Forum Klix.ba

Chmoljo, mog'o bi ti komotno na Milijunasa, na svako pitanje imas odgovor


Mujo i Haso bjeze iz zatvora, a vani snijeg. Haso ce:"Mujo, bolan, pada snijeg! Sta cemo sad?"
A Mujo ce:"Ma ne brini, bolan, imamo lance."

dusa_raskopuša wrote:Chmoljo, mog'o bi ti komotno na Milijunasa, na svako pitanje imas odgovor

nemaš ti pojma šta ja sve znam

i ne zachatavaj

Chmoljo wrote:

atko wrote: A zasto je pile preslo ulicu

zato što može

Netačan odgovor. Zato što može je odgovor na pitanje Zašto pas liže svoje spolovilo?

Ridjobrki wrote:

Chmoljo wrote:

atko wrote: A zasto je pile preslo ulicu

zato što može

Netačan odgovor. Zato što može je odgovor na pitanje Zašto pas liže svoje spolovilo?

E ako ćemo baš zakerati, nije sp(o)lovilo nego jajca!!

Danas bas nea dobrog vica...

Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:
- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!
Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!
Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s' tobom koliko god ti zelis, i radicu sve sto pozelis.
Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba ce:
- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve sto pozelis. Zašto onda neces da me poljubis??
Covek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati zabu koja prica je skrooz cool!

Dolazi Mujo u crkvu da se ispovjeda i kaze:
- Oce, mnogo sam grijesio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki grijeh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla kod mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti polako kuci da se i mi ne zapricamo.

žulijan asanž wrote:Dolazi Mujo u crkvu da se ispovjeda i kaze:
- Oce, mnogo sam grijesio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki grijeh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla kod mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti polako kuci da se i mi ne zapricamo.

Hoćul' ja prvi?

Materijalne greške u vicu:

1. Mujo ne ide u crkvu
2. Mujo nema taštu nego punicu

kako narkoman tjera kokoške?
-ha šiš, ha šiš

Dolazi mali Mevlid kasno kući i dok otključava ulazna vrata čuje oca kako mu poručuje:

- Ako s' bio u Maoči ne idi mi na oči!

Ridjobrki wrote:

žulijan asanž wrote:Dolazi Mujo u crkvu da se ispovjeda i kaze:
- Oce, mnogo sam grijesio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki grijeh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla kod mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti polako kuci da se i mi ne zapricamo.

Hoćul' ja prvi?

Materijalne greške u vicu:

1. Mujo ne ide u crkvu
2. Mujo nema taštu nego punicu

1. Na osnovu čega zaključuješ da Mujo ne ide u crkvu i što ne bi išao? Znam ja jednog Kristijana ide u džamiju, halo ba crvenkapica s vukom pričala, a mujo ne može u crkvu, i to još u vicu
2. Vidi pod jedan pa izvuci zaključak što mujo ne bi mogao imati taštu


evo još jedan, al nije ni o muji ni o crkvi. treba pričati samo proste viceve, jer tu nema mjesta za analizu vjerskih ubjeđenja protagonista.

Kapetan postroji vojnike i kaže:
"Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati: - "PPPO."
\" Fata odgovori SMS-om: - "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo: - "Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Picka Oprana."

Australijom skace klokanica i na svakih 100 metara stane.
Iz njenog dzepa izviri pingvincic i povraca k’o blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokancic, povremeno kihne i gundja:"Jebem li ti razmjenu ucenika."

Bile dvije zabe u bari…
Jedna mirno sjedi na lopocu, a druga skace k’o luda. I skace ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:"Krekkk?"
A druga ce:"Ma ne, kokain!"


Sta je to malo, crno, sjedi na grani? Macka. A sta je to malo, crno, laje u travi? Macka pala s grane pa ne zna sta prica.

Pita jedna roda drugu rodu: ‘Kamo letis?’ ‘Danas cu obradovati jedan par koji vec 10 godina pokusava imati djecu. A ti?’ ‘Ja idem u samostan kod casnih sestara. Nikad im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam!’

