Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[drekalica28]

Starija gospođa plavuša je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i
prijavila da je u njen auto provaljen. Histerično objašnjava situaciju:
"Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!", zaplaka.
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na
putu". Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
"Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište".

[jazzer]

U sitne sate sjedi poveći skins za šankom, cuga polako.
Dotetura mu postariji lokalni cuger i kaže: ''Jebo sam ti mater''
Skins ga samo pogleda i okrene glavu.
'Jebo sam ti mater u pičku' veli cuger. Skins ne reagira, barmena lagano
obljeva znoj...
'Jebo sam ti mater u pakšu pa u usta' ustrajan je cuger.
Skin se polako diže, protegne ramena i nagne se ka cugeru i tiho veli;

'Ajde tata doma, pijan si'

[Šeherzada]

Doselio se muzicar na 4 sprat u jednu zgradu.Navece uze da svira i zacu zvono.
-Dobro vece komsija,ja sam dosla da pitam da li mozete da prestanete nocu da svirate jer niko u zgradi ne moze da zaspi?
-Izvinite,danas vjezbam,sutra proba,prekosutra filharmonija....
Ode zena,ali sutra navece dolazi drugi komsija....
-Dobro vece komsija,ja sam dosao da pitam da li mozete da prestanete nocu da svirate jer niko u zgradi ne moze da zaspi?
-Izvinite,danas vjezbam,sutra proba,prekosutra filharmonija....
Pomiri se i taj komsija sa sudbinom i ode....Tako je bilo i naredna 3 dana samo su se komsije mjenjale!
Jedne veceri niko do jutra nije dosao i mladica je bas zanimalo sta se desilo..Krene on sa 4 sprata na nize i na prizemlju nadje sve muske clanove u jednoj rostoriji kao da se samozadovoljavaju....
-Sta radite to?-upita mladic
-Danas vjezbamo,sutra proba a prekosutra ti hebemo mater!

[marschall]

Djeli se humunitarna pomoc u sumi i sve zivotinje mirno stoje u redu.
Zeko malo zakasnio i sav iznerviran stane na kraj reda i skakuci gleda napred, kad ce on doci na red.
Utom dolazi medo, razbaca one zivotinje i stane prvi u red.
Iz pozadine se zacu: Gdje se guras medvjede jedan, stani u red!
Medo se okrenu i ljuitio uptia: ko je to reko?
Tisina niko nist ne smije rec.. Medo uzme svoj lunch-paket i ode....
Nakan par sati dodje i zeko na red, ostala sama jedna flasa vodke...
Zeko sav sjeban sto nema nista drugo, uzme flasu ode kuci, otvori flasu i krene pit..
Nakon pola flase ustane zeko i drekne: STA KO JE REKO, ZEKO REKO

[♥ Julianna ♥]

Pošla fata na glasanje, pa se sva fino sredila i obukla Mujine kundure br. 46.
Pita je komsinica sto si to, bona, u tim cipelama?
Pa, kaze,reko silajdzic da izadjemo u sto vecem broju.

[abondanzieri]

Pošla fata na glasanje, pa se sva fino sredila i obukla Mujine kundure br. 46.
Pita je komsinica sto si to, bona, u tim cipelama?
Pa, kaze,reko silajdzic da izadjemo u sto vecem broju.

[x0z0y0]

[chuchumbamayumbe]

Pronasli nedavno njemacku podmornicu iz WWII, izvadili je i uspjeli spasiti crnu kutiju.
Posljednje rijeci kapetana snimljene u crnoj kutiji su bile:
ACHTUNG! DIHTUNG!

bilo se na koncertu, a

Jok ba, kojem koncertu?!
Jucer mi lik isprica...

