Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Intimus]

http://www.in.com/videos/watchvideo-vag ... 12971.html

i kako se zove taj instrumenAt ... pi*ka harmonika

Zviždopizd!

O'KARINA...!!

[MedenoSrce]

Zašto plavuše ne razgovaraju s muškarcima ?

Toliko glupe nisu...

++++++++

Uđe Mujo kod liječnika u ordinaciju pa onako s vrata odmah ispali:
- Doktore, imam problema u seksu, velikih!
Liječnik digne pogled s papira na stolu, nasloni se i upita:
- Kakvih?
- Sad ćeš vidjeti, kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu.
Skinu se oboje i Mujo je opali na doktorovom stolu, zatim je opali uz
radijator, pa treći puta uz vrata.
Nakon toga Mujo i Fata legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i
otpuhuju dimove.
Liječnik ih zbunjeno gleda i kaže:
- Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme.
Mujo zagasi cigaretu, pogleda liječnika prijekornim pogledom i reče:
-Kako ne vidiš, pa nemam STAN!!!

++++++++


-Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!

[anonimni clan]

Pitaju Muju: koje djevojke vise volis, one sto puno pricaju ili one druge? - Koje ba druge?

[rootba]

Pita Sadam đavola:
"Jel mogu pozovati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju."

- "Može," odgovori đavo

Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže:
"Ovaj poziv košta milion dolara."

"Nema problema." Reče Sadam i plati.

Čuje to Gadafi pa i on upita:
"Mogu li i ja nazovati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju."

"Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara." - Kaže đavo.

Gadafi završi razgovor i plati.


To je sve čuo Alija pa upita đavola:
"A jel mogu ja nazvati Sarajevo? Zanima me da li će moja SDA ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još."

"Može." - Reče đavo.

Kad je završio razgovor Alija upita:
"Koliko trebam platiti?

"Ništa." - Odgovori đavo.

"Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?"

"Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv!"
Odgovori đavo.

[ladyada]

Pričaju dvije plavuše…
- “Čujem da si pala vozačkom ispitu?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno izbrojala.”

[BesimB]

KRATKE HLACE
DUGA BRADA
KALASNJIKOV
AMBASADA

Ovo je Jebote, haiku!

[idealnolosa]

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"
-------------------------------------------------------
Oženio se Mujo...

Veli njemu Fata: "De kad si na nogama pristavi kahvu..."

Pa: "De kad si na nogama zaspi kahvu..."

Pa opet: "De kad si na nogama posluži nas..."

I opet "De kad si na nogama naloži vatru..."

Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj:
"De dok si na nogama, vrat' se svom' babi..."

[sammo]

Rat na Kosovu, u prvom rovu Srbi, u drugom Siptari.
Siptar: "Jebem ti otac u picka."
Srbin: "Valjda mislis majku?"
Siptar: "i njega...i njega."

[Enticer]

Stoji grupa Crnogoraca pored mora i gleda kako se čovjek utapa u moru. Jedan od njih kaže:
- Gledajte, čovjek se utapa, a mi stojimo!?
A jedan drugi reče:
- A što stojimo, hajde da sjednemo!

a ima i ovaj slican:

Nailazi Crnogorac pored rijeke i cuje kako neki mladic doziva upomoc
-Upomoooooocc, upomooooccc, ne znam plivati, ne znam plivati....
Crnogorac: Ne znam ni ja jado pa ne zapomazem...

[sammo]

rakija za cirkulaciju,
pivo za misice,
vino za krvnu sliku,
pelinkovac za stomak,

sto me pitas kako sam?
ma' svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga.

[dusa_raskopuša]

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:"Upomoc, upomooooc!!!!!!!!!!"
Mujo ga zvizne sakom i kaze:"Ne deri se majmune, ovo ti je Tihi ocean!"

Pricaju dvije plavuse…
- “Cujem da si pala vozacki ispit?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kruzni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obisla u krug i instruktor kaze pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno brojala.”

[clarKKent]

Imam veliki problem i molim vas za iskreni savet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kada god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim,
primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući,
navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim
da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se
uverim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta,
primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savet:

da li da zamenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem
koroziju, premažem blatobran šprickitom i sve to fino prelakiram?

