Forum Klix.ba

evo jedan... ratni...

Suljo i Mujo na liniji. Poče granatiranje...

Gori nebo i zemlja, padaju granate na sve strane. Detonacija svakih par sekundi, lome se krošnje... haos. Puče granata baš u njihov rov: BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!

Prašina, ništa se ne vidi... Samo odjednom se začu: Sssssssssssssssssssssssssssssssssss... Suljo, ho'š Coca-Cole?

Dosli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. A doktor ce im:"Oho, pa gdje ste to nabavili?", a Mujo ce na to:"Porucnik nam rek'o da dignemo tenk u zrak i mi digli."

Chmoljo wrote:evo jedan... ratni...

Suljo i Mujo na liniji. Poče granatiranje...

Gori nebo i zemlja, padaju granate na sve strane. Detonacija svakih par sekundi, lome se krošnje... haos. Puče granata baš u njihov rov: BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!

Prašina, ništa se ne vidi... Samo odjednom se začu: Sssssssssssssssssssssssssssssssssss... Suljo, ho'š Coca-Cole?

Deset puta sam ga pročitao i još ne kontam fol.

Odoh opet.

Znači Suljo i Mujo su na liniji i granate...

.

Ridjobrki wrote:
Deset puta sam ga pročitao i još ne kontam fol.

Odoh opet.

Znači Suljo i Mujo su na liniji i granate...

nemaš ti tu šta da kontaš, tvoje je da se smiješ

Chmoljo wrote:

Ridjobrki wrote:
Deset puta sam ga pročitao i još ne kontam fol.

Odoh opet.

Znači Suljo i Mujo su na liniji i granate...

nemaš ti tu šta da kontaš, tvoje je da se smiješ

A jel'? Ondak hahaha.

Hmmm... Ne znam jel' ga ko već ispričao (il' kopirao )...



Sjede na klupi negdje u nekom parku u Zagrebu mladić i djevojka i on joj kaže:

- Katice, ti ne vrištiš?
- Bože, zakaj bih vrištala?
- Katice, pa ti stvarno ne vrištiš!
- Hm, kaj bih trebala?
- Pa, Katice, ja te svo vrijeme štipam.
- Aaa... Ondak joj.

da se odmah ogradim...
nisam autor vica i isti sam kopirao

Dobila jedna crnogorska obitelj prinovu. Prođe par godina, došlo vrijeme da dijete progovori, međutim mali sinčić nikako da nešto kaže. Napuni on šest godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod doktora, koji je ustanovio da je sve potpuno u redu s njim i da ne zna zašto mali ne govori. Roditelji su digli ruke, misle "neka ne govori, važno da je naš." Negdje, baš pred 11 rođendan, sjeli oni ručati. Kad, odjednom, sin reče:
- Soli!
Cijela obitelj se zapanjila, što je sad. Kaže majka:
- Joj, moj đetić progovori, sretna li sam. Sine, ti govoriš?
- Govorim.
- Pa zašto, pobogu, dosad nijednu riječ nisi rekao?
- Dosad nijesam imao primjedbi.

- "Šta bi ti uradio na komandu: "Avioni!"?", pita komandir.
- "Sklonio bih se u šumu", odgovori vojnik.
- "Kako u Šumu kad je nigde nema?"
- "Pa nema ni aviona."

p.s. Budi zena Safeta poslije utakmice... Da se ne zaboravi

Evo jedan stari ratni..Neznma jel bio, ali ako jeste nije odavno...


Setaju otac i sin, ulicama poslije granatiranja...Prolaze pored neke kaljuge i mali odluci da malo prepadne oca i ustima napravi zvuk padanja granate...Fiiiiiiiiiiiijuuuuuuuuuuuuuuuu....
U tom momentu kad otac cuo zvuk, refleksno se baci u onu kaljugu i onako sav mokar okrene se i vidje da ga je mali izradio...
Ustajuci iz kaljuge kaze: Nemoj sine oca prepadat bolan strefi ce me srcani, a i vidi da sam se sav sad isprljao...

Idu oni dalje, mali opet ugleda kaljugu i opet zvizduk Fijuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...Stari iz refleksa pad na zemlju i pljus u kaljugu...Kad vidje da se nista nedogodi okrene se i skonta da ga je mali opet izradio...
Ustajuci iz kaljuge kaze: Nemoj sine oca prepadat bolan strefi ce me srcani, ozbiljno ti govorim...