[Qler]

to djuro na koncertu pricao

[Dioda]

Ooooj @besana, ovaj je genijalan Suze me zalise

[arzuhal]

Pitao Mujo kolege sa posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
'Kad dođeš kuči pravi se mrtav pa češ vidjeti kako Fata reagira'
I tako dođe Mujo kuči, otvara vrata i složi se na pod!
Viđe to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičuči:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu, da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to češ ti obuči, njega čemo obuči u onu staru Nike trenerku' kaže Fata! 'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu čemo na noge one stare Adidas tene' kaže Fata. I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
EEEEEEJJJJJ, mooooj Muuuujoooo.... kamooo mi te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: Na Olimpijadu, pizda ti materina!!!

I ko voli: jaran i komšija ili žena?
Ha ja ba...

[DoradO]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže k\'o pijeska. - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:

- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k\'o u priči. - odgovori Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:

- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:

- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...

[Fair Life]

- Pit'o sam za tebe Dzafera, Safetovog burazera, sina od komsije Ibre, sto je
jebav'o Fadilu, jaranicu od Suade, koja zivi ispod Nedzada, Zijinog ortaka
sto su drzali radnju sa malim Samirom, sto je uzeo Golfa onog s felgama od
rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom svercov'o cigare.

- I?

- Kaze da te ne zna.

[Šeherzada]

Pricaju 2 spermatozoida.Jedan pita drugog-
-Dobro kada ce mo vise stici do jajnika?
-Suti i klizi,tek si kod krajnika....

[sesalmir]

Pricaju 2 spermatozoida.Jedan pita drugog-
-Dobro kada ce mo vise stici do jajnika?
-Suti i klizi,tek si kod krajnika....

prejak, cak se i rimuje

[Šeherzada]

Pricaju 2 spermatozoida.Jedan pita drugog-
-Dobro kada ce mo vise stici do jajnika?
-Suti i klizi,tek si kod krajnika....

prejak, cak se i rimuje

[atko]

oplakah

[x0z0y0]

[abondanzieri]

Dosao Edip u crnacku cetvrt i crnac ga upita:
-''What's up,mother fucker?''

[kolega]

pita banana vibratora: sto se treses pa mene ce pojesti?




Kaže zeko zmiji:
-Izvini što sam te zez'o da nemaš noge.
-Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
-Dobro, evo ruka...

[Loulou]

Evo jedan sličan @abondanzierijevom:

Šta je, Sizife, gura li se?
Hajd', Edipe, jebi si mater.

[Chmoljo]

Evo jedan sličan @abondanzierijevom:

Šta je, Sizife, gura li se?
Hajd', Edipe, jebi si mater.

sve je to dobro, al' kome ga ispričati. olakšavajuće je okolnost što su ljudi čuli za Sizifa zbog reklame red bulla

[Loulou]

Evo jedan sličan @abondanzierijevom:

Šta je, Sizife, gura li se?
Hajd', Edipe, jebi si mater.

sve je to dobro, al' kome ga ispričati. olakšavajuće je okolnost što su ljudi čuli za Sizifa zbog reklame red bulla

našem @milivoju (avatar)

[Chmoljo]

sve je to dobro, al' kome ga ispričati. olakšavajuće je okolnost što su ljudi čuli za Sizifa zbog reklame red bulla

našem @milivoju (avatar)

ne daj bože da neko stavi avatar na Edipovu tematiku gluho bilo i daleko.

[sheilak]

Napala četa mrava slona, zatuku ga, zavežu za maslačak i ostave jednog mrava da stražari dok oni dofuraju pojačanje da ga odnesu!
Kad su se vratili vide da je stražar još tamo ali slona nema...

Pita vođa čete mrava koji je ostao na straži:
-"Gdje je slon???"

Ovaj šuti.

Pita vođa čete opet:
-"Gdje je slon???"

Mrav koji je bio na straži i dalje šuti, ni antenom da mrdne...

Nakon par sekundi drekne vođa čete:
- " PRIZNAJ GDJE JE SLON, KRVAVA SU TI USTA!"


...................


Ratovali slonovi i miševi. Jedan miš se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi miševi mu počeli dovikivati:
- To, mali, zadavi ga...!!!

....................



Negdje oko ponoći zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
- "Nemam osobnu, može li index?"
Policajac:
- "Može..."
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
- "Uh, jesi se ti naputovao..."



.....................