Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Bulvaj]

Kcerka: - Maamaaaaa, svi u skoli me zezaju da sam debelaaaaaa !
Mama: - Nisi sreco mamina, idi jedi, udrobila sam ti keks u kadu, lopata ti je iza vrata!

[Suzie Q]

Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama pristavi vodu za kavu,
pa:
- de kad si na nogama zaspi kavu,
pa opet:
- de kad si na nogama posluži nas.,
i opet
- de kad si na nogama usput naloži vatru.

Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice..
a Mujo će njoj:
- de dok si na nogama vrati se svome babi..

[4m3l]

Upis

[digodakrecim]

- Šta rade mladenci prve bračne noći?
-Jedan broji pare, a drugi stavlja slike na Facebook.

[dusa_raskopuša]

Instruktor voznje pita vozaca:"Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, sta ces da nagazis?"
Vozac:"Babu!"
Instruktor:"Pa kocnicu, pi*ka ti materina!"

[digodakrecim]

Instruktor voznje pita vozaca:"Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, sta ces da nagazis?"
Vozac:"Babu!"
Instruktor:"Pa kocnicu, pi*ka ti materina!"

Bio najmanje 5541659694548978215 puta do sad

[strafna]

Voze se u vozu,Casna sestra,plavusa,slovenac i bosanac.Nakon kraceg vremena voz ulazi u tunel,i za 10ak sekundi koliko je trajao mrak zbog tunela zacuje je se zvuk shamara TRASH!!!Poslije nekoliko trenutaka svi sijede na svojim mjestima kao da nista nije bilo,
I sad krece retrospektiva;
Casna sestra razmislja;Neko od ove dvojice je mozda pokusao da uhvati plavusu za grudi i ona mu je lupila samar...
Plavusa: Neko od ove dvojice je pokusao da uhvati casnu sestru za grudi i ona mu je lupila samar...
Slovenac;Ovaj pored mene je garant uhvatio plavusu za grudi i ona je lupila meni samar jer je mozda pomislila da sam ja to uradio...
Bosanac;******* mater kako cu mu opet zavaliti samarcinu samo da naidje tunel...

[GAU8]

- Šta rade mladenci prve bračne noći?
-Jedan broji pare, a drugi stavlja slike na Facebook.

[atko]

- Šta rade mladenci prve bračne noći?
-Jedan broji pare, a drugi stavlja slike na Facebook.

volEm ove revidirane i dopunjenje viceve

[medaaa]

Zasto sam svojoj tajnici dao otkaz?

Prije dva tjedna napunio sam 38 godina.
Ujutro na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen,
no, godine cine svoje!
Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim:
"Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni!"
A vjerovatno me i iznenadi kakvim darkom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve,
ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli.
Duboko razocaran otisao sam na posao.
Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija
sa osmjehom na licu i procvrkutala:
"Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!"
Odmah sam se osjetio bolje.
Ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam u posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala Lidija:
"Znate sefe, danas je tako lijep dan,
a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!".
"To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji,
priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.
Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija:
"Znate sefe, tako je poseban dan, cemu se vracati u ured?".
"Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef
zadovoljan svojom tajnicom.
"Onda Vas pozivam k sebi na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smjestio,
Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
"Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto udobnije!".
"Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam,
vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju.
Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta.
U rukama je nosila veliku tortu,
a iza nje su isli moja zena, moja djeca,
prijatelji i nekoliko kolega s posla.
I svi su pjevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen i gol golcat...

[6.april]

- Šta rade mladenci prve bračne noći?
-Jedan broji pare, a drugi stavlja slike na Facebook.

Živa istina.

[fidoremilienko]

Ovo sam jutros čuo

Vjenčali se Mujo i Fata.
Mujo tjera Fatu da upiše faks.
Veli Fata: "Gdje ću bolan Mujo, ja stara, nisam ja za toga.."
Mujo:"Ma hajde Fato, bolje će nam biti svima veća plata, više para.."
I odluči Fata da upiše faks, na to će Mujo njoj: "E hajde lezi pored mene, da i ja vidim kako je spavati sa studenticom"!