[dezurni_ucenik]

.

[neo7]

Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
"Gdje ćeš?"
A ti mu kažeš:
"Šta te briga!"

[dusa_raskopuša]

Stoji debeli policajac na kapiji jednog obdanista. Uciteljica, prolazeci tuda, ljubazno upita:"Je l' vi cekate dijete?"
Drot, gladeci stomak, odgovori:"Ma jok! To je od piva!"

[spreca]

Susic nije uvrstio Dzeku u Zenici protiv Portugla...na pitanje "koce pucati umjesto Dzeke"?....Susic je je je zadovoljno trljajuci ruke odgovorio"MevlOdin"

[Impavidus]

Mevla Vehab Naš

Kunem vam se rahmetom mi dedinim, iako se u tu furku ne razumijem baš, da niko nikad nije znao iz kalaša pucat, kao mali Mevla, Mevla vehab naš.

Kada počne dernek i kad on zapuca, on bi stigo reći i bismillah.
Nije baco bombe ali lomio bi stakla, već bi te Mevla bacio na asfalt.

Ali, ubrzo za Mevlu čuše ljudi iz ef-bi-aja, i počeše njuškati po našoj mahali, svaki Mevli bradu čupa, svaki deset prsta Mevlinih slama.

Mevla im poče pričati o braći o vjeri, mi ga odgovarasmo, Mevla ne budali. Ti si nešto drugo, ti kalašom liječiš bol, u ambasadi sve je lažno, u ambasadi sve je fol

(samo da ti kažem nešto za Mevlu, dođe kamion piljarski i on ode, ode u mudžahedine i posta terorista, eno mu slike sa Osamom i rajom, pa, on je vodio curu, nosila burku da joj se ne zna prednja strana, i evo sad hoda i s ovim i onim, sve brade do koljena ali nije ni to, ne daju mu, bolan, da puca iz kalaša, ovo kriza, raja traže mira, ko će slušat tuđe puškaranje).

Ali, jednog jutra dođe Mevla na tramvajsku sam, isti Gari Kuper, sve je ličilo na san.

Na licu mu više nebi sjene koju kalaš pravi, mahalu, vjeru, Mevla nije mogo da zaboravi.

Mevla nije htio metaka, Mevla će, vazda, bit iza rešetaka.

A neki odmah počeše da blate Mevli lik, al samo prava raja je znala, u čemu je trik, nije Mevla jarane naš fanatik, Mevla ti je, de facto, mučenik , shvaćaš.

[dječak sa šibicama]

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- "Je li mačka kod kuće?"

- "Jeste?"

- "Daj mi je malo..."

[Allenass]

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- "Je li mačka kod kuće?"

- "Jeste?"

- "Daj mi je malo..."

[smak]

Razgovaraju 2 sponzoruse:
-koliko si dala za te cipele?
-dva puta

[3XL]

Voze se u vozu,Casna sestra,plavusa,slovenac i bosanac.Nakon kraceg vremena voz ulazi u tunel,i za 10ak sekundi koliko je trajao mrak zbog tunela zacuje je se zvuk shamara TRASH!!!Posle nekoliko trenutaka svi sjede na svojim mjestima kao da nista nije bilo,
I sad krece retrospektiva;
Casna sestra razmislja;Neko od ove dvojice je mozda pokusao da uhvati plavusu za grudi i ona mu je lupila samar...
Plavusa: Neko od ove dvojice je pokusao da uhvati casnu sestru za grudi i ona mu je lupila samar...
Slovenac;Ovaj pored mene je garant uhvatio plavusu za grudi i ona je lupila meni samar jer je mozda pomislila da sam ja to uradio...
Bosanac;yebo mater kako cu mu opet zavaliti samarcinu samo da naidje tunel...

[krompir i riza]

Susic nije uvrstio Dzeku u Zenici protiv Portugla...na pitanje "koce pucati umjesto Dzeke"?....Susic je je je zadovoljno trljajuci ruke odgovorio"MevlOdin"

[dusa_raskopuša]

Zaustavlja pandur uradjenog narkomana u kolima i kaze pandur:"Gospodine, vasa dokumenta molim."
Narkoman:"Pusti me molim te."
Pandur:"Gospodine, vasu saobracajnu molim."
Narkoman:"Pusti me molim te, ne znam gdje sam."
Pandur:"Gospodine, znate li Vi uopste ko sam ja!?"
Narkoman:"O Boze, kuda ide ovaj svijet? Ja ne znam gdje sam, ti ne znas ko si!"

