Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Ridjobrki]

Cijenjeni kolega, a da li je po vasem misljenju, ovaj humoristicki umjetnicki izrazaj i umjetnicki izrazaj u opste kao jezik specifikum, u stvari svojevrsna sakralna ratifikacija vlastitte inferiornlosti i vlastitog infaltizma bez obzira na kojem nivo aspiracija i bez obzira na kojem nivou sublimacija mi o njemu kao specifikumu govorili ?

Hmm, da... Svjestan sam o čemu govorite - vic kao paradigma realnosti i specifičnosti njenog doživaljaja u humorističnoj apstrakciji. Svakim vicem, šalom i pošalicom autor biva izložen mogućnosti da ga se promatra na taj način ali ja osobno ni u kom slučaju ne bih dijelio takovo motrište - o razlozima bismo mogli nadugačko i naširoko.

[atko]

... i ima jednu gresku u tipkanju, umjesto b je otkucala *

A mene ovo posjeti na vic iz proslog stoljeca ...

mujice ... ajd nam reci neki stih da se rimuje...

-trci hoda oko shupe vidi mu se dupe
-jao mujice paaa to je vulgarno ... stih je ok ... ali zadnju rijec ne izgovoris citavu ... budi kultiran ...ajd sad neki drugi
-kisa pada vjetric piri a u hodze kurac v.

mislim da sam ga zadnji put isprico hiljadu devesto osamdeset i neke

[ultima_palabra]

... i ima jednu gresku u tipkanju, umjesto b je otkucala *

A mene ovo posjeti na vic iz proslog stoljeca ...

mujice ... ajd nam reci neki stih da se rimuje...

-trci hoda oko shupe vidi mu se dupe
-jao mujice paaa to je vulgarno ... stih je ok ... ali zadnju rijec ne izgovoris citavu ... budi kultiran ...ajd sad neki drugi
-kisa pada vjetric piri a u hodze kurac v.

mislim da sam ga zadnji put isprico hiljadu devesto osamdeset i neke

To je isto kao onaj "vidi gnjurca voda mu do koljena". A gdje je rima? Biće rima kad nadođe plima
I taj je iz 80-tih

[neruda]

Ma samo nek probaju da se oglase.

Vid' Sulje..

[atko]

Cijenjeni kolega, a da li je po vasem misljenju, ovaj humoristicki umjetnicki izrazaj i umjetnicki izrazaj u opste kao jezik specifikum, u stvari svojevrsna sakralna ratifikacija vlastitte inferiornlosti i vlastitog infaltizma bez obzira na kojem nivo aspiracija i bez obzira na kojem nivou sublimacija mi o njemu kao specifikumu govorili ?

Hmm, da... Svjestan sam o čemu govorite - vic kao paradigma realnosti i specifičnosti njenog doživaljaja u humorističnoj apstrakciji. Svakim vicem, šalom i pošalicom autor biva izložen mogućnosti da ga se promatra na taj način ali ja osobno ni u kom slučaju ne bih dijelio takovo motrište - o razlozima bismo mogli nadugačko i naširoko.

medjutim, slozicete se pak stovani kolega da taj izrzaj s druge strane dotice posmatraca koji na osebujan nacin dozivljava tu ekspresiju i koji iz te paradigme realnosti crpi zapravo tu dozu posebnih supremacija koje de fakto i de jure predstavljaju tu sakralnu ratifikaciju bez obzira na kojem nivou asocijacija se radi i obrnuto

[BlacButterfly]

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.

Za konačan test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti."
U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici.
Moraš je ubiti!!!"

Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu." Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu".
"Onda nemaš ono što se traži" kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute, da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim.
Čuli su vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.

Brišući znoj sa čela kaže: "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatuči stolicom."

[Ateista]

... i ima jednu gresku u tipkanju, umjesto b je otkucala *

A mene ovo posjeti na vic iz proslog stoljeca ...

mujice ... ajd nam reci neki stih da se rimuje...

-trci hoda oko shupe vidi mu se dupe
-jao mujice paaa to je vulgarno ... stih je ok ... ali zadnju rijec ne izgovoris citavu ... budi kultiran ...ajd sad neki drugi
-kisa pada vjetric piri a u hodze kurac v.

mislim da sam ga zadnji put isprico hiljadu devesto osamdeset i neke

[atko]

Mujo cita novine ...
-suljo jarane, pazi ovo ... policija trazi jaceg muskarca srednjih godina koji ide po parkovima i siluje zene ...
-iii
-pa konto sam da se prijavim ...

[BlacButterfly]

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

[atko]

mujo na razgovoru za poso ...
-gospodine mujo, vi zadovoljavate nase uslove, plata bi vam sad bila 500KM a kasnije 800...
-e onda cu ja navratiti kasnije

[atko]

Gleda peder u misicavog i oznojenog radnika dok stema asfalt ...
-halo pedercino sta buljis ... nemoj da ti ovaj pnemuatski cekic zguram u pakas
-ahh pusta obecanja

[BlacButterfly]

Na sudjenju zbog uzivanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu:
- "Buduci da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali Sud je odlucio da vas kazni uslovno 2 godine ili ukoliko za 14 dana ubijedite svaki po 10 narkomana da je droga stetna za zdravlje i najveci porok modernog drustva i da isti prestanu uzivati drogu - kazna se brise."
Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio ubijediti 100 narkomana da se odviknu droge.
- "U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli?"
- "Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu mozak ce im se smanjiti do velicine malog kruga, a ako prestanu porast ce do velicine velikog kruga."
- "Izvrsno. Potpuno zasluzujete da vas oslobodim presude. A vas kolega? Da li je on nesto uspio da uradi na tom polju?"
Haso ustade i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.
- "Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli?"
- "Lahko! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali ici ce u zatvor i supak ce im biti ko veliki krug, a ako prestanu nece ici u zatvor i supak ce im biti mali ko mali krug."

