Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[neruda]

Mislim da komotno moze pod vic dana.. Mozda su neki vec vidjeli, ali ja se ne mogu prestati smijati.. koji crnjak:

[krompir i riza]

Mislim da komotno moze pod vic dana.. Mozda su neki vec vidjeli, ali ja se ne mogu prestati smijati.. koji crnjak:

a morona i novinarke u pm

[atko]

mali je legenda ... jos uvijek ima nade za ovu planetu

... al novinarka je bolid ... i mozda ipak nema nade

[Not My Idea]

[neruda]

Pao prvi snijeg...Kamion..Semafor crveno..Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:
-Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona
...
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje
Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....

-Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!

Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje...

Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!

Kamiondžija, živčano :-Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol!!!!

[neruda]

Gastarbajterska poezija:

Mala moja brzo gace svuci
od Frankfurta
drzim ga u ruci !!!

[BlacButterfly]

[Ridjobrki]

- Gospodine, smeta mi vaša cigareta!
- Ja sam programer.
- Pa?
- Ignorišem warnings i reagujem na errors.

[BlacButterfly]

ne znam da li je bio...

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!

[atko]

- Gospodine, smeta mi vaša cigareta!
- Ja sam programer.
- Pa?
- Ignorišem warnings i reagujem na errors.

mescini da vic ide vako ... kaze zena muzu programeru
-zasto toliko pusis pa jel vidis to sto pise velikim crnim slovima "warning ..."
-zeno mene ne zanimaju warnings samo errors

[Ridjobrki]

- Gospodine, smeta mi vaša cigareta!
- Ja sam programer.
- Pa?
- Ignorišem warnings i reagujem na errors.

mescini da vic ide vako ... kaze zena muzu programeru
-zasto toliko pusis pa jel vidis to sto pise velikim crnim slovima "warning ..."
-zeno mene ne zanimaju warnings samo errors

O, pa to je sada skroz drugi vic!

Hvala na intervenciji, štovani kolega.

[kekec]

Nema smisla samo citati i smijati se, valja nesto i postaviti za druge

*******************************************************************************
Novi slogan za promociju turizma u Splitu:
"Split je mjesto gdje je more bistrije od gradonačelnika"
*******************************************************************************
GRAFIT DANA
Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
a političare s posebnim potrebama!
*******************************************************************************
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
- "Moram ti nešto priznati."
- "Šta? - uplašeno upita ona.
- "Ja imam ženu i dvoje dece."
- "Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!"
(Ovaj je vec postavljan, ali posto je rijec o ljubavi, nisam ga mogao izbrisati )
********************************************************************************
Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...
**********************************************************************************
Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!
**********************************************************************************
Što je najveći prirodni fenomen ?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
**********************************************************************************
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
ubije na licu mjesta.
***************************************************************************************
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
****************************************************************************************
- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.
- Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
*******************************************************************************************
Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
On im odgovara:
- Paranormalnu!
Pitaju ga:
- E, pa Mujo, zašto?
A on odgovori:
- Da ima para i da je normalna!
*******************************************************************************************
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično, kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!
*****************************************************************************************
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
***************************************************************************************
Govori žena svom mužu, ribolovcu:
- Naš sin već ima 14 kg , sinoć sam ga vagala.
- Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
- Na onoj tvojoj ribarskoj vagi!
****************************************************************************************

[BlacButterfly]

Što kaže pas kada vidi okićeni bor?
'Konačno su mi stavili svjetlo na zahod!'

[atko]

Sta kaze pas kad postave novu banderu u mahali
to se mora zaliti

[Ateista]

Dolazi sin kuci nakon zavrsene skolske godine i kaze starom da je pao iz tri predmeta. Sav se uplasio, ocekuje da ce ga stari ubiti, zabraniti mu sve zivo i slicno, medjutim stari mu nista ruzno nije rekao nego ga odvede u kafanu.
-Evo ti zapali, kaze stari. Sin mu zbunjeno kaze: necu stari ne pusim. Ma zapali kaze stari, znam da pusis, slobodno, i tako mali zapali cigaru sav u cudu.
Dodje konobar da naruce i sin trazi gusti sok, a stari kaze: Donesi nam po pivu. Ali ja ne pijem alkohol kaze sin. Ma znam da pijes, daj ti nama po pivu, kaze stari. Sin je i dalje zbunjen, ali prihvati.
Poceli oni tako pricati, zezati se, sin se vec malo opustio, pali cigaru jednu za drugom, narucuje nove ture, listaju playboy i slicno. U neka doba, zastane na nekoj stranici playboy-a i kaze: U jebote stari, vidi ove, ko li ovu guzi.

Stari: Odlikasi sine, odlikasi!

[vozač]

pričaju dvojica ciga
"hamuš jesil ti kad jebo medicinsku sestru"?
kaže hamuš "nisam medicinsku, al jesam običnu"

[fidoremilienko]

J*bu se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nemozeš nikog' sjetit'?

[6.april]

Dolazi sin kuci nakon zavrsene skolske godine i kaze starom da je pao iz tri predmeta. Sav se uplasio, ocekuje da ce ga stari ubiti, zabraniti mu sve zivo i slicno, medjutim stari mu nista ruzno nije rekao nego ga odvede u kafanu.
-Evo ti zapali, kaze stari. Sin mu zbunjeno kaze: necu stari ne pusim. Ma zapali kaze stari, znam da pusis, slobodno, i tako mali zapali cigaru sav u cudu.
Dodje konobar da naruce i sin trazi gusti sok, a stari kaze: Donesi nam po pivu. Ali ja ne pijem alkohol kaze sin. Ma znam da pijes, daj ti nama po pivu, kaze stari. Sin je i dalje zbunjen, ali prihvati.
Poceli oni tako pricati, zezati se, sin se vec malo opustio, pali cigaru jednu za drugom, narucuje nove ture, listaju playboy i slicno. U neka doba, zastane na nekoj stranici playboy-a i kaze: U jebote stari, vidi ove, ko li ovu guzi.

