Forum Klix.ba

pustopoljina wrote:OMA
oh my Allah

Valjda OMADŽŠ, ne možeš dželle šanuhu izostaviti

Odakle slova Dž i Š u engleskom?

Ovako nesto: allah jallay shan.

Izlazili muškarac i žena već tri mjeseca. Pita muškarac nju:
-"Jesi ti bila prije u braku?"
-"Jesam, već tri puta, ali se još nisam seksala."
- "Kako to možeš biti u braku a ne seksati se" upita muškarac?
-"Pa jednostavno. Prvi je bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo mazio.
A treći je bio SDP-ovac, on je samo obećavao.

mousstapha wrote:Odakle slova Dž i Š u engleskom?

Ovako nesto: allah jallay shan.

Jes bat ver iz d fan in it?

uh, sram me bilo

on topic

Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe: Život bi trebao početi smrću, a ne obratno!

Zamisli ovo: Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati ka svjetlu.
Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polaaako da radiš. Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti k'o bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.

Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!
Tvoj Perica.

pustopoljina wrote:uh, sram me bilo

on topic

Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe: Život bi trebao početi smrću, a ne obratno!

Zamisli ovo: Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati ka svjetlu.
Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polaaako da radiš. Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti k'o bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.

Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!
Tvoj Perica.

Susjedi manjak smisla za humor kompenziraju plagiranjem....

Ovo je iz Seinfelda, najlegendarnija scena cijelog serijala! Kakav Perica, George Constanza jedan i jedini!

da...

Seinfeld, serija ni o čemu, i o svemu. genijalna.

ma zaklela bih se da je ovo neko kod nas pricao i prije seinfelda...ne bas doslovce...ali na taj fazon...sto ne zivimo unazad.
rekoh li vec da sam propustila x epizoda...u sarajevu sam imala samo radio

Volim Seinfelda, ali nije bas tacno da su oni to smislili...
Da citiram...

It has been brought to our attention that the klix performer of the living life backwards piece is Sean Morey. Turns out Sean Morey wrote it in the 70's and even performed it on "The Tonight Show" with Johnny Carson in the 80's. The original performance was quoted as follows:

"I think the most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A death! What's that, a bonus? I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way. Then you live in an old age home. You get kicked out when you're too young, you get a gold watch, you go to work. You work for forty years until you're young enough to enjoy your retirement! You go to college, you do drugs, alcohol, you party, you have sex, you get ready for high school. You go to grade school, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a little baby, you go back into the womb, you spend your last nine months floating.... You finish off as a gleam in somebody's eye."

darius_maximus wrote:Volim Seinfelda, ali nije bas tacno da su oni to smislili...
Da citiram...

It has been brought to our attention that the klix performer of the living life backwards piece is Sean Morey. Turns out Sean Morey wrote it in the 70's and even performed it on "The Tonight Show" with Johnny Carson in the 80's. The original performance was quoted as follows:

"I think the most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A death! What's that, a bonus? I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way. Then you live in an old age home. You get kicked out when you're too young, you get a gold watch, you go to work. You work for forty years until you're young enough to enjoy your retirement! You go to college, you do drugs, alcohol, you party, you have sex, you get ready for high school. You go to grade school, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a little baby, you go back into the womb, you spend your last nine months floating.... You finish off as a gleam in somebody's eye."

http://en.wikipedia.org/wiki/The_Curiou ... ort_story)

neo7 wrote:Upravo procitah na temi o odlasku u kino:

Ali ubjedljivo najjaca meni scena je bila slicna tome:
Prilazi par nekom liku, kulturni, gledaju kartu, red, mjesto:
- Oprostite ali sjedite nam na mjestu
- Jarane ne sjedim ovo je moje mjesto ala'a mi
- Ma sjedite, fino pise taj red, to mjesto.
- Pa jarane i kod mene isto pise.
- Ne moze biti. I ode da zovne osoblje Cinema Cityja. Dodje lik.
- U cemu je problem? Uze karte da uporedi. Kaze Cinema City boy ovom sto se buni:
- Ali ovo Vam nije sala 2. Kratka tisina i nastupa onaj sto je sjedio:
- Aaaaj, fulio si salu ocam, hahaha, alaha mi fulio salu, hahaha.
Tu se ono dvoje pokupise pokunjeni i odose u svoju salu