[radiostar]

Ovo sam jutros čuo

Vjenčali se Mujo i Fata.
Mujo tjera Fatu da upiše faks.
Veli Fata: "Gdje ću bolan Mujo, ja stara, nisam ja za toga.."
Mujo:"Ma hajde Fato, bolje će nam biti svima veća plata, više para.."
I odluči Fata da upiše faks, na to će Mujo njoj: "E hajde lezi pored mene, da i ja vidim kako je spavati sa studenticom"!

Jadna Fata, vazda po njoj.

bolje po njoj, nego u nju

[Not My Idea]

- Šta rade mladenci prve bračne noći?
-Jedan broji pare, a drugi stavlja slike na Facebook.

[holowey]

- Šta rade mladenci prve bračne noći?
-Jedan broji pare, a drugi stavlja slike na Facebook.

sta je poenta ovog vica? facebook ili gay brak?

[Not My Idea]

Kada roda podijeli djecu onda se vraca u gace

[Leftist]

Zasto sam svojoj tajnici dao otkaz?

Prije dva tjedna napunio sam 38 godina.
Ujutro na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen,
no, godine cine svoje!
Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim:
"Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni!"
A vjerovatno me i iznenadi kakvim darkom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve,
ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli.
Duboko razocaran otisao sam na posao.
Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija
sa osmjehom na licu i procvrkutala:
"Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!"
Odmah sam se osjetio bolje.
Ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam u posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala Lidija:
"Znate sefe, danas je tako lijep dan,
a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!".
"To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji,
priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.
Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija:
"Znate sefe, tako je poseban dan, cemu se vracati u ured?".
"Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef
zadovoljan svojom tajnicom.
"Onda Vas pozivam k sebi na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smjestio,
Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
"Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto udobnije!".
"Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam,
vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju.
Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta.
U rukama je nosila veliku tortu,
a iza nje su isli moja zena, moja djeca,
prijatelji i nekoliko kolega s posla.
I svi su pjevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen i gol golcat...

Evo i slikovite verzije :

[bordo gandalf]

Sta pjeva deen kad sjedne na nos ponokiju.....lazi me lazi vjerovat cu sve a onda idi neka boli me

[belafonte]

Evo jedan revidirani, ako ga već neko nije skonto...

Ulazi babo kod Ronke u sobu i vidi ga kako se šminka i depilira...
-Pa sine ti si peder
-Nisam ja peder tata, ja sam princeza

[ladyada]

1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!

[ladyada]

- Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!

[ssahic11]

Da imam kćerku,smio bih je ostaviti sa Ibiševićem!!

[dusa_raskopuša]

Da imam kćerku,smio bih je ostaviti sa Ibiševićem!!

[bordo gandalf]

[crysis]

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama. Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita:
Što je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
a starac će:
-Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin




Mujo zove sefa: - Sefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga. - Joj, steta, a bas danas te trebam. Znas li sto ja ucinim kad sam bolestan? Odem se tuziti svojoj zeni, ona me oralno zadovolji i ja opet spreman za posao! - Dobro, pokusat cu. Sat vremena kasnije: - Sefe, imali ste pravo! Vise me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga i sefe, kakvu lijepu kucu imate!



U nekom građevinskom poduzeću gleda Mujo platni spisak i komentira:
- Ibro 1.000 Eura, Meho 1.200 Eura, Haso 1.500 Eura…
I sve tako redom, a na kraju se izbezumi pa vikne:
A viđe koji je ovaj Saldo, j… m… 35.000 eura!!!


Sretnu se Zdravko Škender i Ray Charles.
Kaže Charles: Kako ide?
A Škender će na to: Evo, kao što vidiš!


Kako se zove mužjak od zmije?
punac !


Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok.
Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!"
Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima.
Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!"
U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu."
Čovjek uradi tako.
"E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.


Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu tamo vrlo lijepo.
No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu dade topli sendvič.
Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič.
A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu.
Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu:
-Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!?
Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...