Vodili ljubav Sasa Matic i Marija Serifovic, kaze Sasa njoj: - A da ti ipak stavis kesu na glavu?

žulijan asanž wrote: 1. Na osnovu čega zaključuješ da Mujo ne ide u crkvu i što ne bi išao? Znam ja jednog Kristijana ide u džamiju, halo ba crvenkapica s vukom pričala, a mujo ne može u crkvu, i to još u vicu
2. Vidi pod jedan pa izvuci zaključak što mujo ne bi mogao imati taštu

Ma nemam pojma, eto ti Muje pa vidi sa njim. Stvarno ni ja ne znam koji mu je pa ne ide u crkvu...

Ustvari znam, mogao bih ti ja o kontekstu kao ključnom faktoru vica, stvarima, ljudima i mjestima u kontekstu i van njega u funkciji poante vica ali mi mrsko. Onaj vic nije uvredljiv po vjerske osjećaje - samo je glup.

Ridjobrki wrote:

žulijan asanž wrote: 1. Na osnovu čega zaključuješ da Mujo ne ide u crkvu i što ne bi išao? Znam ja jednog Kristijana ide u džamiju, halo ba crvenkapica s vukom pričala, a mujo ne može u crkvu, i to još u vicu
2. Vidi pod jedan pa izvuci zaključak što mujo ne bi mogao imati taštu

Ma nemam pojma, eto ti Muje pa vidi sa njim. Stvarno ni ja ne znam koji mu je pa ne ide u crkvu...

Ustvari znam, mogao bih ti ja o kontekstu kao ključnom faktoru vica, stvarima, ljudima i mjestima u kontekstu i van njega u funkciji poante vica ali mi mrsko. Onaj vic nije uvredljiv po vjerske osjećaje - samo je glup.

izvinjavam se, viceve kopiram sa drugih stranica. mene je nasmijao u trenutku kad sam ga čitao. izvini još jednom i za muju i za crkvu i za vic.

i btw, ti si krenuo u off a ne ja, jer je ovdje bilo rečeno da nema komentarisanja viceva.

ljudi...

žulijan asanž wrote:

Ridjobrki wrote:

žulijan asanž wrote: 1. Na osnovu čega zaključuješ da Mujo ne ide u crkvu i što ne bi išao? Znam ja jednog Kristijana ide u džamiju, halo ba crvenkapica s vukom pričala, a mujo ne može u crkvu, i to još u vicu
2. Vidi pod jedan pa izvuci zaključak što mujo ne bi mogao imati taštu

Ma nemam pojma, eto ti Muje pa vidi sa njim. Stvarno ni ja ne znam koji mu je pa ne ide u crkvu...

Ustvari znam, mogao bih ti ja o kontekstu kao ključnom faktoru vica, stvarima, ljudima i mjestima u kontekstu i van njega u funkciji poante vica ali mi mrsko. Onaj vic nije uvredljiv po vjerske osjećaje - samo je glup.

izvinjavam se, viceve kopiram sa drugih stranica. mene je nasmijao u trenutku kad sam ga čitao. izvini još jednom i za muju i za crkvu i za vic.

i btw, ti si krenuo u off a ne ja, jer je ovdje bilo rečeno da nema komentarisanja viceva.

Ma svejedno, iovako će to marljiva raja iz moderacije pobrisati. Izvini ti, nisam mislio ništa loše, posebno ne na ličnom nivou prema tebi - nisi ti autor vica. Naravno da znam da je vic kopiran i time još jednom potvrđujemo neduhovitost i ignorantnost naših susjeda.

dusa_raskopuša wrote: Bile dvije zabe u bari…
Jedna mirno sjedi na lopocu, a druga skace k’o luda. I skace ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:"Krekkk?"
A druga ce:"Ma ne, kokain!"

speed... Nije kokain, vec speed.


