Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[arzuhal]

Mujo: Suljo! Jes čuo da dolazi grupa Duran Duran u Rajvosa?
Suljo: Dobro ba...ne moraš ponavljat...

[-danTe-]

Pošla Crvenkapica u šumu i sretne vuka, pa ga pita:
- Vuče, vuče, zašto su ti oči tako velike?
- Bježi bona pusti me da serem!

[anonimni clan]

-Hallooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?

[2407]

Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu.
Neko rece:
- Svjetlost
Učiteljica:
- Dobro, ali ima još bržih stvari!
Javlja se neka djevojcica:
- Misao!
Učiteljica:
- Bravo !!! Misao je najbrža na svijetu.
Na to ce Perica:
-Moj otac je najbrzi!!!
Uciteljica:
-Pobogu Perice, kako sad tvoj otac?
Perica:
-Sinoc sam ga cuo da govori materi "Uff jebote, svrsio sam brze nego sto sam milsio."

-------------------

Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Perica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Perice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.

[♥ Julianna ♥]

Umrla Muji Fata, i on ode u da da smrtovnicu u novine.
Kad tamo pise:"Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga Muju čovjek šta će upisati u oglas.
Kaže Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri riječi besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".

[Ridjobrki]

Kako uloviti zeca:?
Uzmes ciglu, mrkvu i crveni papar.
Stavis ciglu na pod, mrkvu na ciglu i po svemu pospes crveni papar,
i kad zec pocne jest mrkvu u nos mu udje papar, kihne i opali glavom u ciglu!

Kako najlakše ubiti noja?

Prepadneš ga na betonu.

[moler]

kako kokoš abortira?
snese jaje na beton

[otherside]

20.7.1968 godine, komandant svemirske letjelice Apollo 11, Neil
> Armstrong, bio je prvi covjek koji je spustio nogu na Mjesec. Nakon
> toga izgovorio je cuvene rijeci: "Ovo je mali korak za covjeka,
> ali veliki za covjecanstvo". Ove rijeci culi su milijuni ljudi na
> Zemlji.Prije nego ce iskljuciti aparat za komunikaciju za Zemljom,
> Armstrong je dodao jednu enigmaticnu recenicu: "Sretno, gospodine
> Gorsky!" Mnoge osobe koje su tada radile u NASA-i pomislile su da
> se radi o nekom sovjetskom rivalu. Nakon sto su pregledali sve
> liste kozmonauta, ustanovili su da nikakav Gorsky nije naveden u
> njima. Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred
> novinarima, oni su mu postavljali pitanje da im razjasni znacenje
> te recenice. Svaki put on bi se samo nasmijao. 5.7.1995. u Tampa
> Bayu , Florida , jedan je novinar ponovo postavio to pitanje,
> staro tada 26 godina. Ovaj put Armstrong je odlucio da napokon
> odgovori. Gospodin Gorsky bio je vec dugi niz godina mrtav, te je
> astronaut pomislio da je doslo vrijeme da razjasni ovu misterioznu
> recenicu. Daleke 1938. kada je Neil bio djecak igrao je bejzbol sa svojim
> prijateljem. Lopta je odletjela u susjedno dvoriste, gdje su
> stanovali gospodin i gospodja Gorsky. Neil je otisao po loptu, i
> dok ju je uzimao, zacuo je kako gospodja Gorsky urla svome muzu:
> "Da ti popusim??? Ti bi da ti ja popusim, je li??? E, pa hocu, ali
> kad ovaj klinac u dvoristu bude hodao po Mjesecu!

[otherside]

Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom.Upravo se spremala osuti paljbu na njega, a on joj kaze:''Mozda te zanima kako je uopce doslo do toga ? Pa evo, vozeci se centrom na putu kuci, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala sva jadna, umorna, u raspadajucoj odjeci. Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede, tocnije juneci odrezak, koji si ti zaboravila u frizideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si ti bacila jer su izasle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, sto sam ti kupio za rodjendan ali ju ti nisi nosila jer ti se boja nije svidjala. Hlace su joj bile poderane, pa sam joj dao tvoje, znas one od jeansa, koje su tebi bile male, a njoj su perfektno stajale. Zahvalila se i na odlasku me upitala: ''Ima li jos nesto sto vasa zena ne upotrebljava ?''

