Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[auspuh071]

Šta je nedefinisani osjećaj? Kad ti punica pogine u tvom novom autu



Na Sanaderovom suđenju...

Sudac:
- "G. Sanader, molim Vas da odgovarate sa DA ili NE!"
Sanader:
- "Ne mogu se adekvatno braniti sa DA ili NE!! Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE??!!"
Sudac:
- "Možete.."
Sanader:
- "Znaju li Vasi roditelji da ste Vi homoseksualac??

Šešelj...ziva istina...

[Dori]

Cigo:
- Imate li prašak protiv buha?
Prodavač:
- Šta imate, psa ili mačku?
Cigo:
- Imam buhe.

[South Blue Mama]

[sophieEl]

de malo vicOva, anegdota... E'o ja cu prvi:

Jucer sam prisato da pripazim na komsijicinu trogodisnju kcercicu dok je ona bila na nekom vaznom terminu.

Ponio laptop sa sobom da mi vrijeme prije prodje, mala je sjedila na podu kraj mene i zabavljala se sa nekim djecijim servisom za kahvu. Bio sam se nesto zadubio, kad me je mala odjednom povukla za nogu trazeci moju paznju. U rukama je drzala soljicu napunjenu vodom, kao da popijem. BIlo mi je interesantno i onako slatko, uzmem ja onu soljicu i onako polako i slasno ispijam, ko meracim. Vratim joj onu soljicu, kazem hvala i opet se vracam laptopu.

Nakon par minuta eto male opet, opet nosi soljicu, hajd ispijem ja opet i gledam na sat, nadam se da da ce komsinica ubrzo nazad sa termina.

Nakon nekih 20ak minuta eto komsinice napokon nazad, izvinjava se, zahvaljuje. Rekoh nema problema, bas smo se fino zabavljali. Cak smo i kahvu zajedno pili.

Poce kona da se smije ko luda, meni malo neugodno, pitam je sta je bilo, sto se smije.

Kaze ona "Nisi prvi ko je sa njom pio kahvu. Samo, valjda znas da je ona premala da dokuci cesmu a kamoli da je otvori. Jedino mjesto odakle je mogla da uzme vodu je WC solja."

[spreca]

Sjeverno Koreanci zovu Kineze i kazu......lansiramo Balisticku(ne balijsku )raketu....Kinezi pitaju kada....i cujese ...10,9,8,7,6,5....

[Anne Boleyn]

de malo vicOva, anegdota... E'o ja cu prvi:

Jucer sam prisato da pripazim na komsijicinu trogodisnju kcercicu dok je ona bila na nekom vaznom terminu.

Ponio laptop sa sobom da mi vrijeme prije prodje, mala je sjedila na podu kraj mene i zabavljala se sa nekim djecijim servisom za kahvu. Bio sam se nesto zadubio, kad me je mala odjednom povukla za nogu trazeci moju paznju. U rukama je drzala soljicu napunjenu vodom, kao da popijem. BIlo mi je interesantno i onako slatko, uzmem ja onu soljicu i onako polako i slasno ispijam, ko meracim. Vratim joj onu soljicu, kazem hvala i opet se vracam laptopu.

Nakon par minuta eto male opet, opet nosi soljicu, hajd ispijem ja opet i gledam na sat, nadam se da da ce komsinica ubrzo nazad sa termina.

Nakon nekih 20ak minuta eto komsinice napokon nazad, izvinjava se, zahvaljuje. Rekoh nema problema, bas smo se fino zabavljali. Cak smo i kahvu zajedno pili.

Poce kona da se smije ko luda, meni malo neugodno, pitam je sta je bilo, sto se smije.

Kaze ona "Nisi prvi ko je sa njom pio kahvu. Samo, valjda znas da je ona premala da dokuci cesmu a kamoli da je otvori. Jedino mjesto odakle je mogla da uzme vodu je WC solja."

[vukojebina]

zapustamo

sta rade???

[AmoK]

[spreca]

zapustamo

sta rade???

Lansiramo

[crysis]

Kako kurvi najlakše razbit zube?

-nacrtaš kurac na betonu

[crysis]

Jesi cuo, bolan Haso, da je Ibro up'o u puno bure rakije?
-nisam , je l' se mnogo mucio?
-ne znam al dvaput je izlazio po mezu .....

[abedi]

ne znam da li se moze staviti kao vic al et...
http://informer.ba/tekstovi/vijesti/ora ... vlasnikom/

[digodakrecim]

Pita djevojka dečka:
-Šta ti se najviše sviđa na meni, moje sexy tijelo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
-Tvoj smisao za humor!

[zvrcak]

Hahahahahaha dobar

[-danTe-]

Trening reprezentacije Engleske, Lampard i Beckham se dodaju loptom:
Lampard: "Ovo je glupo, hajmo viktorije!"
Beckham:"'Ajmo ti matere".

[Jeff Bingham]

[simonese]

Trening reprezentacije Engleske, Lampard i Beckham se dodaju loptom:
Lampard: "Ovo je glupo, hajmo viktorije!"
Beckham:"'Ajmo ti matere".

[Entropio]

Trening reprezentacije Engleske, Lampard i Beckham se dodaju loptom:
Lampard: "Ovo je glupo, hajmo viktorije!"
Beckham:"'Ajmo ti matere".

