Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[*mima*]

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo: - "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?" - "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu.".

[O'zone]

Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca piše kaznu za parkiranje. Priđem mu i kažem:
- Daj prijatelju nemoj se zafrkavat, što to pišeš? On kao da ne čuje, piše dalje. Ja se zaderem:
- Nacistu jedan papirnati! Inkasantu! On se počne smješkat, pisati drugi listić.
Ja čisto poludim:
- Ti nisi ništa drugo nego brdo govana, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j......
A on mrtav hladan dalje piše. Kad završi sa drugim, počinje pisati treći listć.
Tako je to trajalo dvadesetak minuta.
Više sam ga vrijeđao, više je bilo listića na brisačima!
MAAAAHHH BAS ME BRIGA-, to ionako nije bio moj auto !!!!

[plejka2]

Lete dva orla i kaze jedan drugom:
ej brate, pa ne moramo vise rano da ustajemo,
sto ? - pita drugi
Pa umro Branko Copic .

[plejka2]

U zemunskom porodilistu sinoc je bilo 7 porodjaja.. Tri djevojcice i cetiri djecaka od ranije poznata policiji!


Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"

[drekalica28]

Prostitutke priveli u muriju, pitaju prvu:
- Jeste vi prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
- Jeste vi prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju treću:
- A kaj ste vi, isto manekenka?
- Ne, ja sam prostitutka.
- I, jel ima posla?
- A bilo bi, da nema ovih manekenki.

[Boycie]

[Don Zivconi]

Susic nije uvrstio Dzeku u Zenici protiv Portugla...na pitanje "koce pucati umjesto Dzeke"?....Susic je je je zadovoljno trljajuci ruke odgovorio"MevlOdin"

Kaze moj jedan jaran kad sam mu ispricao "a i nije neki strijelac"

[anonimni clan]

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njezinom životu, i što je bilo očekivano njezin prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru".
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas: "Uđite." Kad su ušli imali su što vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i prekrasna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac: "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strašno nam je žao"
"Oh, nije se potrebno ispričavati, Zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
"Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao: "Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života."
"Nema problema" rekao je duh. "To je najmanje što mogu učiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, sto vi želite?".
"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu," kaže ona.
"Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
"A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže, "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće i novce, što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla, "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?"
"Draga, znaš da te volim," kaže suprug.
"I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" – upita
"Pa oboje imamo oko 35 godina" odgovori žena.
"Bez zajebancije, 35 godina i još obadvoje vjerujete u duhove?"

[Dori]

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
... • Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo\'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo\'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo\'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

[Dori]

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu . . .
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
- *ebo te onaj što ti dade dozvolu. . .
Ona uzvraća:
- Misliš da nije. .

[Dori]

Stavio ucitelj glistu u casu sa alkoholom,ona odmah ugine. U drugu casu sa jajetom stavio glistu, ona uziva, pojede jaja. Pita ucitelj djake:
-Djeco,sta mozemo zakljuciti iz ovog ogleda?
Svi cute, a Perica se javlja:
-Moramo piti alkohol, da nam gliste ne bi pojele jaja!

[Dori]

Dolazi doktoru mlada zgodna djevojka, a s njom sva naborana starica.
- Skinite se, - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite, - reče starica, - mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.

[party_zan]

Kupa se mali ciga, pa viče iz kupatila:
- "Tata, tata skin'o sam prvi sloj!"
- WRibaj sine, ribaj!"
- "Tata, tata skin'o sam drugi sloj!"
- "Ribaj, ribaj!"
- "Tata, tata naš'o sam majicu!"

i jos jedan...

Zene su nervozne u 3 slucaja:
1. Kada dobiju.
2. Kada nisu dobili.
3. Kada treba da dobiju.

Inace su skroz ok!

[Brat]

jesul' samo meni glupi ovi ivcevi o teroristi, ili ?

+1

Ne što su glupi, već uopšte smisla nemaju.

[Skream]

U zemunskom porodilistu sinoc je bilo 7 porodjaja.. Tri djevojcice i cetiri djecaka od ranije poznata policiji!

ovaj nisam čuo hahahaaha

[moa]

Zaustavlja pandur uradjenog narkomana u kolima i kaze pandur:"Gospodine, vasa dokumenta molim."
Narkoman:"Pusti me molim te."
Pandur:"Gospodine, vasu saobracajnu molim."
Narkoman:"Pusti me molim te, ne znam gdje sam."
Pandur:"Gospodine, znate li Vi uopste ko sam ja!?"
Narkoman:"O Boze, kuda ide ovaj svijet? Ja ne znam gdje sam, ti ne znas ko si!"

Napokon normalan Vic

[Ateista]

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njezinom životu, i što je bilo očekivano njezin prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru".
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas: "Uđite." Kad su ušli imali su što vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i prekrasna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac: "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strašno nam je žao"
"Oh, nije se potrebno ispričavati, Zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
"Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao: "Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života."
"Nema problema" rekao je duh. "To je najmanje što mogu učiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, sto vi želite?".
"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu," kaže ona.
"Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
"A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže, "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće i novce, što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla, "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?"
"Draga, znaš da te volim," kaže suprug.
"I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" – upita
"Pa oboje imamo oko 35 godina" odgovori žena.
"Bez zajebancije, 35 godina i još obadvoje vjerujete u duhove?"