Idu oni dalje, mali opet ugleda poveliku kaljugu i opet zvizduk Fijuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...Stari iz refleksa opet pada i pljus u kaljugu...Kad vidje da se nista nedogodi, ustade onako sav blatnjav i moakr i zviznu malog iza usiju kolko je mogo...

Mali onako zaprpasten projeca, pa sta ovo bi stari...
Geler sine geler, odgovori otac...
Ustajuci iz kaljuge kaze: Nemoj sine oca prepadat bolan strefi ce me srcani, ozbiljno ti govorim...

Ridjobrki wrote:

dusa_raskopuša wrote:"speed... Nije kokain, vec speed."

Jbg, jarane. Nisam ga ja pravila...ja kopirala...sta me ispravljas

Grozni smo.

U duhu dana ispravljanja viceva:

neruda wrote:Ovo mi je treći kamenac koji mi je sjebo veš mašinu"

Valjda je treća mašina koju je sjebao kamenac, ovako implicira da su dotičnu Crnogorku prije ovog kobnog spičila još dva kamena.

Veš mašina duže živi uz kalgon!

Ridjobrki wrote:

Chmoljo wrote:evo jedan... ratni...

Suljo i Mujo na liniji. Poče granatiranje...

Gori nebo i zemlja, padaju granate na sve strane. Detonacija svakih par sekundi, lome se krošnje... haos. Puče granata baš u njihov rov: BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!

Prašina, ništa se ne vidi... Samo odjednom se začu: Sssssssssssssssssssssssssssssssssss... Suljo, ho'š Coca-Cole?

Deset puta sam ga pročitao i još ne kontam fol.

Odoh opet.

Znači Suljo i Mujo su na liniji i granate...

Malo je tekst ispremještan, ovo Sssssssssssssssssssssssssssssssssss... se čuje kad te promaše, i to dobro!, a onda nemaš vremena pitat za kolu jer se tek tad ništa ne čuje (signal prejak).
(ako ga sad nisam zasro totalno onda pomagajte)

Ja bi ispričala vic al me stra' ovog Ridjobrkog da me ne ispravi.

atko wrote:rat ... borbe traju danima ... mujo u jednom momentu pukne totalno ... baca pusku ustaje iz rova i krece na kontra stranu ... suljo se dere za njim ...
-mujoo ... mujooo jesi li normalan mujoooo ...
U nevjericiii gleda ... zgrabi od suborca snajper da bolje vidi sta ce se dogoditi ... gleda i opali ... TRASS!
-djubre jedno izdajnickoooo ... nisi jos ni preso na njihovu stranu a krst preko cijelih ledja objesiooo



E sad ja kontam more bit da je mujo u ovom vicu ipak samo ranjen ... cim ide u crkvu u nekim drugim vicevima

Orginal ,ide ovako a znam da je orginal jer sam ga cuo 93 . Kada Mujo prelazi most kod elektroprivrede. Mujo poshao preko mosta anamo onima a snajperista ga roknu,pita Suljo : A sto bolan ?? Snajperista odgovara : Nije ni do pola mosta dosao a vec mu krst na ledjima.

Goblin wrote: Orginal ,ide ovako a znam da je orginal jer sam ga cuo 93 . Kada Mujo prelazi most kod elektroprivrede. Mujo poshao preko mosta anamo onima a snajperista ga roknu,pita Suljo : A sto bolan ?? Snajperista odgovara : Nije ni do pola mosta dosao a vec mu krst na ledjima.

@Goblin ... mislis original

Nasao policajac majmuna, i odvede ga u policijsku stanicu sefu da pita sta ce sa njim.
Sef: Pa vodi ga u zooloski vrt.
Ode policajac i nema ga duze vrijeme. Krene sef kuci, i sretne istog policajca sa majmunom kako lizu sladoloed.
Sef: jesi li ti lud, sta to radis?
Policajac: Pa rekao si mi da ga vodim u zooloski vrt, poslije sam ga odveo i u kino, kupio mu sladoled, sta hoces vise?

Sa_dy wrote:Dođe momak u radnju i pita radnicu:
-Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
-A s ukusom jagode? - Nemamo.
-A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Halo mali oš ti je*at il praviti kompot?

... nisam ga cuo 100 godina ... konacno osvjezenje... do duse sacekajmo da vidimo sta ce reci lektor, recenzenti, leksicari, semanticari ...

ne znam da li je bio
ak jeste sorry

Pita baba unuka:
- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer !

atko wrote:

Sa_dy wrote:Dođe momak u radnju i pita radnicu:
-Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
-A s ukusom jagode? - Nemamo.
-A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Halo mali oš ti je*at il praviti kompot?

