Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[exliberal]

Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može ugojiti ženu za dva kilograma.

Najopasnija hrana je torta…………………………………………. Svadbena

[Jeff Bingham]

Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- “Jeli, a što je to?”
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju”
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
“Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?

[alcho]

Cekaju majka i sin tramvaj, a pored njih ceka i Mevlid Jasarevic, a tramvaj nikako da stigne. Svakih nekoliko minuta sin pita:
- "Mama, kad ce vec taj tramvaj?"
Mati odgovara:
- "Cekaj sine, samo sto nije".
I tako nakon 15-20 minuta majci dosadi stalno
jedno te isto, pa kaze:
- "Cekaj jos malo sine, tramvaj je bio star i ruzan, pa ga sada sigurno farbaju, a kad dodje, bit ce puno ljepsi, kao nov."
- "Picka li im materina, sad su nasli da ga farbaju", Mevlid ce ljutito...izvadi pusku i zapuca po ambasadi

[Industrialyzer]

Cekaju majka i sin tramvaj, a pored njih ceka i Mevlid Jasarevic, a tramvaj nikako da stigne. Svakih nekoliko minuta sin pita:
- "Mama, kad ce vec taj tramvaj?"
Mati odgovara:
- "Cekaj sine, samo sto nije".
I tako nakon 15-20 minuta majci dosadi stalno
jedno te isto, pa kaze:
- "Cekaj jos malo sine, tramvaj je bio star i ruzan, pa ga sada sigurno farbaju, a kad dodje, bit ce puno ljepsi, kao nov."
- "Picka li im materina, sad su nasli da ga farbaju", Mevlid ce ljutito...izvadi pusku i zapuca po ambasadi

Od ovakvih viceva moze da se rikne

[Mustang1]

Mali prst na nozi: Dio tijela koji služi isključivo da njime udariš u čošak vrata, ormara, fotelje i drugih stvari po kući.

[muz66]

Mali prst na nozi: Dio tijela koji služi isključivo da njime udariš u čošak vrata, ormara, fotelje i drugih stvari po kući.

tacno tako

jos ako ti je noga br 49...

[ladyada]

Mali prst na nozi: Dio tijela koji služi isključivo da njime udariš u čošak vrata, ormara, fotelje i drugih stvari po kući.

tacno tako

jos ako ti je noga br 49...

jel to 49 vise boli nego 35........

[muz66]

Mali prst na nozi: Dio tijela koji služi isključivo da njime udariš u čošak vrata, ormara, fotelje i drugih stvari po kući.

tacno tako

jos ako ti je noga br 49...

jel to 49 vise boli nego 35........

cesce udaras i teze zaobilazis gore pomenute predmete

[atko]

sta pise na nadgrobnoj ploci Stiva Jobsa ...

iDied

[Toto]

Sjedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sjedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
... Mujo u delirijumu, ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje poljubac?"
Raširi noge i pošalje mu poljubac!
Mujo skoro u nesvjesti.
-"Želite li sjesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!

A, jel' stvarno može zviždati il' to 'nako, zbog vica?

http://www.in.com/videos/watchvideo-vag ... 12971.html

[Digla_da_kreci]

http://www.in.com/videos/watchvideo-vag ... 12971.html

[atko]

i kako se zove taj instrumenAt ... pi*ka harmonika

[prljavi Hare]

i kako se zove taj instrumenAt ... pi*ka harmonika

Zviždopizd!

[tata82]

Mevlid nije htio da neko pomisli da je šupak, zato je postao terorista

[prljavi Hare]

Kad smo već kod toga...

Pacijentu iz anusa izvadili protivavionski metak od 11 cm

24sata.hr - 03.11.2011 23:17




ZAGREB - Protivavionski metak kalibra 20 milimetara i dužine 11 centimetara iz anusa muškarca u srijedu je u bolnici Sestara milosrdnica iz Zagreba izvadio radnik Protiveksplozivnog odjela policije.

Muškarac je sam došao u bolnicu i zbog zaglavljenog predmeta zatražio pomoć.

Riječ je o 50-godišnjem I. K. kojem će policija zbog posjedovanje streljiva pretresti stan, piše Slobodna Dalmacija.

Iz analnih otvora hrvatskih pacijenata kod kojih su se 'igrice' otele kontroli, ljekari su već vadili lončiće, pjene za brijanje, lakove za kosu, tikvice, janjeće kosti...

Puče Thompsom,Kalašnjikov.....

P.S.Čuj lončiće,janjeće kosti?

[petunija]

Došao policajac go u stanicu. Komandir će zabezeknuto: šta radiš ovakav ovdje!?
A on: Bio sam na zabavi pa neko reče da se muškarci i žene razdvoje u dvije sobe i da ugasimo svjetlo. Onda neko reče da se svi skinemo i mi se skinuli. A onda neko reče: A sad svi na posao.
I evo, ja doš'o.

[FnatiC]

Sta je gumena lutka sa bijelim ocima?












































puna

[pici]

vidimo se opet sutra a Čujemo se u srijedu

[zelenashica]

Stoji grupa Crnogoraca pored mora i gleda kako se čovjek utapa u moru. Jedan od njih kaže:
- Gledajte, čovjek se utapa, a mi stojimo!?
A jedan drugi reče:
- A što stojimo, hajde da sjednemo!

[ProbuseniDolar]

KRATKE HLACE DUGA BRADA KALASNJIKOV AMBASADA

[PalaSa Marsa]

[*mima*]

Plavuša se žali u hotelu: - Soba je mala, nema kupaonicu, ni prozore čak ni krevete. Takvu sobu ja neću uzeti. - Gospođo strpite se još samo malo, još smo u liftu.

[PalaSa Marsa]

Plavuša se žali u hotelu: - Soba je mala, nema kupaonicu, ni prozore čak ni krevete. Takvu sobu ja neću uzeti. - Gospođo strpite se još samo malo, još smo u liftu.

[*mima*]

Šta je uspjeh?

Sa 2 godine, uspjeh je da ne mokriš u gaće
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 80 godina, uspjeh je da ne mokriš u gaće

[Antifriz]