Forum Klix.ba

Nema!

spreca wrote:Dolazi Haso kući i sa vrata kaže Fati:" Fato bona umro neki čojk iz Lipnice, sve žene iz Gornje Lipnice, Srednje Lipnice i Šikare, bile mu na dženazi, a haman imo onu stvar 30 centi", nato će Fata: "Ma nije valjda Nuraga umro"

ja se cijeli dan k'o budala smijem

tazmaniaBAN4 wrote:Nema!

Sad si me zbunio...

Kako onda titula u Sarajevo dođe svake prestupne?

za one koji su u tome objasnjenje nije potrebno, za one koji nisu objasnjenje ne postoji

kakva floskula isto se npr moze primjeniti na serijske ubice

tako je brko reci Him,sta oni znaju

http://www.njuskalo.hr/role/rollerblade ... as-3182923

Vjernik dolazi kod sveštenika da se ispovjedi:
- Počinio sam preljubu, oče.
- Koliko puta? - pita sveštenik.
- Oče, ja sam došao da se ispovjedim, a ne da se hvalim.

Momak prvi put treba da prespava u krevetu svoje devojke. Par minuta pre nego što je dečko pokucao na vrata, otac kćerki daje par saveta:
- Slušaj, znam da će te spavati zajedno u krevetu, ali ne dozvoli da ti on nešto radi. Ako pokuša da te dira po grudima, ti viči: “Dinje!” Ako bude hteo da te štipa za guzu, ti viči: “Lubenica!” A ako krene u napad, znaš već gde, ti viči: “Breskva!”
Kad, usred noći, iz sobe se začuše uzvici:
- Voćna salata!!! Voćna salata!!!

Otac: Želim da se oženis djevojkom koju ti ja izaberem.
Sin: Neću!!!
Otac: Ta djevojka je kćerka Bila Gejtsa.
Sin: E onda može.
Otac odlazi kod Bila Gejtsa.
... Otac: Želim da se vaša kćerka uda za mog sina.
Bil Gejts: Ne dolazi u obzir!!!
Otac: Moj sin je zamjenik direktora svjetske banke.
Bil Gejts: E onda može.
Otac odlazi kod direktora svjetske banke.
Otac: Želim da mog sina zaposlite kao vaseg zamjenika.
Direktor: Nema šanse!!!
Otac: On je zet Bila Gejtsa, oženjen je njegovom kćerkom.
Direktor: E onda može

zelenashica wrote:Otac: Želim da se oženis djevojkom koju ti ja izaberem.
Sin: Neću!!!
Otac: Ta djevojka je kćerka Bila Gejtsa.
Sin: E onda može.
Otac odlazi kod Bila Gejtsa.
... Otac: Želim da se vaša kćerka uda za mog sina.
Bil Gejts: Ne dolazi u obzir!!!
Otac: Moj sin je zamjenik direktora svjetske banke.
Bil Gejts: E onda može.
Otac odlazi kod direktora svjetske banke.
Otac: Želim da mog sina zaposlite kao vaseg zamjenika.
Direktor: Nema šanse!!!
Otac: On je zet Bila Gejtsa, oženjen je njegovom kćerkom.
Direktor: E onda može

hahahahahaha

zelenashica wrote:Otac: Želim da se oženis djevojkom koju ti ja izaberem.
Sin: Neću!!!
Otac: Ta djevojka je kćerka Bila Gejtsa.
Sin: E onda može.
Otac odlazi kod Bila Gejtsa.
... Otac: Želim da se vaša kćerka uda za mog sina.
Bil Gejts: Ne dolazi u obzir!!!
Otac: Moj sin je zamjenik direktora svjetske banke.
Bil Gejts: E onda može.
Otac odlazi kod direktora svjetske banke.
Otac: Želim da mog sina zaposlite kao vaseg zamjenika.
Direktor: Nema šanse!!!
Otac: On je zet Bila Gejtsa, oženjen je njegovom kćerkom.
Direktor: E onda može

JThomas wrote:

spreca wrote:Dolazi Haso kući i sa vrata kaže Fati:" Fato bona umro neki čojk iz Lipnice, sve žene iz Gornje Lipnice, Srednje Lipnice i Šikare, bile mu na dženazi, a haman imo onu stvar 30 centi", nato će Fata: "Ma nije valjda Nuraga umro"

ja se cijeli dan k'o budala smijem

otkud to fata zna , da mi je znati.......

sta je sreca u nesreci
kad ti zena kaze da imas najvecu cunu u selu

Zašto plavuša nosi suknju na cvjetiće?
Kad prdne, da zamiriše.



Razgovoraju tri trudnice: crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:

Ja sam bila gore, osjećam da ću dobiti djevojčicu...

Kaže brineta:

Ja sam bila dolje, sigurno ću dobiti dječaka...

Kaže plavuša:

O, moj bože, ja ću dobiti psa!




Idu dva Crnogorca i jedan prdne. Drugi ga pita:

Je l' ti to pusti goluba, jado?

