Forum Klix.ba

Hunkar wrote:

Hvala! ovo mi vise lici na Santa Claus bila je druga verzija bez tolike grafike, nesto slicno ^^ ybga ne znam docarati tastaturom ma, naci ce se neko pa izvuci taj famozni smajli iz naftalina for sure

Mujo i Fata edukacija preko teleVIZIJE, bio davno, al' je dobar opet.

StLouis wrote:Neko je davno postavio smajli kako se vahabija smije ima li neko od vas taj smajli plz

Je li ovaj?

: -))))))


A Sasa Matic?

-)

Dori wrote:

StLouis wrote:Neko je davno postavio smajli kako se vahabija smije ima li neko od vas taj smajli plz

Je li ovaj?

: -))))))


A Sasa Matic?

-)

a Halid Beslic?

.-)

sirocco wrote: a Halid Beslic?

.-)

Σ:'( }

uplakani četnik.

de malo vicOva, anegdota... E'o ja cu prvi:

Jucer sam prisato da pripazim na komsijicinu trogodisnju kcercicu dok je ona bila na nekom vaznom terminu.

Ponio laptop sa sobom da mi vrijeme prije prodje, mala je sjedila na podu kraj mene i zabavljala se sa nekim djecijim servisom za kahvu. Bio sam se nesto zadubio, kad me je mala odjednom povukla za nogu trazeci moju paznju. U rukama je drzala soljicu napunjenu vodom, kao da popijem. BIlo mi je interesantno i onako slatko, uzmem ja onu soljicu i onako polako i slasno ispijam, ko meracim. Vratim joj onu soljicu, kazem hvala i opet se vracam laptopu.

Nakon par minuta eto male opet, opet nosi soljicu, hajd ispijem ja opet i gledam na sat, nadam se da da ce komsinica ubrzo nazad sa termina.

Nakon nekih 20ak minuta eto komsinice napokon nazad, izvinjava se, zahvaljuje. Rekoh nema problema, bas smo se fino zabavljali. Cak smo i kahvu zajedno pili.

Poce kona da se smije ko luda, meni malo neugodno, pitam je sta je bilo, sto se smije.

Kaze ona "Nisi prvi ko je sa njom pio kahvu. Samo, valjda znas da je ona premala da dokuci cesmu a kamoli da je otvori. Jedino mjesto odakle je mogla da uzme vodu je WC solja."

I jel stradala kona kasnije (mislim na mamu, naravno)!!

Intimus wrote:

I jel stradala kona kasnije (mislim na mamu, naravno)!!

Pa po nekom pravilu,starija kona je trebala da se "oduzi"

Meni jedan od najdrazih



Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?

@TAFKAP ... nista strasno ... npr tastatura tvog laptopa je prljavija x20 od vode iz vc solje

atko wrote:@TAFKAP ... nista strasno ... npr tastatura tvog laptopa je prljavija x20 od vode iz vc solje

polizacu tastaturu 10x radje nego jednu soljicu te vode



jesi baksuz

‎- Mujo, zvao te neko na mobilni.
- Ko?
- Ma neki Battery Low!

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
"Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu ?"
Marija odgovori: "Nije jedan nego su tri razloga ."
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi ."
Gazdarica: "Ko to kaže ?"
Marija: "To kaže Vaš muž ."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog ?"
Marija: "Zato što bolje kuvam nego Vi ."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž ?"
Marija: "Baš tako, to kaže Vaš muž ."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog ?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi ."
Gazdarica: (sada sva crvena u licu - bjesni )
"Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan ."
Gazdarica: "Marija, koliku povišicu želiš ?"

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv

anonimni clan wrote:Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
"Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu ?"
Marija odgovori: "Nije jedan nego su tri razloga ."
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi ."
Gazdarica: "Ko to kaže ?"
Marija: "To kaže Vaš muž ."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog ?"
Marija: "Zato što bolje kuvam nego Vi ."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž ?"
Marija: "Baš tako, to kaže Vaš muž ."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog ?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi ."
Gazdarica: (sada sva crvena u licu - bjesni )
"Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan ."
Gazdarica: "Marija, koliku povišicu želiš ?"

atko wrote:@TAFKAP ... nista strasno ... npr tastatura tvog laptopa je prljavija x20 od vode iz vc solje

Srecom, ne lize tastaturu.

MUŽ : Draga jesi li ti, možda, promjenila lozinku na kompjuteru?
ŽENA : Jesam!
MUŽ : Možes li mi reći koja je?
ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ (tiho) : Kučko!

Koja je razlika u padu sa 1 i 11 sprata

sa 1: TUP aaaaaaaaaaaaaaaaa

sa 11: aaaaaaaaaaaaaaaaa TUP

atko wrote:Koja je razlika u padu sa 1 i 11 sprata

sa 1: TUP aaaaaaaaaaaaaaaaa

sa 11: aaaaaaaaaaaaaaaaa TUP

Zaboravio si treći sprat.

Aaaaa, TUP, aaaaaaa

Baudelaire wrote:Zaboravio si treći sprat.

Aaaaa, TUP, aaaaaaa

i 36-i je specifican

http://www.youtube.com/watch?v=N9lg-MP4OZM