[BlacButterfly]

Razgovaraju mladenci.
On:
- Hoću doručak točno u 7.00 bilo mene ili ne, ručaj točno u 12.00 bilo mene ili ne, večeru točno u 19.00, bilo mene ili ne.

Ona:
- Imam i ja jedan uslov. Ja se jebem dvaput dnevno bilo tebe ili ne!

[BlacButterfly]

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

[spreca]

Idu Suljo i Mujo kroz sumu, kad vide ide im Fata u susret.
"Sta mislis da je poj***mo? "- upita Mujo.
"Jok, bolje da je prebijemo", odgovori Suljo
"A sto bolan da je prebijemo?"
"Duze ce pamtit."

[Baudelaire]

Ne znam jel bio ovaj, halalite ako jeste

Živjeli Mujo i Fata na nekom selu, i nakon nekog vremena se u jednom drugom, malo udaljenom selu, održavao vašar. Bili oni na vašaru, pilo se, igralo, pjevalo, i kad su se vraćali, nekad kasno u noć, naiđu na neke razbojnike. Ovi Muju prebiju, a Fatu siluju.

Poslije nekog vremena, ponovo išli Mujo i Fata u isto selo na vašar. Opet bilo veselo, igranke, pjevanje, rakija, meza, opet zaglavili dokasno u noć i kad su se vraćali opet ih presretnu razbojnici, Muju pretuku, a Fatu siluju.

Treći put se organizuje vašar u istom selu, i pitaju komšinice Fatu: ,, Fato, bona, ideš li na ovaj idući vašar?'' , a Fata odgovara: ,, Ma bi' ja, al' mi se nešto Mujo nećka

[atko]

Upucava se lik s bjelasnice trebi u SA ... kaze ona...
-ma otkaci ... ja sam cula da ste vi gore nastrani da zitegu ovce, koze, kokosi, guske ...
-jesi ti majke ti normalna kave kokosi i guske!

[atko]

vracaju se fata i mujo u selo iz carsije ... pada mraka ... valja korz sumu proci...
-mujoo mene malo strah s tobom korz sumu i mrak
-fato bona slobodnoo
-ama vidi mrakace ... silovaces me
-ama fato pa njisam ja manijak sta ti je
-ama vidi u sred smo sume...
-ama fato ne boj se
-mujo ... ha ti mene siluj pa da se ja vise ne brinem

[Baudelaire]

vracaju se fata i mujo u selo iz carsije ... pada mraka ... valja korz sumu proci...
-mujoo mene malo strah s tobom korz sumu i mrak
-fato bona slobodnoo
-ama vidi mrakace ... silovaces me
-ama fato pa njisam ja manijak sta ti je
-ama vidi u sred smo sume...
-ama fato ne boj se
-mujo ... ha ti mene siluj pa da se ja vise ne brinem

Hahaha, majke mi sam znao da će biti ovaj Dvoumio sam se između njega i onog koji sam napisao

[IMME]

Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW, a Haso FICU.
Poslije toga vozaju se oni po gradu. Haso sa ficom vozi 60 km/h, a Mujo prođe pored njega sa 200 km/h. Sutradan se vide u bolnici. Mujo pita:
- "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/?"
- "Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao."

[atko]

Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW, a Haso FICU.
Poslije toga vozaju se oni po gradu. Haso sa ficom vozi 60 km/h, a Mujo prođe pored njega sa 200 km/h. Sutradan se vide u bolnici. Mujo pita:
- "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/?"
- "Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao."

ovaj vic bi se dao nastaviti


korz nekoliko dana mujo staje na semaforu sa BMW ...a u njega se zapuca haso ... kad na displeju BMW

new hardware found!

[neruda]

Legli baba i deda u krevet, a ona se meskolji. Kaze baba starom:
- Deda, sto si se umusio? Ja jos mogu dignuti noge!
A deda kaze:
- Mogu i ja,al' ko ce nas je*ati?

[atko]

pita fata muju...
-mujo sta je to pojam situacija ??
-pa vidi fato ... to ti je neki dogadjaj u nekom momentu ... npr ti mene zateknes sa hasinom zenom
-aha ... znaci npr ti mene zateknes sa hasom i to je situacija
-ne ne fato ... nemoj da mjesas batine i situaciju

[alcho]

Dečak tražio od roditelja da mu kupe psa, a kad su mu kupili jednog simpatičnog, ali ogromnog Bernardinca, mali upita:
- "Jeste li vi poklonili njega meni ili mene njemu?"

[Lucazode]

Zbog suficita doktora došao ginekolog kod automehaničara tražeći posao.
Kaže mehaničar, do ujutro mi rastavi i sastavi motor imat ćeš platu 2000KM.
Dolazi majstor ujutro kad tamo motor sastavljen. Na to majstor, primljen si i plata ti je 4000KM... Ginekolog: A što bogati 4 umjesto 2 hiljade...
Čuj što ? Pa sve si bolan kroz auspuh odradio.