Forum Klix.ba

Mislim da komotno moze pod vic dana.. Mozda su neki vec vidjeli, ali ja se ne mogu prestati smijati.. koji crnjak:

neruda wrote:Mislim da komotno moze pod vic dana.. Mozda su neki vec vidjeli, ali ja se ne mogu prestati smijati.. koji crnjak:

a morona i novinarke u pm

mali je legenda ... jos uvijek ima nade za ovu planetu

... al novinarka je bolid ... i mozda ipak nema nade

Pao prvi snijeg...Kamion..Semafor crveno..Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:
-Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona
...
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje
Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....

-Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!

Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje...

Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!

Kamiondžija, živčano :-Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol!!!!

Gastarbajterska poezija:

Mala moja brzo gace svuci
od Frankfurta
drzim ga u ruci !!!

- Gospodine, smeta mi vaša cigareta!
- Ja sam programer.
- Pa?
- Ignorišem warnings i reagujem na errors.

ne znam da li je bio...

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!

Ridjobrki wrote:- Gospodine, smeta mi vaša cigareta!
- Ja sam programer.
- Pa?
- Ignorišem warnings i reagujem na errors.

mescini da vic ide vako ... kaze zena muzu programeru
-zasto toliko pusis pa jel vidis to sto pise velikim crnim slovima "warning ..."
-zeno mene ne zanimaju warnings samo errors

atko wrote:

Ridjobrki wrote:- Gospodine, smeta mi vaša cigareta!
- Ja sam programer.
- Pa?
- Ignorišem warnings i reagujem na errors.

mescini da vic ide vako ... kaze zena muzu programeru
-zasto toliko pusis pa jel vidis to sto pise velikim crnim slovima "warning ..."
-zeno mene ne zanimaju warnings samo errors

O, pa to je sada skroz drugi vic!

Hvala na intervenciji, štovani kolega.

Nema smisla samo citati i smijati se, valja nesto i postaviti za druge

*******************************************************************************
Novi slogan za promociju turizma u Splitu:
"Split je mjesto gdje je more bistrije od gradonačelnika"
*******************************************************************************
GRAFIT DANA
Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
a političare s posebnim potrebama!
*******************************************************************************
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
- "Moram ti nešto priznati."
- "Šta? - uplašeno upita ona.
- "Ja imam ženu i dvoje dece."
- "Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!"
(Ovaj je vec postavljan, ali posto je rijec o ljubavi, nisam ga mogao izbrisati )
********************************************************************************
Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...
**********************************************************************************
Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!
**********************************************************************************
Što je najveći prirodni fenomen ?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
**********************************************************************************
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
ubije na licu mjesta.
***************************************************************************************
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
****************************************************************************************
- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.
- Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
*******************************************************************************************
Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
On im odgovara:
- Paranormalnu!
Pitaju ga:
- E, pa Mujo, zašto?
A on odgovori:
- Da ima para i da je normalna!
*******************************************************************************************
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično, kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!
*****************************************************************************************
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
***************************************************************************************
Govori žena svom mužu, ribolovcu:
- Naš sin već ima 14 kg , sinoć sam ga vagala.
- Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
- Na onoj tvojoj ribarskoj vagi!
****************************************************************************************

Što kaže pas kada vidi okićeni bor?
'Konačno su mi stavili svjetlo na zahod!'

Sta kaze pas kad postave novu banderu u mahali
to se mora zaliti

Dolazi sin kuci nakon zavrsene skolske godine i kaze starom da je pao iz tri predmeta. Sav se uplasio, ocekuje da ce ga stari ubiti, zabraniti mu sve zivo i slicno, medjutim stari mu nista ruzno nije rekao nego ga odvede u kafanu.
-Evo ti zapali, kaze stari. Sin mu zbunjeno kaze: necu stari ne pusim. Ma zapali kaze stari, znam da pusis, slobodno, i tako mali zapali cigaru sav u cudu.
Dodje konobar da naruce i sin trazi gusti sok, a stari kaze: Donesi nam po pivu. Ali ja ne pijem alkohol kaze sin. Ma znam da pijes, daj ti nama po pivu, kaze stari. Sin je i dalje zbunjen, ali prihvati.
Poceli oni tako pricati, zezati se, sin se vec malo opustio, pali cigaru jednu za drugom, narucuje nove ture, listaju playboy i slicno. U neka doba, zastane na nekoj stranici playboy-a i kaze: U jebote stari, vidi ove, ko li ovu guzi.

Stari: Odlikasi sine, odlikasi!

pričaju dvojica ciga
"hamuš jesil ti kad jebo medicinsku sestru"?
kaže hamuš "nisam medicinsku, al jesam običnu"

J*bu se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nemozeš nikog' sjetit'?

Ateista wrote:Dolazi sin kuci nakon zavrsene skolske godine i kaze starom da je pao iz tri predmeta. Sav se uplasio, ocekuje da ce ga stari ubiti, zabraniti mu sve zivo i slicno, medjutim stari mu nista ruzno nije rekao nego ga odvede u kafanu.
-Evo ti zapali, kaze stari. Sin mu zbunjeno kaze: necu stari ne pusim. Ma zapali kaze stari, znam da pusis, slobodno, i tako mali zapali cigaru sav u cudu.
Dodje konobar da naruce i sin trazi gusti sok, a stari kaze: Donesi nam po pivu. Ali ja ne pijem alkohol kaze sin. Ma znam da pijes, daj ti nama po pivu, kaze stari. Sin je i dalje zbunjen, ali prihvati.
Poceli oni tako pricati, zezati se, sin se vec malo opustio, pali cigaru jednu za drugom, narucuje nove ture, listaju playboy i slicno. U neka doba, zastane na nekoj stranici playboy-a i kaze: U jebote stari, vidi ove, ko li ovu guzi.

