Forum Klix.ba

istrcava marsovac iz kuce ... za njim marsovka nimfomanka
- a za bjezanje imas baterija jelll !

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:

- Šta ti je to?

- Prodajem koštice od jabuka.

- A čemu služe?

- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

- A pošto ti je to?

- 2,5 EUR komad.

- Daj jednu.

Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i...... dobiti 20 koštica umjesto jedne!

- Eto vidiš, već djeluje!

- Stvarno, daj još dvije koštice!

Leti Mujo avionom.
Dodje stjuardesa s velikim grudima i pita ga sta ce: Caj ili mleko.
Mujo ce na to: - A u kojoj je caj ?

prelazi mujo granicu i pita carinik
-cigare?
-jok
-alkohol?
-nista
-kafa?
-e kafa bi mogla!

Sudarili se svecenik i rabin. I izletio svecenik iz auta, sav crven u licu i poceo vikati na rabina. Rabin, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi sveceniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer ce se tako lakse dogovoriti. Svecenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kad primijeti da rabin uopce ne pije. Upita ga zasto, a rabin mu odgovori:"Cekam policiju da dodje."

Zasto plavusa u ponoc stoji na vrhu zgrade sa otvorenim sendvicem? Ceka zvijezdu majonezu. .

Dosao Hercegovac na more.Odluci sina nauciti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i slauf, pokusa ponovo, opet potone. Nema druge, jos i peraje, a on opet potone. Gledala to neka zena sa obale pa rece:"Skini mu lancic."

Kako policajci peru auto? Jedan drzi spuzvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.

Policajac zaustavi studenta i zatrazi mu osobnu kartu. Student odgovara:"Nemam." Policajac:"A cime mozes dokazati tko si?" - Student:"Imam indeks." - Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, i na kraju zakljuci:"U, al' si se ti naputovao."

plavusa na kvizu
-koliko je trajao 100-godisnji rat ?
-116 godina
-koja zemlja proizvodi panamske sesire?
-ekvador
-U kojem mjesecu rusi slave oktobarsku revoluciju?
-u novembru

policajac na kvizu
-po cemu su kanarski otoci dobili ime?
-po morskom psu
-kako se zvao kralj Dzordz?
-albert
-koje boje je ruzicasta zaba
-lubicaste























jesi zavrsio/la sa smijanjem ? ... odgovori su tacni

atko wrote:istrcava marsovac iz kuce ... za njim marsovka nimfomanka
- a za bjezanje imas baterija jelll !

E dobri ovi o mojim sugradjanima.

nije vic, al' moze nasmijat':

Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala! Deder kakva ti je snaha? Da čujem...
- Ma šuti draga. Ne d’o Bog nikom. Takvog insana još srela nisam. Neda sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k’o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k’o da je obsihren s njom. A ne smije mrdnut bez nje il' što je neće pitat. A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže, samo sanjat o tome može. Jučer ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta insan doživi, ali da ću dočekat da mi sin bude papučar - ni u snu snila nisam.

- Šta ćes draga moja, takve dobričike vazda safataju rospije, nego kakav ti je zet?

- Sagovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče: - E Bog me počastio sa zetom. Da znaš kakav je to insan i kako je pazi, ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi. Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda k’o da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il' joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje... Sve nju pita ''dušice, hoćemo l' ovo, možemo l' ono, sviđa l' ti se...'' Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda, kad vidim kakav je to insan i kako je voli, sve bih plakala od sreće...

stochar wrote:nije vic, al' moze nasmijat':

Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala! Deder kakva ti je snaha? Da čujem...
- Ma šuti draga. Ne d’o Bog nikom. Takvog insana još srela nisam. Neda sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k’o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k’o da je obsihren s njom. A ne smije mrdnut bez nje il' što je neće pitat. A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže, samo sanjat o tome može. Jučer ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta insan doživi, ali da ću dočekat da mi sin bude papučar - ni u snu snila nisam.

- Šta ćes draga moja, takve dobričike vazda safataju rospije, nego kakav ti je zet?

- Sagovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče: - E Bog me počastio sa zetom. Da znaš kakav je to insan i kako je pazi, ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi. Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda k’o da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il' joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje... Sve nju pita ''dušice, hoćemo l' ovo, možemo l' ono, sviđa l' ti se...'' Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda, kad vidim kakav je to insan i kako je voli, sve bih plakala od sreće...

Kako dobar primjer kontradiktornog stava matere i svekrve u isto vrijeme. Ovo ti je odlicno stocar.

Zasto nema sex-a u drzavnim firmama??
- Sve rodbina...

@marsovka, @atko:

Pa zar marsovci nicu mali zeleni? Ne kontam odakle im sarafici?

TAFKAP wrote:@marsovka, @atko:

Pa zar marsovci nicu mali zeleni? Ne kontam odakle im sarafici?

A zasto kaamikaze nose kacigu jell ?

atko wrote:

TAFKAP wrote:@marsovka, @atko:

Pa zar marsovci nicu mali zeleni? Ne kontam odakle im sarafici?

A zasto kaamikaze nose kacigu jell ?

da ne poginu prije cilja?

Ne, radi vizualnog efekta.

atko wrote:

TAFKAP wrote:@marsovka, @atko:

Pa zar marsovci nicu mali zeleni? Ne kontam odakle im sarafici?

A zasto kaamikaze nose kacigu jell ?

nako bezze, koji ce im qrac

Chmoljo wrote:

atko wrote:

TAFKAP wrote:@marsovka, @atko:

Pa zar marsovci nicu mali zeleni? Ne kontam odakle im sarafici?

A zasto kaamikaze nose kacigu jell ?

da ne poginu prije cilja?

A sto se koristi sterilna igla kod smrtonosnih inekcija ?

atko wrote:
A sto se koristi sterilna igla kod smrtonosnih inekcija ?

zato što je osuđenik osuđen na smrt, ne da bude zaražen boleštinom

PalaSa Marsa wrote:

atko wrote:istrcava marsovac iz kuce ... za njim marsovka nimfomanka
- a za bjezanje imas baterija jelll !

E dobri ovi o mojim sugradjanima.

Gdje su sad moderatori to je bilo na nacionalnoj osnovi.

Heheheeh ja, ja, al' da to nije atko ja bi se vec davno zalila . Al' posto je to on, ma kakvi, nema sansi da je na nacionalnoj, prije bi rekla da je to na regionalnoj

atko wrote:

TAFKAP wrote:@marsovka, @atko:

Pa zar marsovci nicu mali zeleni? Ne kontam odakle im sarafici?

A zasto kaamikaze nose kacigu jell ?

da se ne povrijede

Jel' bio ovaj?

Otišao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- Čovječe, kako donese samo jednog puža?
A crnogorac odgovori:
- Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to bježi, to skače!

Chmoljo wrote:

atko wrote:
A sto se koristi sterilna igla kod smrtonosnih inekcija ?

zato što je osuđenik osuđen na smrt, ne da bude zaražen boleštinom

A zasto je pile preslo ulicu

Zovem se Zelena wrote:Jel' bio ovaj?

Otišao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- Čovječe, kako donese samo jednog puža?
A crnogorac odgovori:
- Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to bježi, to skače!

moze bit' da je bio, ali ja ga prvi put citam i samo takav je

atko wrote: A zasto je pile preslo ulicu

zato što može

Zovem se Zelena wrote:Jel' bio ovaj?

Otišao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- Čovječe, kako donese samo jednog puža?
A crnogorac odgovori:
- Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to bježi, to skače, to granje lomi...!

Da ga još malo pojačamo.