Forum Klix.ba

Ja plaha zivota, Boze oduzi

atko wrote:Cuva coban ovce ... nako mjerka jednu ...
i odradi je ... izvali se pod drvo ... vidi ok osebe lisce neko
smota i zapali ... onda izvadi frulu i zasvira ...
...pa zadovoljno uzdahnu ... eh sto ti je zivt ... sex droga i rokenrol

demode wrote:Uctivo se pardoniram ako je vec bilo:
Ko bi gore
Kobie Brayant

Ide lik uz Dalmatisku ulicu kad odozgo se kotrlja zenska glava.
Lik stane i pocne se derati na nju: Gdje si posla zenska glavo!


Sjedi coban negdje u Vukojebini Donjoj, cuva ovce i nozicem pravi skulpturu bacaca diska. Kad nicim izazvan dolazi crna limuzina, istrcava mladi gospodin u odjelu, nosi laptop te sjede pored njega. Ni mukajet. Nesto pise, nesto racuna kad istom progovori: Ako pogodim koliko imate ovaca dadne te mi jednu, moze?
Gleda ga coban, pilji u njega k'o Zeljka Kataric Pilj i kaze: Haj moze.
- Imate tacno, nedajte mi lagati, 343 ovce.
- Jes' imam. Evo ti na uzmider ovu.
Taman kad je gospodin krenuo, coban ga zaustavi i rece mu:
- Ako ja pogodim sta si po zanimanju hoces li mi vratiti tu ovcu.
Gospodin podize glavu u nebo i od srca se nasmija kao Veliki Blek.
- Ha, ha naravno moze
- Vi ste neki savjetnik
- Kako ste pogodili
- Kao prvo, dosao si niko te nije zvao, kao drugo pricas mi stvari koje vec znam, a kao trece umjesto ovce dao sam ti psa

Drot u civilu dolazi kod cobana. I pita cobana : Ako pogodim sta si ti po zanimanju das mi jednu ovcu. Coban ga gleda kao Zeljka KataVic Pilj i kaze : Dobro,moze ! Drot mu rece:Ti si coban. Coban rece: Dobro izaberi si ovcu i nosi. Drot gleda ,gleda i zatovari jednu ovcu na rame i podze. No,coban ga zaustavi i kaze : Hajde ako ja pogodim sta si ti po zanimanju,da mi vratis ovcu. Drot pristade. Kaze coban :Ti si drot. Drot zapanjeno spusti ovcu i zapita : A kako si pogodio ?? Coban veli : Pa samo drot moze izmedzu 343 ovce na rame zatovariti sarplaninca !!

Kad smo kod coban

lezi Crnogorac coban ispod drveta i cuva ovce kad dolazi jedna ovca i poce da mu ga lize kaze coban njoj ljutito šta to radiš ovco, ništa ona nastavlja a on šta to radiš ovcice, opet ona nastavlja kad on onako nježno šta to radiš janje moje

ljepši je kad se isprica

šta to radiš ovco
šta to radiš ovcice
šta to radiš janje moje

Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo.
Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'



Zove cigo drugog cigu i pita:
-sta ima
-ma nista... evo malo jebo sestru, opro kosu...
- OPRO KOSU ????


Dođe cura u apoteku i pita:
Imate li što protiv bubuljica?
A prodavačica odgovara:
Imamo Photoshop!

Ateista wrote:

dert wrote:MoRE ovdje....
Sta mogu lako jedan covjek i jedna zena
Sta mogu lako dva covjeka a dvije zene malo teze
Sta mogu lako troje ljudi a tri zene nikako







Pisati u lavor /ovo s je s kvakicom/

Mala ispravka, covjek (ljudi u mnozini) se dijeli na muskarce i zene, ne postoji podjela covjek i zena, ili ljudi i zene, covjek ne podrazumijeva muski rod.

I kaze: Jedan covjek i jedna zena na peronu srece stoje te i cekaju voz sto doci nece ....

dert wrote:

Ateista wrote:

dert wrote:MoRE ovdje....
Sta mogu lako jedan covjek i jedna zena
Sta mogu lako dva covjeka a dvije zene malo teze
Sta mogu lako troje ljudi a tri zene nikako







Pisati u lavor /ovo s je s kvakicom/

Mala ispravka, covjek (ljudi u mnozini) se dijeli na muskarce i zene, ne postoji podjela covjek i zena, ili ljudi i zene, covjek ne podrazumijeva muski rod.

I kaze: Jedan covjek i jedna zena na peronu srece stoje te i cekaju voz sto doci nece ....

I meni je ta pjesma pala na pamet odmah nakon sto sam ovo napisao.

Bracni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena
> odluci sama složiti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga
> ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prođe ulicom tramvaj -
> kako je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija se vrata ormara
> sama otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na
... > posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet
> prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne
> žena i odvijacem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se
> sad otvoriti" ukori ormar... Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
> otvore!Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav
> ste nam to ormar prodali!"
> Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog
> strucnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom
> IKEA na prsima. "Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?"
> nastavi, tonom koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kuci. Popravi
> sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i rece "Evo!". U to
> ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!
> "Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na
> posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj
> i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!" veli majstor iz
> IKEE. "Znate što, gospođo - ja cu uci u ormar, zatvoriti vrata i
> vidjeti kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i
> napravi...
> U međuvremenu, u taj se cas kuci vrati muž s posla! "Oh - složila si
> ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
> stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece : "Gospodine, vi mi nikada
> necete vjerovati, ali ja ovdje samo cekam tramvaj!"

-jebla ih pruga.

hahahah odlican vic hahahah
cuj samo cekam tramvaj

Sjedi Makedonče u vlaku, raširio maramicu sa čvarci,
a preko puta sjedi djevojka u minjaku.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče..

crysis wrote:Sjedi Makedonče u vlaku, raširio maramicu sa čvarci,
a preko puta sjedi djevojka u minjaku.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče..

Pitali Pericu kako bi volio da umre kaže on ko moj stari.... što ko stari pitaju ga .... pa fino u snu a ne ko oni njegovi putnici u strahu i vrisci ccccc

Industrialyzer wrote:

TenDollars wrote:

E&E wrote:Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

hahaha glupljeg vica nisam cuo odavno. Vic oslikava tvoje mentalne sposobnosti.

'alo cener , ne rise zivota ti

Da nije stjuardesa ?

Kad se udavilo najvise Bosanaca:
- kad su gurali podmornicu da upali.

Obuca9 wrote:Sjede momak i cura u kafiću, ona pije kafu, on karlos.

idu dva momka s djevojkom jedan je bari drugi Milan

http://www.sarajevo-x.com/zanimljivosti ... /111207128

Jbg, po ovome ne bi smjele ni ćevape jesti...!!??

Intimus wrote:Jbg, po ovome ne bi smjele ni ćevape jesti...!!??

ne diraj cevape ...bosansko jelo broj 1.......

Kako djeca u Zagrebu broje do 10?
1,2,3,Ajax,5,Real.M.,Lion,8,9,10!!!

Na Loto-u u Hrvatskoj danas izvucena sedmica, listic je uplacen u Zagrebu a srecni dobitnik je Dinamo!

graue_maus wrote:

Intimus wrote:Jbg, po ovome ne bi smjele ni ćevape jesti...!!??

ne diraj cevape ...bosansko jelo broj 1.......

Ovdje se radi o veličini...

JAK POTRES U ZAGREBU 7.1 po RIHTERU