[cukundede]

PostPostao/la iSwagga dana 03/11/2011 10:51

Zaitsev je napisao/la:Stari arap već duže od 40 godina živi u Chicagu u Americi...Ostario je i onemoćao. Nešto mu se, jadniku prohtjelo da u bašći i ove kao i predhodnih godina zasije krompir, ali već je puno star i nema snage za takav posao...Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail:
"Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu zasaditi krompir u svome vrtu. Siguran sam, da si ovdje, ti bi mi pomogao...ali ti si tako daleko. Puno te voli tvoj babo."
Ubrzo je starac dobio e-mail od sina sljedećeg sadržaja: "Dragi babo, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam, naime, "ONO" sakrio...Puno te voli tvoj Ahmed."
Nije prošlo niti 10 minuta, sjatio se FBI, SQUAD team, CIA u kuću starog Arapa. Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu ništa našli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina: "Dragi babo, sigurno je tvoj vrt već temeljito prekopan, tako da sad možeš zasaditi krompir...Nažalost, više od toga nisam odavde mogao učiniti. Voli te tvoj Ahmed"


An old man lived alone in Idaho. He wanted to spade his potato garden, but it was very hard work. His only son, Bubba, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament.

Dear Bubba:
I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to plant my potato garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all my troubles would be over. I know you would dig the plot for me.

Love, Dad

A few days later, he received a letter from his son.

Dear Dad:
For heaven's sake, Dad, don't dig up that garden. That's where I buried the BODIES.Love, Bubba

At 4 a.m. the next morning, FBI agents and local Police showed up and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left.
That same day, the old man received another letter from his son.
Dear Dad:
Go ahead and plant the potatoes now. It's the best I could do under the circumstances.Love, Bubba


neTko je trazio na Njemackom ?
ZAISKALI STE - EVO VAM GA !!!

من الصعب جدا العمل. وكان ابنه الوحيد ، بوبا ، الذي يستخدم لمساعدته ، في السجن. وكتب الرجل العجوز رسالة الى ابنه وصفها مأزقه.

عزيزتي بوبا:
أشعر سيئة جدا لأنه يبدو أنني لن تكون قادرة على زرع حديقتي البطاطس هذا العام. أنا مجرد الحصول قديمة جدا أن يكون حفر مؤامرة الحديقة. لو كنت هنا ، فإن كل ما عندي من المشاكل قد انتهت. وأنا أعلم أنك سوف حفر المؤامرة بالنسبة لي.

الحب ، يا أبي

وبعد بضعة أيام ، تلقى رسالة من ابنه.

أبي العزيز :
لوجه الله ، يا أبي ، لا نبش تلك الحديقة. حيث ان الأول دفن BODIES.Love ، بوبا

في 4:00 من صباح اليوم التالي ، وأظهرت وكلاء مكتب التحقيقات الاتحادي والشرطة المحلية صعودا وحفرت في المنطقة بأسرها دون العثور على أي جثث. اعتذر لهم الرجل المسن واليسار.
في نفس اليوم ، تلقى الرجل العجوز رسالة اخرى من ابنه.
أبي العزيز :
المضي قدما وزرع البطاطا الان. إنها أفضل ما يمكن أن تفعله في ظل circumstances.Love ، بوبا

[StLouis]

Zaustavlja pandur uradjenog narkomana u kolima i kaze pandur:"Gospodine,vasa dokumenta molim."
Narkoman:"Pusti me molim te."
Pandur:"Gospodine, vasu saobracajnu molim."
Narkoman:"Pusti me molim te, ne znam gdje sam."
Pandur:"Gospodine, znate li Vi uopste ko sam ja!?"
Narkoman:"O Boze, kuda ide ovaj svijet? Ja ne znam gdje sam, ti ne znas ko si!"

hahahhaha napokon, osvjezenje na ovoj temi, nesto novo!!