[StLouis]

Starija gospodja, u osamdesetim, ali još uvijek prilično zivahna,
ulazi u apoteku:

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospodjo!
- A analgetike?
- Svakako, gospodjo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospodjo.
- A Viagru?
- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospodjo.
- A imate li nešto biljno za jetru i zucni mjehur?
- Svakako, gospodjo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet recept.
- Nešto za poboljsanje pamcenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...

- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolja apoteka u gradu sa daleko najboljom ponudom. Šta Vama ustvari treba?

- Znate, krajem mjeseca vjencacu se sa Djurom koji ima 95 godina, pa
nas zanima ako možemo kod vas da otvorimo knjigu zelja mladenaca...

[StLouis]

Sretnu se dva cigana...
Au kume,mnogo ti lepa ta jakna.
Hvala ti kume,a eto dobio sam je na popust.
Pa kako na popust brate..??
Pa fino kume,popustila paznja prodavacici..!!



Sjede Marko Kraljević i Miloš Obrenović, pa Miloš kaže Marku:

More, Marko, evo Turaka!
A Marko će njemu:
Odakle? Sa Pinka ili sa Prve?




Razgovaraju dva penzionera.
Sjecas li se druze, kad smo jurili zenske?
Sjecam se sjecam druze, al' ne znam zašto???




U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu:
- ...'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove
ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u
tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš
pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

[StLouis]

Dolazi baka u apoteku i pita prodavacicu:
Jel imate možda maslinovo ulje i koliko kosta..??
Imamo odgovori prodavacica,kosta 80 Eura.
Auuu kceri pa to vam je stvarno preskupo.
Ali bako, ovo vam je djevicansko, maslinovo ulje !!!
Baba: A da nemate možda neko izyebano za 40 eura..??



Poslije brodoloma Mujo i Haso se jedva nekako se dočepaju pustog otoka...
Mujo počo pisat' dnevnik:
1. dan - Na pustom smo otoku. Izgleda da nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Saraj'vo.
3. dan - Krenulo je na bolje. Našli smo banana i izvor vode.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat cu spopasti Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silovo'. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik!




Imao Mujo mazgu. Jednom Prilikom mazga se ritnula i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umre. Na dzenazi puno svijeta, svi prilaze Muji i urucuju mu sucut ali istovremeno svi mu sapcu nešto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaže:
- „Lijepa dzenaza, ali de bolan mi reci šta ti to svi sapcu na uho?”
- „Pitaju hoću li prodati mazgu”, odgovara Mujo.

[StLouis]

Voze se Cigo i Slovenac u vozu.

Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:

-Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:

- Ovde si naš'o da sereš?




Automehaničar u Srbiji popravio auto Hrvatu koji je bio u proputovanju...

- Majstore, recite, koliko treba da platim?
- Tri hiljade dinara.
- Kaži ti to meni u tisućama.
- Šest tisuća!







-Zašto svi uragani imaju ženska imena?
-Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose kuće, automobile...





Došao čovjek koji muca do trafike:
- Jjjjjeddddddan mmmmmmarrrlborrro!
- Crveni ili gold? - pita prodavačica.
- Cccccrrvennnni!
- Meki ili tvrdi?
- Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
- Kratki ili dugi?
- Kkkkkkkkkkkkurvo!





- Zašto plačeš sine?

- Tata se udario u prst čekićem.

- Pa zašto ti plačeš?

- Prvo sam se smijao!

[StLouis]

Došao Crnogorac u kafanu, naruči kafu i, normalno, dobije kašičicu.
Pogleda oko sebe, stavi je u džep i pomisli: pitat će đedu šta je to.
Dođe u Crnu Goru, izvadi kašičicu i priupita: „Nu, đedo... de mi reci, šta je to...?
A đedo sav prestrašen: ”Nosi mi to iz kuće i iz države, nesretniče...
Ne vidiš da je to SJEME OD LOPATE!!!!!!!!!!!!!!„ ”






Baka, sa svojih 98 godina, na samrti lezi u bolesnickoj postelji i pozeli da otkrije svom tuznom muzu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
- Pero, najdrazi moj Pero, prije nego sto zauvijek zatvorim oci, htjela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gde ćeš naći dvije kutije ispod treceg stuba na lijevoj strani krova, i donesi ih.
Ode djeda na potkrovlje i vrati se poslije pet minuta noseci dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oci su mu zasvjetlucale.
-Reci mi draga,šta znace ova tri jaja?
- Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
- A šta znaci ovih 250,000 eura?
- Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam ih na pijacu da prodam...




Zaustavi saobracajna policija Crnogorca, i pitaju ga, između ostalog, đe su mu lanci.
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
- Što, je l' se ne vide?

[savez_napolje]

Mujo i Haso se zaposlili u Air Bosna i upravljaju avionom punim stranaca. Na 10.000 m pokvari se nešto u avionu i jedan treba da upozori putnike. Mujo znao nesto engleskog, uze mikrofon i reče: "Ladies and gentlemen, please repeat after me: Euzubillahimineššejtannirradžim..."

[Ridjobrki]

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso: - Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvijek dobro živi...


Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. - To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti


Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća, loptice su manje!