A prvi će:

Čuj golub! Polete sokooo!




Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:

A sada jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva... Dobro, a sada drugi očni kapak!





Ide Crnogorac i nosi CD-e u ruci. Naiđe drugi i upita ga:

Šta ti je to?

Ma neki diskovi sa klasičnom muzikom, ne slušaš ti to!

Ma, daj da vidim!

Pa dobro, ima Betovena, Baha, Mocarta...

Pa znam Mocarta, on je komponovao muziku za "nokiju"!

Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera:

Molim vas, dvije kafe - jednu gorču i jednu slađu.

E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.



Zaustavi policajac auto i kaže:

Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sjedištu.

Vozač mu odgovori:

Pa to je plišani pas.

Nije bitna rasa!






Šetaju se dva policajca i umore se. Odluče da se vrate u stanicu, a nakon nekog vremena kaže jedan:

Ja više ne osjećam noge!

Na to će drugi:

Hoćeš da ja skinem cipele pa da osjetiš moje?!





Na uviđaju, ispred gimnazije, pored mrtvog čovjeka, stoje dva pandura i prave zapisnik. Onaj što piše, pita svog kolegu:

Kako se piše gimnazija, sa j ili bez?

Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:

E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!






Šta kaže policajac kad sretne troglavog zmaja?

Zdravo, zdravo, zdravo!

Spremio se lovac za lov i nabavio dobru pušku. Idući kroz šumu sretne medvjeda, izvadi pušku, upuca ga, ali medvjed se samo obriše, dođe do lovca i upita ga:

Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?

Uplašeni lovac mu odgovori:

J***i me, molim te, ne želim još da umrem!

Sutradan lovac sav bijesan nabavi kalašnjikov i krene u lov. Ponovo sretne medvjeda, upuca ga kalašnjikom, a medvjed se opet obriše i upita ga:

Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?

Lovac odgovori isto:

J***i me, molim te, ne želim još da umrem!

Sljedećeg dana lovac sav u bijesu nabavi bombe i ubaci ih u pećinu u kojoj je medvjed spavao. Pećina se raspadne, a medvjed izađe iz nje živ i zdrav i upita lovca:

Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?

Lovac mu odgovori:

J***i me, molim te, ne želim još da umrem!

Na to će medvjed:

Je li ljudino, čovječe, jes' ti lovac ili peder?!






Kada je Haso bio mali, nije pričao do svoje pete godine. Poslije pet godina odjednom Haso progovori:

Nena.

Nedugo zatim nena mu umre. Poslije malo vremena, Haso reče:

Dedo.

I dedo mu sutradan umre. Nakon dvije godine, Haso opet progovori:

Babo.

Svi se ožaloste i pripreme kovčeg i sve ostalo. Poslije nekoliko sati, javlja se neko i kaže:

Ljudi, umro komšija Omer!





Pita Haso Muju:

Šta to radiš, bolan Mujo?

Kako šta radim?

Pa, jedeš lješnjake s ljuskom.

Pa?! Ionako znam šta je unutra!

-mujo sta ti radis kad te uhvati nesanica
-paa brojim do tri
-ma daj samop do tri
-pa dobro nekad i do pola cetiri

rat ... upadaju vojnici u jednom selu u kucu ...
i jedan kaze siluj sve ... na to ce jedna mladja zena
-pa zaboga nemojte moj usvekrvu ... sta vam je jadna bolesna starica kriva!
-snahooo zaveziii rat je i meni ko i svima ostalim

atko wrote:rat ... upadaju vojnici u jednom selu u kucu ...
i jedan kaze siluj sve ... na to ce jedna mladja zena
-pa zaboga nemojte moj usvekrvu ... sta vam je jadna bolesna starica kriva!
-snahooo zaveziii rat je i meni ko i svima ostalim

Ma tvoji vicevi

StLuis

Uciteljica proziva pericu ...
-perice ajd nam reci nek poslovicu
-ko rano rani dvije srece grabi
-ih daj neku drugu ... pa tu svi znaju ...
-pametnom i jedna dosta

-mujo jarane kako bi na marsu ??
-ma bezeee ... nekako je dosadno ... nema atmosfere

delegacija zemljana u posjeti marsu ... i razmjenjuju se civilizacijska dostignuca ... izmedju ostalog marsovci pokazuju fabriku gdje proizvode male marsovce...
-kod nas na zemlji se to radi drugacije
-kako?
i musko zenski par iz delegacije demonstrira rabotu ...
-eto vidite kako
-iii? gdje je mali zemljanin?
-bice za 9 mjeseci
-pa cemu tolika zurba na kraju onda!

Svratio marsovac na zemlju da natanka goriva... pridje jednom automatu
-zdravo ja sma marsovac!
pridje drugom, trecem ... nista...
-joj zeno sto su ufurani ovi zemljani
-pa i ti bi bio da ga mozes prebacit preko ramena

rodio se mali marsovac ... i roditelji gledaju na koga lici ... kaze mama
-jao ima isti mali sarafic kao njegov tata