Evo jedan skrojih na brzaka, no offence pls:

Petak je navece, sprema se Mujo, inace student treceg semestra na ETFu, za izlazak. Skonto on preko face-a neku od 100+ zive vage, nije se odavno umocilo a od biraca nema *ebaca. Nasli se oni u gradu, Mujo poveo Sulju kao mentalnu i finacijsku potporu, ova neku njenu prijateljicu. I tako drz nedaj, nakon dosta cuge i dobre mjuze skonatju se oni nekako, Suljo mu dao kljuc od gajbe tako da su mogli da budu neometani. I tako oni nestali a Suljo nastavio cugu sa prijateljicom. Jedno pola sata kasnije mu zvoni mobilni, zove Mujo sav nervozan:

- Jarane ja ne znam kako da savladam ovu, kako je legla na krevet svu je stomak prekrio, ne mogu joj pric.
- Nista se ti jarane ne brini. Odi do kuhinje, u donjem ormaru ces naci kilu brasna...
- Kakvo bolan brasno, sta ce mi brasno?
- Poslusaj me, hoces li... Idi u kuhinju i uzmi brasno. Onda se ponovo vrati i fino u krevet pospi to brasno po njoj, otprilike tamo gdje je "najsocnija"...
- Pa necu pitu po njoj pravit...
- Neces jaro, sta ti je... Znaci kad si to brasno fino rasporedio po njoj, fino joj opalis jedan dobar stoc u stomak, pa tamo gdje ucini PUFFF i podigne se oblak brasna ti jaro ulijeci cim stignes.

Fato, mogu li da te zovem Eva?
- Zašto?
- Pa zato što si mi prva.
- A, mogu li da ja tebe
zovem Pežo?
- Zašto?
- Pa zato što si mi 307-i...


Otišao Mujo u Ameriku da radi …
I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na
gradilištu kao mješač betona.
Umješa on tako beton, utovari ga u kofu,
pogleda gore na treći kat gdje jedan amer nešto
... betonira i viknu: “Ej bolan, baci sajlu!” Amerikanac ga naravno
ništa ne razumije.
Gleda ga dole začuđeno.
“Ej bolan, bac’ sajlu jebo ti ja mater!” – viče Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije.
“Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?” “Yes of course. What do you want?” –
“Pa onda bacaj tu sajlu, pička mu materina !!




Leži Crnogorac ispod Lovćena lijepo u hladu a žena mu na potoku pere veš. U tom momentu odlomi se komad stijene, otkotrlja se do potoka i usmrti mu ženu.
Ode on kod nje ustanovi da je mrtva i kaže "Uuuu jaaada mi. Ovo mi je treći kamenac koji mi je sjebo veš mašinu"

igraju Perica i Jovica sah...

i Perica ce Jovici:"Uzmi ti crne tebi je umrla keva...!"

"speed... Nije kokain, vec speed."

Jbg, jarane. Nisam ga ja pravila...ja kopirala...sta me ispravljas

rat ... borbe traju danima ... mujo u jednom momentu pukne totalno ... baca pusku ustaje iz rova i krece na kontra stranu ... suljo se dere za njim ...
-mujoo ... mujooo jesi li normalan mujoooo ...
U nevjericiii gleda ... zgrabi od suborca snajper da bolje vidi sta ce se dogoditi ... gleda i opali ... TRASS!
-djubre jedno izdajnickoooo ... nisi jos ni preso na njihovu stranu a krst preko cijelih ledja objesiooo



E sad ja kontam more bit da je mujo u ovom vicu ipak samo ranjen ... cim ide u crkvu u nekim drugim vicevima

dusa_raskopuša wrote:"speed... Nije kokain, vec speed."

Jbg, jarane. Nisam ga ja pravila...ja kopirala...sta me ispravljas

Grozni smo.

U duhu dana ispravljanja viceva:

neruda wrote:Ovo mi je treći kamenac koji mi je sjebo veš mašinu"

Valjda je treća mašina koju je sjebao kamenac, ovako implicira da su dotičnu Crnogorku prije ovog kobnog spičila još dva kamena.

Ihh.. Sad nije sigurno ni je li Suljo musliman...

neruda wrote:Ihh.. Sad nije sigurno ni je li Suljo musliman...

Ni je li ovo tema o vicevima

.