Forum Klix.ba

iSwagga wrote:Ukucajte na goole translate *sa hrvatskog na engleski* Zdravko Colic

isto je i sa srpskog kad ukucas

'ćeri, hoćeš brzo s tim slikanjem, mora babo srat'?

Bracni par u crnogorskom restoranu porucuje 2 porcije puzeva... nakon nekog vremena vraca se konobar i donosi samo jednog puza... Covjek: ''sta je ovo, mi smo narucili dvije porcije puzeva, a vi nama donosite samo jednog''... konobar: ''pa eto, nema vise.. nisam mogao...to vristi, trci.. bjezi.. ne mozes ih stic''

digodakrecim wrote:'ćeri, hoćeš brzo s tim slikanjem, mora babo srat'?

armin.i.am wrote:ovaj je bio glup, ima li koji morbidan

Doručak. Malac za stolom poče da se dere - mama, mama, ja ne volim djeda! Šuti i jedi, odgovara mama...

Sjedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sjedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
... Mujo u delirijumu, ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje poljubac?"
Raširi noge i pošalje mu poljubac!
Mujo skoro u nesvjesti.
-"Želite li sjesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!

*mima* wrote:Sjedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sjedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
... Mujo u delirijumu, ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje poljubac?"
Raširi noge i pošalje mu poljubac!
Mujo skoro u nesvjesti.
-"Želite li sjesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!

Strašan hahaha

Bio Mujo na nudističkoj plaži i malo zaspao.
Izgorjela mu muda pa kada dođe doma umoči ih
u čašu s jogurtom da si malo olakša.
Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sebi:
- “Umrla bi’, a ne b’ znala kako se to čudo puni”…

Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva
hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapci!

*mima* wrote:Sjedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sjedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
... Mujo u delirijumu, ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje poljubac?"
Raširi noge i pošalje mu poljubac!
Mujo skoro u nesvjesti.
-"Želite li sjesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!

*mima* wrote:Sjedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sjedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
... Mujo u delirijumu, ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje poljubac?"
Raširi noge i pošalje mu poljubac!
Mujo skoro u nesvjesti.
-"Želite li sjesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!

A, jel' stvarno može zviždati il' to 'nako, zbog vica?

Stari arap već duže od 40 godina živi u Chicagu u Americi...Ostario je i onemoćao. Nešto mu se, jadniku prohtjelo da u bašći i ove kao i predhodnih godina zasije krompir, ali već je puno star i nema snage za takav posao...Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail:
"Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu zasaditi krompir u svome vrtu. Siguran sam, da si ovdje, ti bi mi pomogao...ali ti si tako daleko. Puno te voli tvoj babo."
Ubrzo je starac dobio e-mail od sina sljedećeg sadržaja: "Dragi babo, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam, naime, "ONO" sakrio...Puno te voli tvoj Ahmed."
Nije prošlo niti 10 minuta, sjatio se FBI, SQUAD team, CIA u kuću starog Arapa. Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu ništa našli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina: "Dragi babo, sigurno je tvoj vrt već temeljito prekopan, tako da sad možeš zasaditi krompir...Nažalost, više od toga nisam odavde mogao učiniti. Voli te tvoj Ahmed"

Dolazi Juraj Šubić Zrinski kod oca Nikole Šubića Zrinskog:
- Oče, oče, evo idu Tuuuurciiiii!
Nikola odgovara:
- Jel na Novoj TV ili RTL-u?!

Zaitsev wrote:Stari arap već duže od 40 godina živi u Chicagu u Americi...Ostario je i onemoćao. Nešto mu se, jadniku prohtjelo da u bašći i ove kao i predhodnih godina zasije krompir, ali već je puno star i nema snage za takav posao...Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail:
"Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu zasaditi krompir u svome vrtu. Siguran sam, da si ovdje, ti bi mi pomogao...ali ti si tako daleko. Puno te voli tvoj babo."
Ubrzo je starac dobio e-mail od sina sljedećeg sadržaja: "Dragi babo, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam, naime, "ONO" sakrio...Puno te voli tvoj Ahmed."
Nije prošlo niti 10 minuta, sjatio se FBI, SQUAD team, CIA u kuću starog Arapa. Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu ništa našli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina: "Dragi babo, sigurno je tvoj vrt već temeljito prekopan, tako da sad možeš zasaditi krompir...Nažalost, više od toga nisam odavde mogao učiniti. Voli te tvoj Ahmed"

An old man lived alone in Idaho. He wanted to spade his potato garden, but it was very hard work. His only son, Bubba, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament.