Stari: Odlikasi sine, odlikasi!

Oda štreberima.

6.april wrote:

Ateista wrote:Dolazi sin kuci nakon zavrsene skolske godine i kaze starom da je pao iz tri predmeta. Sav se uplasio, ocekuje da ce ga stari ubiti, zabraniti mu sve zivo i slicno, medjutim stari mu nista ruzno nije rekao nego ga odvede u kafanu.
-Evo ti zapali, kaze stari. Sin mu zbunjeno kaze: necu stari ne pusim. Ma zapali kaze stari, znam da pusis, slobodno, i tako mali zapali cigaru sav u cudu.
Dodje konobar da naruce i sin trazi gusti sok, a stari kaze: Donesi nam po pivu. Ali ja ne pijem alkohol kaze sin. Ma znam da pijes, daj ti nama po pivu, kaze stari. Sin je i dalje zbunjen, ali prihvati.
Poceli oni tako pricati, zezati se, sin se vec malo opustio, pali cigaru jednu za drugom, narucuje nove ture, listaju playboy i slicno. U neka doba, zastane na nekoj stranici playboy-a i kaze: U jebote stari, vidi ove, ko li ovu guzi.

Stari: Odlikasi sine, odlikasi!

Oda štreberima.

Cinjenica je da je stari pogrijesio i da streberi i odlikasi vjerovatno manje guze takve, ali eto, ocajnicki pokusaj da motivise sina da uci.

Najduhovitiji naslovi porno industrije


Gladijajator,
Kara te kid 1,2,3,
Masakr sa motornim dildom 1,2,3,
Kako je počela prostitucija na mom otoku,
Gurni muški,
Alisa u zemlji uda,
"Vlakić" u snijegu,
Neki to vole veće,
Napad na policijsku stražnjicu,
Genijalni ud,
Prijebite osumnjičene,
Robin Ud - Muškarci u tajnicama,
Salaš u maloj riti,
Spermudski trokut,
Aleksandrov veliki,
Sperminator,
Svrši drugi dan,
Svršavanje vojnika Ryana,
Maratonci prće počasni guz,
Društvo krutih penisa,
Ljudi u crnoj,
Lepa seka lepo gore,
Draga povećao sam penis,
Ispovijesti opasnog uda,
Polucijska akademija,
Njoj se guzi u ćuzi,
Neki to vole kruće,
Sve predsjednikove grudi,
Oralni ured,
Društvo krutih penisa,
I konji uživaju, zar ne?,
Kaliguza te
In Diana Jones
Lesi se vraća krući
Sex Trek: The next penetration

Ateista wrote:Dolazi sin kuci nakon zavrsene skolske godine i kaze starom da je pao iz tri predmeta. Sav se uplasio, ocekuje da ce ga stari ubiti, zabraniti mu sve zivo i slicno, medjutim stari mu nista ruzno nije rekao nego ga odvede u kafanu.
-Evo ti zapali, kaze stari. Sin mu zbunjeno kaze: necu stari ne pusim. Ma zapali kaze stari, znam da pusis, slobodno, i tako mali zapali cigaru sav u cudu.
Dodje konobar da naruce i sin trazi gusti sok, a stari kaze: Donesi nam po pivu. Ali ja ne pijem alkohol kaze sin. Ma znam da pijes, daj ti nama po pivu, kaze stari. Sin je i dalje zbunjen, ali prihvati.
Poceli oni tako pricati, zezati se, sin se vec malo opustio, pali cigaru jednu za drugom, narucuje nove ture, listaju playboy i slicno. U neka doba, zastane na nekoj stranici playboy-a i kaze: U jebote stari, vidi ove, ko li ovu guzi.

Stari: Odlikasi sine, odlikasi!

Aha.
*ebe, *ebe pa promijeni ruku...!!

Nove sportske discipline u Bosni i Hercegovini:

-dizanje kredita,
-preskakanje rata,
-plivanje u dugovima.
-trcanje za zirantima...

Evo jedan licno iz moje glave ili ti ga glove

Sreli se Suljo i Mujo i sad pita Suljo Muju, citas li ti one viceve na sax.com forumu?
Kaze njemu Mujo ma sta citam ja ti ih i postavljam, samo eto nisam odavno nijedan
ne mogu nista da nadjem pa da ono copy pa da ga paste kontas ...

PS.
Znam da ce da bude izignorisan kao i sve dosada sto sam postavio na ovom forumu

vozač wrote:pričaju dvojica ciga
"hamuš jesil ti kad jebo medicinsku sestru"?
kaže hamuš "nisam medicinsku, al jesam običnu"

Alloni wrote:Evo jedan licno iz moje glave ili ti ga glove

Sreli se Suljo i Mujo i sad pita Suljo Muju, citas li ti one viceve na sax.com forumu?
Kaze njemu Mujo ma sta citam ja ti ih i postavljam, samo eto nisam odavno nijedan
ne mogu nista da nadjem pa da ono copy pa da ga paste kontas ...

PS.
Znam da ce da bude izignorisan kao i sve dosada sto sam postavio na ovom forumu

to je to , odlican vic , ovoga treba vise u temi! ha ha ha