Forum Klix.ba

ProbuseniDolar wrote:Ulazi čovjek u servis za mobitele i reče:
-Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
-Zašto - upita serviser
- Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku: -Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
-Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
-Jaoo kume, al kuma dobro sisa!

dobar je.

plain vanilla wrote:Sletio mali djavolcic u New York i kaze:
-"Ja sam mali djavolcic imam mali kofercic i dosao sam krasti."
Ovi njemu kazu:
-Ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku tamo mozes krasti.
Otisao djavolcic u Englesku i kaze:
... -"Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic i dosao sam krasti."
Ovi njemu kazu:
-Idi u Nemacku tamo ti se krade.
Ode djavolcic u Njemacku i kaze
-"Ja sam mali djavolcic imam mali kofercic i dosao sam krasti."
Nijemci ce njemu:
-Idi u jednu malu zemlju dolje na Balkanu zove ti se Bosna tamo ti se krade kol'ko 'oces.
Doletio djavolcic na aerodrom u Sarajevo i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam ma... ma gdje mi je kofercic, mater lopovsku vam...!!

E ovaj je

Zove cigo drugog cigu i pita:
-sta ima
-ma nista... evo malo jebo sestru, opro kosu
- OPRO KOSU ????
........................................................

Vijesti iz svijeta:
-u Kini se potukle dvije porodice, 200 ozljeđenih!
........................................................

Pričaju dečak i devojčica. Dečak prvi krene:
• Ja imam joptu, a ti nemas!
Devojčica:
• Ja imam jutku, a ti nemas!
Dečak:
• Ja imam kujac, a ti nemas!
Devojčica:
• Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo
jedan.
........................................................

Bratov brat wrote: Vijesti iz svijeta:
-u Kini se potukle dvije porodice, 200 ozljeđenih!
........................................................

Bratov brat wrote:
Pričaju dečak i devojčica. Dečak prvi krene:
• Ja imam joptu, a ti nemas!
Devojčica:
• Ja imam jutku, a ti nemas!
Dečak:
• Ja imam kujac, a ti nemas!
Devojčica:
• Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo
jedan.
........................................................

Može i on imati ako bude kakav "slobodni umjetnik" ...

Intimus wrote:
Može i on imati ako bude kakav "slobodni umjetnik" ...

Pa moze ako se opredeli za tu stranu,mislim za pozadinu

Aj evo jos neki

13 jeste, 15 nije, žensko nije, kitu krije?
BOKI 13.
.................................................

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
..................................................

Zasto crnogorac stavlja kosku u gace posle rucka?
- Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
.........................................................
Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
jednog:

- "Coece, gde su vam puzevi?"
- "Muci zenetino, to divlje, bezi!"

...

kontam crni humor ali kad ga pretjeraju ono...

rashtiman wrote: kontam crni humor ali kad ga pretjeraju ono...

a vicevi o jebanju sestre su ko biva normalni...

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...
..........................................................................................................................................

Zasto zemunci voze Smart-a?
Da mogu da izbace oba lakta kroz prozor!
.......................................................

Muva Zemunac devojku, studentkinju:
- I, šta ono beše studiraš?
- Režiju.
- Šta, ono struja, voda, komunalije
.......................................................
Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."
.......................................................

CVIKERASH wrote:

rashtiman wrote: kontam crni humor ali kad ga pretjeraju ono...

a vicevi o jebanju sestre su ko biva normalni...

nije da vic ne valja sto se sali s leukemijom, nego sto nije smijesan


Gura otac sina u kolicima, i dodju do igralista, tamo 10ak djecaka podijelili se u dva tima i igraju fudbal.
Kaze mu stari...sine idi i ti se s djecom igraj
- ali tata, ja sam invalid
- znam, samo te zajebavam

Nije vala ni taj

Kad već Cvikeraš pomenu jebanje sestre, evo jedan koji smo imali da se podsjetimo:

vozač wrote:pričaju dvojica ciga
"hamuš jesil ti kad jebo medicinsku sestru"?
kaže hamuš "nisam medicinsku, al jesam običnu"

Gdje idete za Novu godinu?
Chuo sam da ce u Jagomiru biti luuuuuuudnica!

