanskom kantonu i oslovila ga sa: „oprostite ministre“. Sinan je, priča nam, ostao u čudu rekavši: - Hej, bre, kakav ministar, ja sam pjevač. Kakav Ahmet, Sadik? Ja sam Sinan... Policajac se nasmijao i dalje misleći da nije pogriješio.
Tek otvorivši isprave vidio je kakvu je grešku napravio. E, tek onda je nastao izliv komplimenata i lijepih rečenica o njegovom novom CD-u od strane organa vlasti. Sinanov zaključak je bio da, izgleda, više vole njega, nego ministra. Kako smo saznali, to nije usamljen slučaj da ovog popularnog pjevača mijenjaju sa pomenutim ministrom. Čuli smo, isto tako, da ni ministar Ahmetović nije pošteđen pa ga svako malo pozdravljaju sa Sinane, legendo.

E ovo je vic dana

Meni je svejedno, al naš ministar je ljepši.

Meni vala nije svejedno

[Malik Urcic]

A) Sinan Sakić
B) Ministar Ahmetović
?

[O'zone]

A) Sinan Sakić
B) Ministar Ahmetović
?

Ooooo divi Sinana! Đe si Sinane legendo!

[Jeff Bingham]

A) Sinan Sakić
B) Ministar Ahmetović
?

isto pitanje

[StLouis]

Budi se Milojkina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Milojko će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala qurac!

[StLouis]

Haso polagao vozački ispit. - Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije. - Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso. - Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B! - Pa ja za B i polažem!




Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajeni doručak, meko kuhana jaja i prepečen tost. Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala. Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:

- Odmah moramo voditi ljubav!

Oči su mi zažarile i pomislio sam:
Sanjam li, ili je ovo moj sretan dan?!
Da ne bih gubio vrijeme, zgrabio sam je i odmah povalio na kuhinjski stol. Kad je sve bilo gotovo, rekla je:

- Hvala! I opet se okrenula šporetu, spuštajući izguzvanu majicu...
Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je:

-Zašto se zahvaljuješ?

Rekla je:
-Sat za kuhanje jaja je pokvaren...

[StLouis]

Pilaju M. i S. drva pred zgradom i pukne im pila.
Kaže Suljo:- Gdje ti je ona stara pila?
U tom sa balkona zgrade Mujina mama povika:
-AKO SAM I PILA, PILA SAM ZA SVOJE PARE!!




Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i place. Upitao sam je:

- Šta nije u redu?

„Znate, imam muza mladjeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a posle toga spremi mi palacinke za dorucak, svjeze voce i kafu.”

- Dobro...pa zašto placete?

„Za rucak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo...i onda vodi
ljubav sa mnom cijelo popodne!”

- Pa dobro...šta je problem?

„A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolace...i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutro!”

- Pa pobogu, zašto placete onda?!„

”PA NE MOGU DA SE SJETIM GDE STANUJEM !!!"

[StLouis]

Gatara kaže ženi: -'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti! Žena: - 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?




Crnogorka trudna 11 meseci, rodiće sina, ali mali nikako da izađe. Skupila se familija da ga namoli napolje i krene priča:
-'Ajde izađi, daće ti đed livor i orden...
Ništa.
-Izađi molim te, kupiće ti striko mobilni...
Ništa.
-'Hajde napolje, kupiće ti otac BMW...
-Ništa.
Ako izađeš, ujko će da ti namesti da budeš đeneral...
Mali proviri i pita: A jel' u penziju?

[StLouis]

Molba za zaposlenje u vladi Crne Gore


Ime i Prezime
Titula: ________________

Ime: __________

Prezime:___________


Čin u vojsci (zaokruži jedan)
Admiral
General
Pukovnik


Srodstvo sa Kraljem Nikolom
brat od strica
brat od tetke
brat od ujaka

Broj Njegosevih slika koje posjedujete
broj:______
Dimenzije: _______

Đedova titula (zaokruži jednu):
Vladika
Serdar
Vojvoda

Adresa:
Adresa u Crnu Goru:
Ulica:__________
Grad:___________

Adresa (1) u Srbiji
Ulica:__________
Grad:___________

Adresa (2) u Srbiji:
Ulica:__________
Grad:___________

Titula za koju aplicirate (zaokruži bilo koju izuzev predsjednik):

Predsjednik (rezervisano za Mila Đukanovića)
Podpredsjednik
Ministar
Premije
Savjetnik predsjednika
Savjetnik podpredsjednika
Ambasador u Americi
Ambasador u Rusiji

Odeljenje u kome biste željeli da radite:

Odmor i zabava
Medalje i vojne počasti
Poezija
Planiranje državnih praznika
Kontrola crne berze
Pisanje govora
Očuvanje Njegoševe zaostavštine
Spavanje

Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:

30
20
10
Manje od 10

Obrazovanje:

Doktor nauka
Magistar nauka
Ostalo (obrazložiti):_______________

Radno iskustvo:

Vrlo malo
Bez iskustva
Radio u Vladi Srbije, SRJ ili SF

Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruži jedno):

Radio sam malo, ali me je bilo briga kako
Nikada nijesam radio, ali sam zainteresovan da
naučim
Imam svoj privatni biznis u duvanskoj industriji

Šta mislite o ovom formularu?

Super, uspio sam da malo odspavam između pitanja
Odličan,dobio sam medalju za popunjavanje ove forme za manje od jednog sata
Dobar, popio sam pet kafa između pitanja
Loš, zaboljela me je glava jer su pitanja teška
Užasan, za vrijeme Tita nije bilo ovih upitnika

[Bratov brat]

[Bratov brat]

Šta vi vidite na ovoj slici!?


TAJNE LJUDSKOG MOZGA:
- Za jednog momka to je dooobaaaar guz.
- Oni s okom umetnika će primetiti i tange.
- Malo stariji ce reći respekt za ženu sa prekrasnim telom.
- Demagozi bi rekli da je fotograf našao motiv u milosti i lepoti
- Psiholozi bi rekli da je samouverena i svesna svojih čari.
- Perverzni bi se nasladjivali i pri samom pogledu.
- Svi bi joj ga uvalil.
- 50% žena bi reklo da je to jedna sasvim obična žena samo vulgarno obučena.
- Druga polovina bi se pitala: gdje je ona kupila tu bluzu.
- One što vole pametovati bi rekle: Volela bi je videti kad rodi ili kad bude imala 50 godina.
- Mala deca bi primjetila da je vozač taksija pas !

[tazmaniaBAN4]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Njemac...
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Njemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

[Skream]

hahaha dobaaaar

[Ateista]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Njemac...
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Njemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

[splend]

Dolazi čovjek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negdje radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije

[Ledenko]

Da Chuck Norris ode u Split, Lara ne bi imala izbora.