Sto me citiras tuzicu te za autorska prava

Ima jedna jos smjesnija scena iz Cinema Cityja, kad smo vec kod toga

Znamo da tamo imamo tamo one vece i manje dvorane. Eh, vece dvorane imaju stepenice sa obje strane stolica, no manje nemaju. Film je bio u manjoj dvorani i vec je poceo, mrak, prve scene filma... Ulaze dva lika, zure, kasne, protrcava ovaj prvi na drugu stranu stolica, sageo se da ne smeta. No medjutim nije skontao, a ni vidio u tom mraku da nema drugih stepenica i udara glavom u zid. Naravno, svi u kinu si vidjeli tu situaciju i nastaje urlanje od smijeha, placu svi. A on onako pokunjeno nadje mjesto, sjedne, raja se i dalje smije. On u ocaju ofiraze: - Daj ba sta se vise smijete gledajte film, i naravno svi opet hahahaaha.

Kad smo već kod kina, ima još jedna urbana legenda, stariji garant znaju, al' da napišem radi mlađarije, iako je znatno efektnija kad se priča.

Helem, legenda kaže prije rata u kinu "Radnik" u pola filma začuje se panično urlanje:
- Doktore, dokkktore, ima li doktora ima li doktora
Negdje u sredini sale ustaje u sred reda čovjek, okreće se i govori
- Ja sam doktor
Iz zadnjeg reda se čuje:
- Valjal' film doktore buhahahahahhahahaaaa

Javlja se covjek telefonom u skupstinu...
- ' Alo , je li to skupstina? Sta mi treba da postanem poslanik?
- Ma, covjece, jesi li ti lud?
- Jesam, i sta mi jos treba?

Došao novi efendija u mekteb.
Kako se sine zoveš? upita dječaka. "Fatih. Lijepo ime, sigurno znaš proučiti Fatihu! On je prouči. A kako se ti zoveš? upita jednu djevojčicu. Kevser. Lijepo ime, mora da znaš proučiti suru Kevser! (Inna eatajna) Ona je prouči. Tada efendija primijeti da se jedan mali stalno sakriva iza stola, pa i njega upita za ime, a on će: Jasin, ali me svi zovu Subhaneke...

Zux wrote:

neo7 wrote:Upravo procitah na temi o odlasku u kino:

Ali ubjedljivo najjaca meni scena je bila slicna tome:
Prilazi par nekom liku, kulturni, gledaju kartu, red, mjesto:
- Oprostite ali sjedite nam na mjestu
- Jarane ne sjedim ovo je moje mjesto ala'a mi
- Ma sjedite, fino pise taj red, to mjesto.
- Pa jarane i kod mene isto pise.
- Ne moze biti. I ode da zovne osoblje Cinema Cityja. Dodje lik.
- U cemu je problem? Uze karte da uporedi. Kaze Cinema City boy ovom sto se buni:
- Ali ovo Vam nije sala 2. Kratka tisina i nastupa onaj sto je sjedio:
- Aaaaj, fulio si salu ocam, hahaha, alaha mi fulio salu, hahaha.
Tu se ono dvoje pokupise pokunjeni i odose u svoju salu

Sto me citiras tuzicu te za autorska prava

Ima jedna jos smjesnija scena iz Cinema Cityja, kad smo vec kod toga

Znamo da tamo imamo tamo one vece i manje dvorane. Eh, vece dvorane imaju stepenice sa obje strane stolica, no manje nemaju. Film je bio u manjoj dvorani i vec je poceo, mrak, prve scene filma... Ulaze dva lika, zure, kasne, protrcava ovaj prvi na drugu stranu stolica, sageo se da ne smeta. No medjutim nije skontao, a ni vidio u tom mraku da nema drugih stepenica i udara glavom u zid. Naravno, svi u kinu si vidjeli tu situaciju i nastaje urlanje od smijeha, placu svi. A on onako pokunjeno nadje mjesto, sjedne, raja se i dalje smije. On u ocaju ofiraze: - Daj ba sta se vise smijete gledajte film, i naravno svi opet hahahaaha.