... nisam ga cuo 100 godina ... konacno osvjezenje... do duse sacekajmo da vidimo sta ce reci lektor, recenzenti, leksicari, semanticari ...

Sad je moderno da se koristi hrvatska varijanta "okus" a ne "ukus", i ima jednu gresku u tipkanju, umjesto b je otkucala *

BlacButterfly wrote:ne znam da li je bio
ak jeste sorry

Pita baba unuka:
- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer !

Podsjeti me na onaj, malo bolestan ali:

Kojeg ja ono ljubimca imam mama, nije pas, nije papagaj, nisu ribice, sta je ono?
Mama: Rak sine, rak.

atko wrote:

Sa_dy wrote:Dođe momak u radnju i pita radnicu:
-Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
-A s ukusom jagode? - Nemamo.
-A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Halo mali oš ti je*at il praviti kompot?

... nisam ga cuo 100 godina ... konacno osvjezenje... do duse sacekajmo da vidimo sta ce reci lektor, recenzenti, leksicari, semanticari ...

Složio bih se sa uvaženim kolegom atkom i pridružio se u pohvalama na račun ovog vica. Moje impresije su umnogome čak i intezivnije budući da predmetni vic prvi puta čujem! Konzistentnost, kontekstualnost, senzualna upotreba seksualnosti u njemu uz, kolege sa engleskog govornog područja bi rekle, unexpected final twist pravovremenim uvođenjem dodatnog lika u formi duhovitog dede čine ovaj vic jako dobrim osvježenjem na ovoj temi i bio bih nepravedan i bestidno beskarakteran ukoliko bih mu dao išta drugo nego ocjenu

Ridjobrki wrote:

atko wrote:

Sa_dy wrote:Dođe momak u radnju i pita radnicu:
-Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
-A s ukusom jagode? - Nemamo.
-A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Halo mali oš ti je*at il praviti kompot?

... nisam ga cuo 100 godina ... konacno osvjezenje... do duse sacekajmo da vidimo sta ce reci lektor, recenzenti, leksicari, semanticari ...

Složio bih se sa uvaženim kolegom atkom i pridružio se u pohvalama na račun ovog vica. Moje impresije su umnogome čak i intezivnije budući da predmetni vic prvi puta čujem! Konzistentnost, kontekstualnost, senzualna upotreba seksualnosti u njemu uz, kolege sa engleskog govornog područja bi rekle, unexpected final twist pravovremenim uvođenjem dodatnog lika u formi duhovitog dede čine ovaj vic jako dobrim osvježenjem na ovoj temi i bio bih nepravedan i bestidno beskarakteran ukoliko bih mu dao išta drugo nego ocjenu

Cijenjeni kolega, a da li je po vasem misljenju, ovaj humoristicki umjetnicki izrazaj i umjetnicki izrazaj u opste kao jezik specifikum, u stvari svojevrsna sakralna ratifikacija vlastitte inferiornlosti i vlastitog infaltizma bez obzira na kojem nivo aspiracija i bez obzira na kojem nivou sublimacija mi o njemu kao specifikumu govorili ?

Noc! Stopira cura pored autoputa, nitko da joj stane...
Proslo jedno 2,3 sata, kad stane neki ogromni kamion sa prikolicom ... ide u njenom pravcu
Vozac, mlad i ljubazan joj objasni kako na zalost nigdje nece moci stati na ovom dugackom putu, jer mora robu do jutra dovesti ...
Nema problema ...
Voze se oni tako, nekoliko sati ...
Gleda ona njega preko ramena, dobar, misica, sladak, muskarcina ...
On nju smekne u retovizoru, avion, lijepa, zgodna, sexy ...
Poslije jos dva sata kaze on - "gledam te, predivna si, tako sexy i pozeljna ..."
Ona ce njemu - "i ja tebe, muuskracinooo"
Kaze on - "ali ne mogu stati, zurim, bili mi ga popu..."
"samo reci, ljepotanu ..."
I krene ona ... On, kako se uzbudio pusti volan, uhvati je za usi, a kamion - onako bez vozaca - u provaliju ...

Dolazi vozac sebi, bio je u dubokoj nesvjesti, sve ga boli. Oko njega svjetla, sirene, hitna, policija, auti...
Pogleda u sake, kad ima sta vidjeti - USI!!!
Izbezumljen, pita prvog policajca - "jeste li vidjeli djevojku bez usiju?!?"
Aaam jesam, to je ona sa kur.. u ustima ...