Dear Bubba:
I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to plant my potato garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all my troubles would be over. I know you would dig the plot for me.

Love, Dad

A few days later, he received a letter from his son.

Dear Dad:
For heaven's sake, Dad, don't dig up that garden. That's where I buried the BODIES.Love, Bubba

At 4 a.m. the next morning, FBI agents and local Police showed up and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left.
That same day, the old man received another letter from his son.
Dear Dad:
Go ahead and plant the potatoes now. It's the best I could do under the circumstances.Love, Bubba

Mozes li i na njemackom, molim te. Puno bi nam znacilo

alcho wrote:Mozes li i na njemackom, molim te. Puno bi nam znacilo

i ja sad htio reci...

ima verzija i na turski, mongolski i jedna verzija sto se prica na tajlandu al nije ista.

Mevla Vehab Naš

Kunem vam se rahmetom mi dedinim, iako se u tu furku ne razumijem baš, da niko nikad nije znao iz kalaša pucat, kao mali Mevla, Mevla vehab naš.

Kada počne dernek i kad on zapuca, on bi stigo reći i bismillah.
Nije baco bombe ali lomio bi stakla, već bi te Mevla bacio na asfalt.

Ali, ubrzo za Mevlu čuše ljudi iz ef-bi-aja, i počeše njuškati po našoj mahali, svaki Mevli bradu čupa, svaki deset prsta Mevlinih slama.

Mevla im poče pričati o braći o vjeri, mi ga odgovarasmo, Mevla ne budali. Ti si nešto drugo, ti kalašom liječiš bol, u ambasadi sve je lažno, u ambasadi sve je fol

(samo da ti kažem nešto za Mevlu, dođe kamion piljarski i on ode, ode u mudžahedine i posta terorista, eno mu slike sa Osamom i rajom, pa, on je vodio curu, nosila burku da joj se ne zna prednja strana, i evo sad hoda i s ovim i onim, sve brade do koljena ali nije ni to, ne daju mu, bolan, da puca iz kalaša, ovo kriza, raja traže mira, ko će slušat tuđe puškaranje).

Ali, jednog jutra dođe Mevla na tramvajsku sam, isti Gari Kuper, sve je ličilo na san.

Na licu mu više nebi sjene koju kalaš pravi, mahalu, vjeru, Mevla nije mogo da zaboravi.

Mevla nije htio metaka, Mevla će, vazda, bit iza rešetaka.

A neki odmah počeše da blate Mevli lik, al samo prava raja je znala, u čemu je trik, nije Mevla jarane naš fanatik, Mevla ti je, de facto, mučenik , shvaćaš.

saabsa wrote:Mevla Vehab Naš

Kunem vam se rahmetom mi dedinim, iako se u tu furku ne razumijem baš, da niko nikad nije znao iz kalaša pucat, kao mali Mevla, Mevla vehab naš.

Kada počne dernek i kad on zapuca, on bi stigo reći i bismillah.
Nije baco bombe ali lomio bi stakla, već bi te Mevla bacio na asfalt.

Ali, ubrzo za Mevlu čuše ljudi iz ef-bi-aja, i počeše njuškati po našoj mahali, svaki Mevli bradu čupa, svaki deset prsta Mevlinih slama.

Mevla im poče pričati o braći o vjeri, mi ga odgovarasmo, Mevla ne budali. Ti si nešto drugo, ti kalašom liječiš bol, u ambasadi sve je lažno, u ambasadi sve je fol

(samo da ti kažem nešto za Mevlu, dođe kamion piljarski i on ode, ode u mudžahedine i posta terorista, eno mu slike sa Osamom i rajom, pa, on je vodio curu, nosila burku da joj se ne zna prednja strana, i evo sad hoda i s ovim i onim, sve brade do koljena ali nije ni to, ne daju mu, bolan, da puca iz kalaša, ovo kriza, raja traže mira, ko će slušat tuđe puškaranje).