Ja s prijateljicom otisao u kino u Podgoricu da gledamo 2012. Kad sam kupovao karte ja kazem prodavacici da mi da dva mjesta sto dalje od prvog reda. I dadne meni ona dvije karte ja i nisam gledao koji je red i broj dok nismo usli u dvoranu, kad tamo prvi red. Mi sjeli, vec kasnimo, isto dva komarca ispred Bosmala. Jednini mi u prvom red, pa prazni drugi, treci tek ih ima dvoje- troje u cetvrom i tako dalje. Kaze ona sto uzeh u prvom redu. Ma rekoh zajebala me prodavacica. Gledamo mi film vec vrat poceo da boli, kaze ona de mi malo te karte i pocne se smijati. Sta ce biti ono pise red I (slovo) a ja mislio rimski broj.

Drugom prilikom trebao ja ici sa djevojkom da gledamo na SFF crtani u Skenderiji. Ona nije mogla i ja zovnem kuma. Odemo mi i da ne bi smetali djecici posto smo ogromni sjednemo medju zadnje redove. Jos nije film poceo kad njemu zazvoni telefon i on ustade i ode vani da prica. I sad ja sjedim sam, jedini ja veliki sve ostalo djeca. Kad eto dolazi jedna mlada mama i vodi dijete i stavlja ga dva mjesta pored mene i govori:
- Sine ako nebudes vidio zamoli ove brace ispred sebe da se malo spuste. Ja cu te cekati poslje na izlazu.
Ja, sasvim nekontolisano iz najbolje namjere i iz mraka govorim:
- Nebrinite gospodjo, ako nebude vidio mogu ga ja staviti u krilo.
Dok zavrsavam zadnje rijeci u potsvjesti mozga postaje mi jasno kako to zvuci iz njenog ugla. Niko me nikad nije pogledao s takvim gadjenjem. Naravno uzela je dijete i otisla je bez rijeci, a ja sam ostao da se crvenim i cudim kakvu sam glupost izvalio.

demode wrote: Dok zavrsavam zadnje rijeci u potsvjesti mozga postaje mi jasno kako to zvuci iz njenog ugla. Niko me nikad nije pogledao s takvim gadjenjem. Naravno uzela je dijete i otisla je bez rijeci, a ja sam ostao da se crvenim i cudim kakvu sam glupost izvalio.

A to je bas crnjak bio. Kako nas rijeci znaju ukopati to ne moze niko.

asurbanipal wrote:Zaista ne znam je li bio, ali evo, moj prvijenac na ovoj temi...

Leži u krevetu dalmatinski vuk i čeka crvenkapicu...Vidje ga ona u krevetu, te ustrašeno upita: "Vuče, vuče, zašto imaš tako veeeelika usta ?"
Vuk odgovori: "Da te moguuuu....pismom zvatiiiiiiiiii... "

Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa viče iz sveg glasa:
• Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
• Šta se dereš, baka se odseljio!

Valjda spada ovde:

On ti je ba ko margarin!
U sve se miješa!

Možda je i bio ali meni je najjaci

ide crvenkapica šumicom i sretne vuka:
-Vuče, vuče, zasto su ti toliko oci?!
-Bježi mala! vidis da serem!

Lov na prasinu
by @vratnik na temi higijena toliko se ismijah karikiranju da mislim da zasluzuje mjesto i ovdje

