Forum Klix.ba

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u picku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

Znate li onaj kad je miš guzio slonicu

elem stavio ga miš slonici ona ni habera upinje se on dere dere al ništa slonica, skonta on i uzme ciglu mlatne je po glavi a slonica ahhhh on još jednom ona opet ahhhh kaže njoj miš pati bejbe pati

idu dvije zabe ulicom a narocito lijeva

Idu dvije snicle ulicom, i izmedju njih se progura sarma.
Komentarisu snicle: Vidi ove sarme jest' se nafurala, do juce se tucala a sad se umotala pa ne vidi kuda ide.

Trazi mali Ciga od tate da mu kupi bijelu čokoladu.

- Pa dobro,sine,zasto baš bijelu? -upita Ciga.

- Hocu, tato, da i ja jednom budem musav!

milicija wrote:Trazi mali Ciga od tate da mu kupi bijelu čokoladu.

- Pa dobro,sine,zasto baš bijelu? -upita Ciga.

- Hocu, tato, da i ja jednom budem musav!

Ima i onaj stari:

Zasto crnac jede bijelu cokoladu?

Da ne pojede ruke.

meni je ovaj dobar,sorry ako je bio

Cuvala baka sama na selu 2000 ovaca.
Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspijevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim cijelog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko dobijete vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bijele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bijele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i bijelih?"
Baka:
- "Pa bijele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Mujo, Amer i Rus idu u Ameriku avionom. Lete oni tako iznad okeana, kad se pojavi đavo i kaže : "Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, đavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu. Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, đavo skoči i vrati se sa čačkalicom. Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, đavo skoči i nema ga, nema, nema... kad ide đavo sav iznerviran pa pita: " Majke ti, šta si bacio ?" a Mujo će: "Šumeću tabletu..."

http://www.pik.ba/artikal/2200461/univerzalni-stap/
odavno nisam pročito nešto luđe.

armintz wrote:www.pik ba/artikal/2200461/univerzalni-stap/
odavno nisam pročito nešto luđe.

nema ništa na datom linku . da li si ti pogriješio ili su uklonili oglas?

newklear wrote:

armintz wrote:www.pik ba/artikal/2200461/univerzalni-stap/
odavno nisam pročito nešto luđe.

nema ništa na datom linku . da li si ti pogriješio ili su uklonili oglas?

Mislim da SA-x blokira link oglas još stoji tip koji ga je pisao fakati ima smisla za humor

idi na pik i kucaj univerzalni stap

sry ako je bio

vehabija meteorolog: u maoci promjenjivo bradato.

Jel ovo bilo..
http://www.youtube.com/watch?v=ZPKtl8kF ... re=related

MoRE ovdje....
Sta mogu lako jedan covjek i jedna zena
Sta mogu lako dva covjeka a dvije zene malo teze
Sta mogu lako troje ljudi a tri zene nikako







Pisati u lavor /ovo s je s kvakicom/

Dosli Mujo i Haso na polaganje za profesore biologije. Haso položi, a Muja padne.
Mujo: - Šta treba da naučim da bih položio?
Haso: - Mene su pitali o slonovima pa ti nauči sve o leptirima, sigurno ce ti to biti.
Poslije dva mjeseca, izađe Mujo pred komisiju.
Komisija: - Mujo recite nam da li ste ucili?
Mujo: - Ucio sam dva mjeseca, sve znam (a samo leptire ucio).
Komisija: - Pričaj nam sve o slonovima.
Mujo: - Slonovi su veliki, imaju veliki surlu, velike uši, velike oči koje im služe da vide leptire, a leptiriiii, kakva su to divna stvorenja. Oni se dijele na ...

dert wrote:MoRE ovdje....
Sta mogu lako jedan covjek i jedna zena
Sta mogu lako dva covjeka a dvije zene malo teze
Sta mogu lako troje ljudi a tri zene nikako







Pisati u lavor /ovo s je s kvakicom/

Mala ispravka, covjek (ljudi u mnozini) se dijeli na muskarce i zene, ne postoji podjela covjek i zena, ili ljudi i zene, covjek ne podrazumijeva muski rod.

Zmajček wrote:

Ja sam se onom zadnjem najvise ismijao...

Citao sam i bolje

Ateista wrote:

dert wrote:MoRE ovdje....
Sta mogu lako jedan covjek i jedna zena
Sta mogu lako dva covjeka a dvije zene malo teze
Sta mogu lako troje ljudi a tri zene nikako







Pisati u lavor /ovo s je s kvakicom/

Mala ispravka, covjek (ljudi u mnozini) se dijeli na muskarce i zene, ne postoji podjela covjek i zena, ili ljudi i zene, covjek ne podrazumijeva muski rod.

normalno, u suprotnom bi zanimljivo bilo ispitati seksualne preferencije sdp-ovih glasaca

dert wrote:MoRE ovdje....
Sta mogu lako jedan covjek i jedna zena
Sta mogu lako dva covjeka a dvije zene malo teze
Sta mogu lako troje ljudi a tri zene nikako







Pisati u lavor /ovo s je s kvakicom/

Mogu i zene ako idu jedna za drugom

Uctivo se pardoniram ako je vec bilo:
Ko bi gore
Kobie Brayant

Ide lik uz Dalmatisku ulicu kad odozgo se kotrlja zenska glava.
Lik stane i pocne se derati na nju: Gdje si posla zenska glavo!


Sjedi coban negdje u Vukojebini Donjoj, cuva ovce i nozicem pravi skulpturu bacaca diska. Kad nicim izazvan dolazi crna limuzina, istrcava mladi gospodin u odjelu, nosi laptop te sjede pored njega. Ni mukajet. Nesto pise, nesto racuna kad istom progovori: Ako pogodim koliko imate ovaca dadne te mi jednu, moze?
Gleda ga coban, pilji u njega k'o Zeljka Kataric Pilj i kaze: Haj moze.
- Imate tacno, nedajte mi lagati, 343 ovce.
- Jes' imam. Evo ti na uzmider ovu.
Taman kad je gospodin krenuo, coban ga zaustavi i rece mu:
- Ako ja pogodim sta si po zanimanju hoces li mi vratiti tu ovcu.
Gospodin podize glavu u nebo i od srca se nasmija kao Veliki Blek.
- Ha, ha naravno moze
- Vi ste neki savjetnik
- Kako ste pogodili
- Kao prvo, dosao si niko te nije zvao, kao drugo pricas mi stvari koje vec znam, a kao trece umjesto ovce dao sam ti psa

Sjede momak i cura u kafiću, ona pije kafu, on karlos.

Cuva coban ovce ... nako mjerka jednu ...
i odradi je ... izvali se pod drvo ... vidi ok osebe lisce neko
smota i zapali ... onda izvadi frulu i zasvira ...
...pa zadovoljno uzdahnu ... eh sto ti je zivt ... sex droga i rokenrol