Ne znam da li je vic ili istinita prica,ali uglavnom zanimljivo je

Dosla 4 studenta kod profesora na dan ispita skroz blatnjavi i prljavi, da ga zamole da im pomjeri ispit. Nisu stigli da spreme ispit pa su htjeli da zajebu profesora kako bi im ovaj pomjerio. Slazu oni, kazu mu nismo stigli da spremimo ispit, bili smo na svadbi, probusila nam se guma negdje u brdima nigdje vulkanizera nigde ljudi. Sta ce oni uzmu da popravljaju i tako nisu imali vremena da uce, taman stignu nazad na dan ispita, pa ako bi profesor mogao da pomjeri ispit. Kaze profesor nema problema polagacete za 10 dana imacete jedno pitanje ako znate prolazite ako ne padate, jer to pitanje ce nositi sve bodove. Odu oni i za 10 dana rasturaju se od ucenja, nauce svo gradivo, profesor ih rasporedi u 4 razlicite ucionice da ima papir,a na njemu pitanje:

Koja se guma probusila na kolima ?

a) prednja lijeva
b) prednja desna
c) zadnja lijeva
d) zadnja desna

tazmaniaBAN4 wrote:Ne znam da li je vic ili istinita prica,ali uglavnom zanimljivo je

Dosla 4 studenta kod profesora na dan ispita skroz blatnjavi i prljavi, da ga zamole da im pomjeri ispit. Nisu stigli da spreme ispit pa su htjeli da zajebu profesora kako bi im ovaj pomjerio. Slazu oni, kazu mu nismo stigli da spremimo ispit, bili smo na svadbi, probusila nam se guma negdje u brdima nigdje vulkanizera nigde ljudi. Sta ce oni uzmu da popravljaju i tako nisu imali vremena da uce, taman stignu nazad na dan ispita, pa ako bi profesor mogao da pomjeri ispit. Kaze profesor nema problema polagacete za 10 dana imacete jedno pitanje ako znate prolazite ako ne padate, jer to pitanje ce nositi sve bodove. Odu oni i za 10 dana rasturaju se od ucenja, nauce svo gradivo, profesor ih rasporedi u 4 razlicite ucionice da ima papir,a na njemu pitanje:

Koja se guma probusila na kolima ?

a) prednja lijeva
b) prednja desna
c) zadnja lijeva
d) zadnja desna

A ako tacno odgovore ima pod pitanje ko se ženio

milicija wrote:Gdje idete za Novu godinu?
Chuo sam da ce u Jagomiru biti luuuuuuudnica!

A kojim putem se najbrze stigne gore ?
-samo skrenes

Posvađali se Mujo i Fata. Ganja ona njega s oklagijom u ruci, a on se zavukao ispod stola...
Fata: "Izlazi ispod stola, nemoj da ti ja..."
Mujo:"Ja sam gazda ove kuće, biću gdje ja hoću!"

"Do you think Satan gets a lot of letters from Dyslexic kids during Christmas?"

alcho wrote:"Do you think Satan gets a lot of letters from Dyslexic kids during Christmas?"

Koji je vama q sad pa ste protiv mrtvih crnjaka?

http://www.pik.ba/artikal/1733448/umjetna-vagina/

što volim kad godina izda sve poskupi pojeftini p...da

Pitanja su vrh

O'zone wrote:http://www.pik.ba/artikal/1733448/umjetna-vagina/

što volim kad godina izda sve poskupi pojeftini p...da

Pitanja su vrh

"Par puta koristena"
Ja bih ovo odnio Karabegu da zasije..

CVIKERASH wrote:

O'zone wrote:http://www.pik.ba/artikal/1733448/umjetna-vagina/

što volim kad godina izda sve poskupi pojeftini p...da

Pitanja su vrh

"Par puta koristena"
Ja bih ovo odnio Karabegu da zasije..

Pa on i jeste "plastičar" mogao bi to srediti