Ali, jednog jutra dođe Mevla na tramvajsku sam, isti Gari Kuper, sve je ličilo na san.

Na licu mu više nebi sjene koju kalaš pravi, mahalu, vjeru, Mevla nije mogo da zaboravi.

Mevla nije htio metaka, Mevla će, vazda, bit iza rešetaka.

A neki odmah počeše da blate Mevli lik, al samo prava raja je znala, u čemu je trik, nije Mevla jarane naš fanatik, Mevla ti je, de facto, mučenik , shvaćaš.

dobar

saabsa wrote:Mevla Vehab Naš

Kunem vam se rahmetom mi dedinim, iako se u tu furku ne razumijem baš, da niko nikad nije znao iz kalaša pucat, kao mali Mevla, Mevla vehab naš.

Kada počne dernek i kad on zapuca, on bi stigo reći i bismillah.
Nije baco bombe ali lomio bi stakla, već bi te Mevla bacio na asfalt.

Ali, ubrzo za Mevlu čuše ljudi iz ef-bi-aja, i počeše njuškati po našoj mahali, svaki Mevli bradu čupa, svaki deset prsta Mevlinih slama.

Mevla im poče pričati o braći o vjeri, mi ga odgovarasmo, Mevla ne budali. Ti si nešto drugo, ti kalašom liječiš bol, u ambasadi sve je lažno, u ambasadi sve je fol

(samo da ti kažem nešto za Mevlu, dođe kamion piljarski i on ode, ode u mudžahedine i posta terorista, eno mu slike sa Osamom i rajom, pa, on je vodio curu, nosila burku da joj se ne zna prednja strana, i evo sad hoda i s ovim i onim, sve brade do koljena ali nije ni to, ne daju mu, bolan, da puca iz kalaša, ovo kriza, raja traže mira, ko će slušat tuđe puškaranje).

Ali, jednog jutra dođe Mevla na tramvajsku sam, isti Gari Kuper, sve je ličilo na san.

Na licu mu više nebi sjene koju kalaš pravi, mahalu, vjeru, Mevla nije mogo da zaboravi.

Mevla nije htio metaka, Mevla će, vazda, bit iza rešetaka.

A neki odmah počeše da blate Mevli lik, al samo prava raja je znala, u čemu je trik, nije Mevla jarane naš fanatik, Mevla ti je, de facto, mučenik , shvaćaš.

dobar

trcicu trceci wrote: i u cemu je ovdje stos ? osim nekoliko bezveznih rima, i upotrebljavanje lika, negdje na granici sarkazma i idiotizma !!

A nemam pojma jel bio ovaj, al se sjetih...

Krenuo covjek da kupi svinjske nogice u mesari. Ulazi, a tamo iza pulta mesar kaze IZVOLITE. Covjek upita JEL IMATE NOGICE ? A mesar ce njemu JOK, ETO NA KURCU STOJIM

yml wrote:A nemam pojma jel bio ovaj, al se sjetih...

Krenuo covjek da kupi svinjske nogice u mesari. Ulazi, a tamo iza pulta mesar kaze IZVOLITE. Covjek upita JEL IMATE NOGICE ? A mesar ce njemu JOK, ETO NA KURCU STOJIM

Podsjeti me ovo na, kako kazu, stvaran dogadjaj malo nakon rata:

Usao covjek u neku mesaru u RS-u da kupi svinjetinu i kaze:
-Samo mi prerezi na pola allaha ti.

Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- “Jeli, a što je to?”
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju”
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
“Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?

Zaustavi pandur plavušu i kaže joj :
-Gospodjice, ne radi Vam stop svjetlo, moram Vam naplatiti kaznu, 20 KM.
A plavusa ce:
-Bas ste ljubazni, ovi u servisu su mi trazili 40,...

Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad li dojuri žena i reče mu:
“Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu
i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti.”
Francek:
“Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav.”
Žena mu ne ostane dužna:
“Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!”