[b.boja]

KEMIJSKA ANALIZA ŽENE

Kemijski element: Žena
Kemijski simbol: Že
Otkrio: Adam
Atomska težina: Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.
Učestalost pojavljivanja elemenata: Veče količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se kemijski čišći primjerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.
Fizička svojstva: Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak.
Kemijska svojstva: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat na upijanje novca. Element je koji se vrlo rijetko nalazi u djevičanskom čistom stanju.
Najčešća upotreba: Prije svega kao ukras, naročito u otmjenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
Izvršeni pokusi: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnost: Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više, pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir.

[Sunrise00]

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Crnogorac o svojim zenama.
Amerikanac: Moja zena je lavica.
Rus: Moja je tigrica.
Crnogorac: Ni moja ne lici na covjeka.

[DoradO]

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi iz prve podjelite 18 sa 29!?!

[DoradO]

Hoda luđak po ludnici i vuče konac zasobom. Nailazi doktor i upita luđaka:
- A jel čovječe, zašto vučeš taj konac?
A luđak veli doktoru:
- Pa ajd ga ti guraj ako možeš.

[medaaa]

Hoda luđak po ludnici i vuče konac zasobom. Nailazi doktor i upita luđaka:
- A jel čovječe, zašto vučeš taj konac?
A luđak veli doktoru:
- Pa ajd ga ti guraj ako možeš.

[StLouis]

http://www.youtube.com/watch?v=C6r1IcY1pv0

http://www.youtube.com/watch?v=esbS_vT2 ... re=related

[Šeherzada]

Dosla inspekcija u posjetu ludnici.Udju u jednu sobi kad tamo svi skakucu samo jedan cuci.
-Sta to radite?-pita inspekcija
-Igramo kokica-odgovara onaj sto cuci
-Dobro,a sto ti cucis?
-Ja se zalijepio za serpu

[tech10]

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.

Sincerely yours,
God

[jazzer]

Mozda je bio vec, ne znam...

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje dece za sobom, stalno se derući na decu.

Čovek na ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu decu. Da li su to
blizanci?".

A debela ružna žena, prestane vikati, podigne nos i odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?".

"Ne, nikako" odgovori čovek, "samo ne mogu verovati da Vas je neko jebao dva puta...."

[abondanzieri]

Mozda je bio vec, ne znam...

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje dece za sobom, stalno se derući na decu.

Čovek na ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu decu. Da li su to
blizanci?".

A debela ružna žena, prestane vikati, podigne nos i odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?".

"Ne, nikako" odgovori čovek, "samo ne mogu verovati da Vas je neko jebao dva puta...."

[StLouis]

Dosla inspekcija u posjetu ludnici.Udju u jednu sobi kad tamo svi skakucu samo jedan cuci.
-Sta to radite?-pita inspekcija
-Igramo kokica-odgovara onaj sto cuci
-Dobro,a sto ti cucis?
-Ja se zalijepio za serpu

[silencepain]

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

[chuchumbamayumbe]

Pronasli nedavno njemacku podmornicu iz WWII, izvadili je i uspjeli spasiti crnu kutiju.
Posljednje rijeci kapetana snimljene u crnoj kutiji su bile:
ACHTUNG! DIHTUNG!

[Qler]

Pronasli nedavno njemacku podmornicu iz WWII, izvadili je i uspjeli spasiti crnu kutiju.
Posljednje rijeci kapetana snimljene u crnoj kutiji su bile:
ACHTUNG! DIHTUNG!

bilo se na koncertu, a

[belafonte]

- Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?, viče Fata.
- Nemoj, valjat će nam preko dana!

[drekalica28]

Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li reći svojim riječima?
- Naravno.
- Brrrm...brrrrmm...brrm!