Ja zube perem iza svakog zalogaja, nekak i cesce. Ne rukujem se ni s kim ima vec 43 godine, i masala nista mi ne fali.
Casu obicno uzmem novu nakon tri gutljaja destilirane vode, posto nema nista opasnije od ustajale vode.
u seksu uzivam samo ako isti iskljucuje kontakt sa bilo kakvim tekucinama, uznervozim se kad mi se draga uzbudi, a kad se pocne znojiti prekidam sve. Predigru zavrsimo oboje, za sebe, nakon sto smo dezinficirali tus za onog sto dolazi poslije, ispod tusa. Prije nego sto dozivimo vrhunac, ujedinimo se nakratko. Ponekad problem smegme i ostalih necistoca koji se mogu skupiti na spolovilu rjesavam talasima iz mikrovalne pecnice. S maskom spavamo u kuci svi. Mislio sam istina prestati s tom praksom otkad kupih onaj filter sa nekim zeznutim cesticama cumura iz rurske oblasti koje sve ciste (imam uradjen sistem preciscavanja zraka ispod krova koji ukljucuje prolazak kroz sljunak, sitni pijesak, prasinu, preko ovih sitnih ugalja te jonski pozitivnog solnog filtera sa kamenom soli s Himelaja, ali dzaba, ne mogu da se opustim, tako da sam narucio nove maske. U kafanama i javnim ustanovama nista ne pijem i nista ne diram, ulazim u iste kad moram, i hodam onda samo na petama da smanjim dodirnu povrsinu.
Odjecu ne probavam, kupim samo broj vise nego prosli put, vise volim hodati kao strasilo nego se zaraziti svim zaraznim bolestima. Novu odjecu obucem tek nakon 8. pranja, posto je to po misljenju nauke broj pranja koji je potreban da bi se unistili tragovi hemije (ili da kazem hemijskih otrova?) koji se koriste u uroizvodnji iste. Kupio sam vise ovih uvc lampi, pa mi djeca pod istim zadacu rade, a bogami i spavaju. jednom sedmicno nam dodje zena sto pospremi, a mi ovako, kako ko udje u kucu, pospremamo, usisavamo, lovimo prasinu, Ali ne vise od dva puta po ulasku, ta nismo bolesni. So se ostalih stvari tice, kao higijena auta, postanskog sanduceta, kontaminiranog prostora od auta do kuce, tu smo isto tako prosjecni. Sem ove velike, ona svaki put napad dobije kad nam postar nesto ubaci u sanduce, umislila je valjda sebi da on ne samo da ubaci pismo u isto, vec i prstom sanduce dohvati sto se naravno negativno moze odraziti na sve ostale posiljke, tako da skoru u istom momentu pocne cillit bangom prskati sanduce, ali ja joj kazem da pretjeruje. A mama joj kaze zlato mamino. Ma sve normala, prosjecna porodica.. -

Gorštak wrote:Kad smo već kod kina, ima još jedna urbana legenda, stariji garant znaju, al' da napišem radi mlađarije, iako je znatno efektnija kad se priča.

Helem, legenda kaže prije rata u kinu "Radnik" u pola filma začuje se panično urlanje:
- Doktore, dokkktore, ima li doktora ima li doktora
Negdje u sredini sale ustaje u sred reda čovjek, okreće se i govori
- Ja sam doktor
Iz zadnjeg reda se čuje:
- Valjal' film doktore buhahahahahhahahaaaa

Dugo jaci nisam cuo!

Landa wrote:Lov na prasinu
by @vratnik na temi higijena toliko se ismijah karikiranju da mislim da zasluzuje mjesto i ovdje

Ja zube perem iza svakog zalogaja, nekak i cesce. Ne rukujem se ni s kim ima vec 43 godine, i masala nista mi ne fali.
Casu obicno uzmem novu nakon tri gutljaja destilirane vode, posto nema nista opasnije od ustajale vode.
u seksu uzivam samo ako isti iskljucuje kontakt sa bilo kakvim tekucinama, uznervozim se kad mi se draga uzbudi, a kad se pocne znojiti prekidam sve. Predigru zavrsimo oboje, za sebe, nakon sto smo dezinficirali tus za onog sto dolazi poslije, ispod tusa. Prije nego sto dozivimo vrhunac, ujedinimo se nakratko. Ponekad problem smegme i ostalih necistoca koji se mogu skupiti na spolovilu rjesavam talasima iz mikrovalne pecnice. S maskom spavamo u kuci svi. Mislio sam istina prestati s tom praksom otkad kupih onaj filter sa nekim zeznutim cesticama cumura iz rurske oblasti koje sve ciste (imam uradjen sistem preciscavanja zraka ispod krova koji ukljucuje prolazak kroz sljunak, sitni pijesak, prasinu, preko ovih sitnih ugalja te jonski pozitivnog solnog filtera sa kamenom soli s Himelaja, ali dzaba, ne mogu da se opustim, tako da sam narucio nove maske. U kafanama i javnim ustanovama nista ne pijem i nista ne diram, ulazim u iste kad moram, i hodam onda samo na petama da smanjim dodirnu povrsinu.
Odjecu ne probavam, kupim samo broj vise nego prosli put, vise volim hodati kao strasilo nego se zaraziti svim zaraznim bolestima. Novu odjecu obucem tek nakon 8. pranja, posto je to po misljenju nauke broj pranja koji je potreban da bi se unistili tragovi hemije (ili da kazem hemijskih otrova?) koji se koriste u uroizvodnji iste. Kupio sam vise ovih uvc lampi, pa mi djeca pod istim zadacu rade, a bogami i spavaju. jednom sedmicno nam dodje zena sto pospremi, a mi ovako, kako ko udje u kucu, pospremamo, usisavamo, lovimo prasinu, Ali ne vise od dva puta po ulasku, ta nismo bolesni. So se ostalih stvari tice, kao higijena auta, postanskog sanduceta, kontaminiranog prostora od auta do kuce, tu smo isto tako prosjecni. Sem ove velike, ona svaki put napad dobije kad nam postar nesto ubaci u sanduce, umislila je valjda sebi da on ne samo da ubaci pismo u isto, vec i prstom sanduce dohvati sto se naravno negativno moze odraziti na sve ostale posiljke, tako da skoru u istom momentu pocne cillit bangom prskati sanduce, ali ja joj kazem da pretjeruje. A mama joj kaze zlato mamino. Ma sve normala, prosjecna porodica.. -

Čitam treći put (što, jel, samo po sebi puno govori) i sve sam uvjerenija da si ti čovjek mog života.
EDIT: Fulila temu , možete se smijati

Gorštak wrote:Kad smo već kod kina, ima još jedna urbana legenda, stariji garant znaju, al' da napišem radi mlađarije, iako je znatno efektnija kad se priča.

Helem, legenda kaže prije rata u kinu "Radnik" u pola filma začuje se panično urlanje:
- Doktore, dokkktore, ima li doktora ima li doktora
Negdje u sredini sale ustaje u sred reda čovjek, okreće se i govori
- Ja sam doktor
Iz zadnjeg reda se čuje:
- Valjal' film doktore buhahahahahhahahaaaa

demode wrote:
Drugom prilikom trebao ja ici sa djevojkom da gledamo na SFF crtani u Skenderiji. Ona nije mogla i ja zovnem kuma. Odemo mi i da ne bi smetali djecici posto smo ogromni sjednemo medju zadnje redove. Jos nije film poceo kad njemu zazvoni telefon i on ustade i ode vani da prica. I sad ja sjedim sam, jedini ja veliki sve ostalo djeca. Kad eto dolazi jedna mlada mama i vodi dijete i stavlja ga dva mjesta pored mene i govori:
- Sine ako nebudes vidio zamoli ove brace ispred sebe da se malo spuste. Ja cu te cekati poslje na izlazu.
Ja, sasvim nekontolisano iz najbolje namjere i iz mraka govorim:
- Nebrinite gospodjo, ako nebude vidio mogu ga ja staviti u krilo.
Dok zavrsavam zadnje rijeci u potsvjesti mozga postaje mi jasno kako to zvuci iz njenog ugla. Niko me nikad nije pogledao s takvim gadjenjem. Naravno uzela je dijete i otisla je bez rijeci, a ja sam ostao da se crvenim i cudim kakvu sam glupost izvalio.

Ne znam kako vi gledate na ovo, al' meni je ovo pravo sumnjivo?!

Entropio wrote:

Gorštak wrote:Kad smo već kod kina, ima još jedna urbana legenda, stariji garant znaju, al' da napišem radi mlađarije, iako je znatno efektnija kad se priča.

Helem, legenda kaže prije rata u kinu "Radnik" u pola filma začuje se panično urlanje:
- Doktore, dokkktore, ima li doktora ima li doktora
Negdje u sredini sale ustaje u sred reda čovjek, okreće se i govori
- Ja sam doktor
Iz zadnjeg reda se čuje:
- Valjal' film doktore buhahahahahhahahaaaa

dobar.

U Mostaru prije rata je tip sa rajom dosao u kino. Ispred njih je sjedio neki celo.
U po frke neko ponudi ovom tipu para da opali celu po glavi. Ovaj je bio lud pa ga opali i rece:
E Meho sta ima....?? Uh izvini mislio sam da je Meho!
Celo vidio da su budale iza njega te ustane i ode u donji dio kina.
Medjutim sada ponude ovom tipu duplo vise para da ga opet opali op glavi. Naravno ovaj ode dole i ponovo ga opali po glavi i rece E Meho gdje si majku ti jebem maloprije sam covjeka zbog tebe po glavi opalio!