[Lucazode]

Jede mujo u restoranu i dodje gubavac pun krasta i sjedne ispred njega...
mujo nastavi jest i kad je vidio gubavca skoro se ispovraca..

gubavac:vidim ja da ja tebi smetam...
mujo: ma kakvi ne smetas sjedaj dole..

i nastavi mujo jest i nakon par sekundi opet se skoro ispovraca.. i kaze njemu ovaj opet

gubavac:jooj ma vidim ja kad sam nepozeljan idem ja..
mujo:ma sjedaj dole ne smetas mi..

i treci put mujo ispovraca sve sto je imao u sebi po stolu...
gubavac: ma eto vidis smetam ti..
mujo:ma ne smetas, vec ti ovaj iza umače hljeb u leđa.


Mala
Dođe mala slijepa Amina u kiosk kupit žvakaće.
prodavačica gleda zadnju epizodu sapunice i doda aminici prvo što je uhvatila.
ali za sekundu skonta i viče :Aminice, čekaj, dala sam ti žilete..
i mala slijepa Amina se nasmije od uha do uha..
...

[Corto Maltese]

Kupa se mali ciga, pa viče iz kupatila:
- "Tata, tata skin'o sam prvi sloj!"
- WRibaj sine, ribaj!"
- "Tata, tata skin'o sam drugi sloj!"
- "Ribaj, ribaj!"
- "Tata, tata naš'o sam majicu!"

Ja sam u Kninu čuo drukčiju verziju:

Kupa se malo Srpče, pa viče iz kupatila:
"Tata, tata skin'o sam prvi sloj!"
Ribaj sine, ribaj!"
"Tata, tata skin'o sam drugi sloj!"
"Ribaj, ribaj!"
"Tata, tata naš'o sam majicu!"

[Corto Maltese]

A Banjalučka je ludilo:

Kupa se malo Muslimanče, pa viče iz kupatila:
"Babo, babo skin'o sam prvi sloj!"
"Ribaj sine, ribaj!"
"Babo, skin'o sam i drugi sloj!"
"Ribaj, ribaj!"
"Babo, naš'o sam majicu!"

[Corto Maltese]

Mada, mora se priznati da ni Istočnomostarska nije za bacit:

Kupa se mali Hrvatić, pa viče iz kupatila:
"Tata, tata skin'o sam prvi sloj!"
"Ribaj sine, ribaj!"
"Tata, tata skin'o sam drugi sloj!"
"Ribaj, ribaj!"
"Tata, tata naš'o sam majicu!"

[O'zone]

U Zenicu ušla najveća poslijeratna investicija od preko 250 miliona eura vrijednosti - Reprezentacija Portugala na čelu sa Ronaldom!
Nadam se da će propasti... kao i mnoge druge investicije u našoj zemlji. ))))

[Lucazode]

@Corto: Kralju

Deda, deda, što je to Černobil?
Nije to ništa sine! - i pomiluje unuka po njegove dvije glave.

Novo pravilo "Žmure" u Etiopiji:
Ne smije ih se skriti više od pet iza jedne trske.

kOJA JE RAZLIKA IZMDJU MICHAELA JACKSONA I Beatlesa:
Beatlesi su se prije raspali .

Prevrće po smeću vampir, u to naiđe drugi i pita:
- "Šta to tražiš!?"
- "Gledam ima li negdje uložak, mali mi ima gripu, čaj da mu skuham!"

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

Pao sex između gubavca i sidašice. Poslije toga, ona mu priznaje:
- Znaš, moram ti reći, ja imam sidu.
On:
- Nema veze, svejedno je ostao u tebi...

[TAFKAP]

@corto maltese:

[newklear]

Jede mujo u restoranu i dodje gubavac pun krasta i sjedne ispred njega...
mujo nastavi jest i kad je vidio gubavca skoro se ispovraca..

gubavac:vidim ja da ja tebi smetam...
mujo: ma kakvi ne smetas sjedaj dole..

i nastavi mujo jest i nakon par sekundi opet se skoro ispovraca.. i kaze njemu ovaj opet

gubavac:jooj ma vidim ja kad sam nepozeljan idem ja..
mujo:ma sjedaj dole ne smetas mi..

i treci put mujo ispovraca sve sto je imao u sebi po stolu...
gubavac: ma eto vidis smetam ti..
mujo:ma ne smetas, vec ti ovaj iza umače hljeb u leđa.


Mala
Dođe mala slijepa Amina u kiosk kupit žvakaće.
prodavačica gleda zadnju epizodu sapunice i doda aminici prvo što je uhvatila.
ali za sekundu skonta i viče :Aminice, čekaj, dala sam ti žilete..
i mala slijepa Amina se nasmije od uha do uha..
...

@Corto: Kralju

Deda, deda, što je to Černobil?
Nije to ništa sine! - i pomiluje unuka po njegove dvije glave.

Novo pravilo "Žmure" u Etiopiji:
Ne smije ih se skriti više od pet iza jedne trske.

kOJA JE RAZLIKA IZMDJU MICHAELA JACKSONA I Beatlesa:
Beatlesi su se prije raspali .

Prevrće po smeću vampir, u to naiđe drugi i pita:
- "Šta to tražiš!?"
- "Gledam ima li negdje uložak, mali mi ima gripu, čaj da mu skuham!"

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

Pao sex između gubavca i sidašice. Poslije toga, ona mu priznaje:
- Znaš, moram ti reći, ja imam sidu.
On:
- Nema veze, svejedno je ostao u tebi...

Treba ti dati ban zbog ovakvih viceva