Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Bratov brat]

Dečko: Ti si najljepša i najsimpaticnija cura koju sam upoznao.
Cura: Ne seri! Samo bi me jebo!
Dečko: Oooo!!! Još si i pametna.

- Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?"
- "Ne znam sine, koji?"
- "Onaj što si mi ga obećao za rođendan." - reče Perica.

[cava]

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!

[SaPnA]

davi se crnogorac u moru i dere iz sveg glasa:
-upomoocc
gledaju 2 druga crnogorca sa obale i jedan kaze:
-pa sto stojimo a covjek se udavi
a drugi ce:
-pa upravu si, nije uredu, hajmo mi sjest.

[PalaSa Marsa]

[atko]

tone brod na kojem se voze japanac i crnogorac ... i japanac panicno pita
-sta da radimoooo
-a oca ti jebem japanskog pa vi bi samo radili

[atko]

mujo i suljo otvorili loakl u sa... i ulazi turista ...
na njemackom narucuje veceru i pice ... al ne kontaju mujo i suljo
pokusava na engleskom ... al nista
pokusava na italijanskom ... nista ... i ode
-mujo jarane ... sad kad se bavimo turizmom trebali bi malo savladati neki strani jezik bilo bi nam korisno
-koji ce nam qutarz ...pa jarane evo ovaj zna tri pa mi nista nisu pomogl

[AmoK]

mujo i suljo otvorili loakl u sa... i ulazi turista ...
na njemackom narucuje veceru i pice ... al ne kontaju mujo i suljo
pokusava na engleskom ... al nista
pokusava na italijanskom ... nista ... i ode
-mujo jarane ... sad kad se bavimo turizmom trebali bi malo savladati neki strani jezik bilo bi nam korisno
-koji ce nam qutarz ...pa jarane evo ovaj zna tri pa mi nista nisu pomogl

* pa jarane evo ovaj zna tri pa osta' gladan

[atko]

* pa jarane evo ovaj zna tri pa osta' gladan

jes tako je vic mLogo bolji ... nesto nisam u elementu cim skrnavim viceve

[E&E]

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

Kupio Talijan Fatu za jednu noc,
platio joj, i na rastanku joj mase i govori:
- Euro falsifikato!
- Kaze njemu Fata:
- Sifilis originale.

Kako se zove kineskinja koja je tek izgubila nevinost???

- Hi Men Cao!!!

[StLouis]

[puharska]

Ti samo ove svoje krajisnike reklamiras

[StLouis]

Ti samo ove svoje krajisnike reklamiras

bome da

[crysis]

Dolazi Perica kod uciteljice:
-Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise?
-JU! !Perice! !
-Dacu vam 100 evra. ....
-HM. To je cetvrtina plate. .Moze! !
I pokaza mu ona sise. .
-Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku?
-JU! Perice! !
-Dacu vam jos sto evra! !
-HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze! !
I pokaza mu ona i picku. .
-Uciteljice, da ja vas malo pojebem?
-JU! Perice! !
-Dacu vam jos 200 evra! !
-Oho-ho! !Sve skupa cela plata! !
Moze! !
Pojebe on nju i ode a uciteljica
ostade da se obuce. .Kad se
obukla ode u zbornicu a direktor
je u prolazu upita:
-Je li vam doneo onaj mali Perica platu?



U 2012. želim ili što manje korupcije ili što više prilike da u njoj sudjeljujem.



Kako Hercegovac naručuje kavu na Beverly Hillsu?

"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"

[auspuh071]

Iznajmio Talijan Fatu za jednu noc,
platio joj, i na rastanku joj mase i govori:
- Euro falsifikato!
- Kaze njemu Fata:
- Sifilis originale.

[gonz0]

Kada je Aleksandar Bel izumio telefon, vidio je da ima dva propuštena poziva od Čak Norisa.

[tazmaniaBAN4]

Iznajmio Talijan Fatu za jednu noc,
platio joj, i na rastanku joj mase i govori:
- Euro falsifikato!
- Kaze njemu Fata:
- Sifilis originale.

na prethodnoj vec bio!

[mr.smith sa]

Kada je Aleksandar Bel izumio telefon, vidio je da ima dva propuštena poziva od Čak Norisa.

Kad je Chuck Norris sreo Laru rekao joj je da nema izbora

[atko]

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš.

to na informatickoj osnovi malo aaa

ulazi lik u kafanu i dere se
-ovi politicari to su sve budaldee!
-eee nemoj da vrijedjas
-ooo politicar sta ima !
-nisam ja politicar ja sam budala

[nellington]

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš.

to na informatickoj osnovi malo aaa

Lenjin je u tom vicu bio i prije informatičara

[Ridjobrki]

Sjede za stolom u kafani policajac, doktor i lugar. Ko će platiti turu?










prvi ko naiđe

[Ateista]

to na informatickoj osnovi malo aaa

ulazi lik u kafanu i dere se
-ovi politicari to su sve budaldee!
-eee nemoj da vrijedjas
-ooo politicar sta ima !
-nisam ja politicar ja sam budala

[Stilicka]

Dolazi peder na benzinsku pumpu, vadi crevo za točenje i gurne ga u guzicu.
Radnik na kasi primeti to, i trčeči do njega, počne da viče:
• Jarane, to ti je DIZEL!
A on odgovara:
• Meni je SUPER !

[ProbuseniDolar]

Rekao sam mu da je peder, a on me udario tašnicom.

[saabsa]

Šta kaže vozač Yuge kad mu suvozac udje u auto??

"Moraš jače"

[anonimni clan]

Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turista završi u restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutradan stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi.