Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[anonimni clan]

Evo jedan licno iz moje glave ili ti ga glove

Sreli se Suljo i Mujo i sad pita Suljo Muju, citas li ti one viceve na sax.com forumu?
Kaze njemu Mujo ma sta citam ja ti ih i postavljam, samo eto nisam odavno nijedan
ne mogu nista da nadjem pa da ono copy pa da ga paste kontas ...

PS.
Znam da ce da bude izignorisan kao i sve dosada sto sam postavio na ovom forumu

Oprostite gospodine Mujo.Nisam vas prepoznao.

[Alloni]

Evo jedan licno iz moje glave ili ti ga glove

Sreli se Suljo i Mujo i sad pita Suljo Muju, citas li ti one viceve na sax.com forumu?
Kaze njemu Mujo ma sta citam ja ti ih i postavljam, samo eto nisam odavno nijedan
ne mogu nista da nadjem pa da ono copy pa da ga paste kontas ...

PS.
Znam da ce da bude izignorisan kao i sve dosada sto sam postavio na ovom forumu

Oprostite gospodine Mujo.Nisam vas prepoznao.

Hahahaha ma nista copy paste zakon

[Ridjobrki]

Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu !

Nazvala je “Cash & Deri”.

[digodakrecim]

Odsjeo čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7:30.
Ujutro zazvoni telefon:
-”Jeste li vi naručili buđenje u 7:30.?”
-”Da.”
-”A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!”

[PalaSa Marsa]

[shalla]

Ko je izmislio triatlon?

Cigani iz Srbije...
Dođu pješke na Adu Ciganliju, okupaju se i vrate se kući sa biciklima...

[plain vanilla]

Pita mali cigo oca:
- Ćale kada ideš u wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, MI smo sine ŽENTLMENI!

[alcho]

Pita mali cigo oca:
- Ćale kada ideš u wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, MI smo sine ŽENTLMENI!

Sto bi rekla "palasa marsa":

[BesimB]

Možda jesam možda nisam, al zeko nije bio odavno:
Vratili se otac i mali zec kući. Mokri obojica.
Pita mati: Što ste mokri?
Stari progunđa nešto i ode.
Pita ona maloga: Šta je to bilo?
Ma ništa. idemo mi kroz šumu, kad nešto šuška iza jednog grma.
Tata ode da proviri šta šuška, kad tamo medo sere.
I tako medo uhvati tatu i obrisa guzicu njime, pa se tata morao oprati na potoku.
Dobro, a što si ti mokar?
Ja sam se upiš'o od smjeha!

[BesimB]

Stoji starija žena na stanici.
Dolazi autobus i zaustavi se, a ona se nagela da vidi koji je broj, međutim zbir godina i dioprtije multipliciran sa brzinom ulaska autobusa na stanicu, elem nije vidjela koji je broj.
Pita ona nekog momka na stanici: Sine jel ovo trica?
Pogleda on i kaže: Nije baba. Nagazila si liniju!

[Corto Maltese]

Najnoviji Sarajevski, ali nažalost, nije vic:

Ko je to, šta je to- velika pička, mali kurac?

[Corto Maltese]

Al Dino

[Kona__]

Corto

[digodakrecim]

Ne znam jel bio, mislim da ne, al i ako jest, nije na odmet podsjetiti se:

Jedan konj šetao rančem i upao u živo blato. I sad se on dere "Upomoc! Upomoc!" i naiđe koka i on nju zamoli da mu pomogne. I koka njemu kaže "Ajd', idem ja po farmera, pa će ti on pomoci". Ode koka i ne nađe farmera pa uzme njegov Mercedes, doveze se do živog blata i konja, baci mu uže i izvuče ga. Za par dana šeće koka rancem i upadne u živo blato. Naiđe konj i kaže ona njemu "Ajd' odi po Mercedesa i izvuci me van". A konj njoj kaže "Ma, ne treba, ja cu se propeti preko blata, a ti se uhvati za moj kurac i izvući ću te". I tako se konj propne, koka se uhvati i spasi ju.

Pouka: Ako imaš kurac kao u konja, ne treba ti Mercedes da uhvatiš koku.

[Don Zivconi]

da i ja jedan metnem

Izveo stari malog sincica u šetnju prirodom i spazi malac konje na livadi te pita starog onako radoznao

Sin: - kako se zove ona velika zivotinja?
Tata: - to ti je konj
Sin:- a onaj drugi malo manji?
Tata:- e to ti je kobila, žena od konja
Sin:- a onaj najmanji?
Tata:- to ti je ždrijebe
Sin:- a ima li on ženu?
Tata:- nema sine samo se veliki konji žene

[tata82]

Grafit u Mostaru: "MEVLIDE, HOĆE TREĆI ENTITET"

[Bosanski_kralj]

Grafit u Mostaru: "MEVLIDE, HOĆE TREĆI ENTITET"

Mevlidu ne treba gora kazna od ove da ga je narod počeo sprdati. Jadan je onaj koga mi uzmemo na zub.

[atko]

---dupli---

[atko]

Jadan je onaj koga mi uzmemo na zub.

Nema dalje .... najjaca misao ikad na sax

[persiflaza]

Sta je najbrze na svijetu?
Biolog:
-Najbrzi je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizicar:
Najbrza je svjetlost. Kad pritisnete prekidac,ona do vas stize brzinom 300000 km/s.
Filozof:
Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes otici bilo gdje na svijetu.
Seljak:
Kad sam vas naucinike saslusao shvatio sam da je najbrza stvar na svijetu PROLJEV. Kad te stigne,stigne te prije nego sto si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo sta pomislio, a vec si se usr'o.


Salje plavusa plavusi poruku na telefonu "ej,aj na kafu!" a druga joj odgovara "a nemam kredita da ti odgovorim..

[elmirčo]

decko : jel tebi tata terorist ?
cura : znam tu foru,to zato jer sam ja bomba.
decko : ne,već zato što izgledaš ko' taliban.

[*mima*]

Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa?
- "O yea! O yes!"
- Šta uzvikuju Bosanke tokom sexa?
- "Nemoj nikom reći, majke ti!"

[FnatiC]

Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa?
- "O yea! O yes!"
- Šta uzvikuju Bosanke tokom sexa?
- "Nemoj nikom reći, majke ti!"

A da me vidi baboooo

[atko]

-mujo jaranee, skonto sam da zapravo bolujem od zestoke klaustrofobije...
-jesta to
-to ti je strah od zatvorenog prostora
-ocat'?
-ocam' ... svaki put kad podjem u kafanu ziv strepim da nije zatvorena

[symbolstar]

Djecak place pored puta, nailazi covjek i pita ga: "Sta ti je sine?". Mali kaze : "Umrla mi mama jutros..." Covjek kaze: "O Boze, strasno, hoces li da pozovemo svecenika?"...Mali kaze: "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas...."