Stari: Odlikasi sine, odlikasi!

Oda štreberima.

[Ateista]

Dolazi sin kuci nakon zavrsene skolske godine i kaze starom da je pao iz tri predmeta. Sav se uplasio, ocekuje da ce ga stari ubiti, zabraniti mu sve zivo i slicno, medjutim stari mu nista ruzno nije rekao nego ga odvede u kafanu.
-Evo ti zapali, kaze stari. Sin mu zbunjeno kaze: necu stari ne pusim. Ma zapali kaze stari, znam da pusis, slobodno, i tako mali zapali cigaru sav u cudu.
Dodje konobar da naruce i sin trazi gusti sok, a stari kaze: Donesi nam po pivu. Ali ja ne pijem alkohol kaze sin. Ma znam da pijes, daj ti nama po pivu, kaze stari. Sin je i dalje zbunjen, ali prihvati.
Poceli oni tako pricati, zezati se, sin se vec malo opustio, pali cigaru jednu za drugom, narucuje nove ture, listaju playboy i slicno. U neka doba, zastane na nekoj stranici playboy-a i kaze: U jebote stari, vidi ove, ko li ovu guzi.

Stari: Odlikasi sine, odlikasi!

Oda štreberima.

Cinjenica je da je stari pogrijesio i da streberi i odlikasi vjerovatno manje guze takve, ali eto, ocajnicki pokusaj da motivise sina da uci.

[Lucazode]

Najduhovitiji naslovi porno industrije


Gladijajator,
Kara te kid 1,2,3,
Masakr sa motornim dildom 1,2,3,
Kako je počela prostitucija na mom otoku,
Gurni muški,
Alisa u zemlji uda,
"Vlakić" u snijegu,
Neki to vole veće,
Napad na policijsku stražnjicu,
Genijalni ud,
Prijebite osumnjičene,
Robin Ud - Muškarci u tajnicama,
Salaš u maloj riti,
Spermudski trokut,
Aleksandrov veliki,
Sperminator,
Svrši drugi dan,
Svršavanje vojnika Ryana,
Maratonci prće počasni guz,
Društvo krutih penisa,
Ljudi u crnoj,
Lepa seka lepo gore,
Draga povećao sam penis,
Ispovijesti opasnog uda,
Polucijska akademija,
Njoj se guzi u ćuzi,
Neki to vole kruće,
Sve predsjednikove grudi,
Oralni ured,
Društvo krutih penisa,
I konji uživaju, zar ne?,
Kaliguza te
In Diana Jones
Lesi se vraća krući
Sex Trek: The next penetration

[Intimus]

Dolazi sin kuci nakon zavrsene skolske godine i kaze starom da je pao iz tri predmeta. Sav se uplasio, ocekuje da ce ga stari ubiti, zabraniti mu sve zivo i slicno, medjutim stari mu nista ruzno nije rekao nego ga odvede u kafanu.
-Evo ti zapali, kaze stari. Sin mu zbunjeno kaze: necu stari ne pusim. Ma zapali kaze stari, znam da pusis, slobodno, i tako mali zapali cigaru sav u cudu.
Dodje konobar da naruce i sin trazi gusti sok, a stari kaze: Donesi nam po pivu. Ali ja ne pijem alkohol kaze sin. Ma znam da pijes, daj ti nama po pivu, kaze stari. Sin je i dalje zbunjen, ali prihvati.
Poceli oni tako pricati, zezati se, sin se vec malo opustio, pali cigaru jednu za drugom, narucuje nove ture, listaju playboy i slicno. U neka doba, zastane na nekoj stranici playboy-a i kaze: U jebote stari, vidi ove, ko li ovu guzi.

Stari: Odlikasi sine, odlikasi!

Aha.
*ebe, *ebe pa promijeni ruku...!!

[bordo gandalf]

Nove sportske discipline u Bosni i Hercegovini:

-dizanje kredita,
-preskakanje rata,
-plivanje u dugovima.
-trcanje za zirantima...

[Alloni]

Evo jedan licno iz moje glave ili ti ga glove

Sreli se Suljo i Mujo i sad pita Suljo Muju, citas li ti one viceve na sax.com forumu?
Kaze njemu Mujo ma sta citam ja ti ih i postavljam, samo eto nisam odavno nijedan
ne mogu nista da nadjem pa da ono copy pa da ga paste kontas ...

PS.
Znam da ce da bude izignorisan kao i sve dosada sto sam postavio na ovom forumu

[Ajatolah_]

pričaju dvojica ciga
"hamuš jesil ti kad jebo medicinsku sestru"?
kaže hamuš "nisam medicinsku, al jesam običnu"

[Industrialyzer]

Evo jedan licno iz moje glave ili ti ga glove

Sreli se Suljo i Mujo i sad pita Suljo Muju, citas li ti one viceve na sax.com forumu?
Kaze njemu Mujo ma sta citam ja ti ih i postavljam, samo eto nisam odavno nijedan
ne mogu nista da nadjem pa da ono copy pa da ga paste kontas ...

PS.
Znam da ce da bude izignorisan kao i sve dosada sto sam postavio na ovom forumu

to je to , odlican vic , ovoga treba vise u temi! ha ha ha