Forum Klix.ba

Ja imam jedan o nasem idiotu teroristi...Mevludinu.... ne znam jel bio, ako jeste sorry...


Mevludine, kad se kaze, petak je dan za metak, ne misli se na ovaj metak....

Sa_u_srcu wrote:Ja imam jedan o nasem idiotu teroristi...Mevludinu.... ne znam jel bio, ako jeste sorry...


Mevludine, kad se kaze, petak je dan za metak, ne misli se na ovaj metak....

Pardon, nije naš, kod nas se pokazao!

Muž i žena otišli u zološki vrt a tog dana se igrala fudbalska utakmica i nikog nije bilo u zološkom vrtu.Dolaze oni do kaveza gorile.Muž govori ženi ajde nasmiješi se pokaži malo gorili prsa a gorila počne razvaljivat rešetke i urlat.Muž kaže ženi ajde skini se gola da vidimo šta će napraviti.Žena se skine gola,gorila razvali rešetke uhvati je i skoči na stablo.A muž će ženi ajde sad njemu reci da te boli glava.

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

zeleni xy wrote:U Sarajevu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast.
Gradonačelnik ponudi 10.000 KM onome ko rješi taj problem.
Dođe Mujo kod njega i kaže:
Imam ja rješenje, ali samo ako mi daš odmah lovu!
Poslije dužeg natezanja,… tamo – ovamo, daju mu novac.
Mujo donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada vidjeli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvjek.
Sretni gradonačelnik zahvaljuje Muji i pita ga:
Jel Mujo, hoćeš li da zaradiš još 100.000 KM?
Kako? – pita Mujo.
Imaš li, svega ti, možda jednog ljubičastog Sandžakliju?

Hahahaha, e ovaj je vrhunski!

jarane imas mi nekako pitarsku facu...

znam, imam sve zube

CartmanSA wrote:jarane imas mi nekako pitarsku facu...

znam, imam sve zube

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva.

Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!

CartmanSA wrote:jarane imas mi nekako pitarsku facu...

znam, imam sve zube

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se pijeskom. - navalio Mujo
- Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na ono ostrvo?!?
- Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata.
- Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš li kako stoji!!!
- Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred smjene na terenu.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu, kaže o čemu je
riječ i zatraži hitnu zamjenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.
... - “Pa čovječe kakav si to došao, tek sada!? I još si pijan!?”

– “Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef
smjene zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa Mensur, Suljo,
Hamo…”

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:

- Izjeb'o me danas Inter za sto eura!

- A mene Milan - odgovori Fata.

- Daj, bogati, da vidim listić.

- Pa... nije mi ostavio nikakav listić.

ProbuseniDolar wrote:Mevlid je porao posluku!!!

ne znam za vas ali ja sam ovaj oplako svaki put kad mi padne na um

Sin: - Majko vidi cuke !
Majka: - Sine nije cuko nego pas -.-'
Sin: -Jebo mater isti cuko. O.o

- " Šta je najbrže na svetu?

Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."

Lala:
- "Ta, kad sam vas učene ljude saslušo, ta shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepno okom, upalio svetlo ili bilo što pomislio,već si se usr'o."

idealnolosa wrote:Sin: - Majko vidi cuke !
Majka: - Sine nije cuko nego pas -.-'
Sin: -Jebo mater isti cuko. O.o

dobar

idealnolosa wrote:Sin: - Majko vidi cuke !
Majka: - Sine nije cuko nego pas -.-'
Sin: -Jebo mater isti cuko. O.o

Urednik jednih novina upita muža:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna vašeg skladnog braka? Prosto
je neverovatno da se ni jednom niste posvađali sa svojom ženom.

Čovek se nagnu napred i prisećajući se dana provedenih na medenom
mesecu započne priču:

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu odmah posle venčanja gde je bilo
mnoštvo zabavnog sadržaja. Posle kraćeg dogovora odlučili smo se na
jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli da jašemo. Moj konj
je bio miran i poslušan, ali onaj na kome je moja žena jahala je bio
veoma nemiran. Iznenada, konj se ritnu i zbaci moju ženu koja
naglavačke pade na zemlju! Ona se potpuno mirna lagano uspravi,
potapše konja po leđima i progovori tiho:

- Ovo ti je prvi put.
Popela se na konja i nastavila jahanje. Posle kraćeg vremena konj se
ponovo ritnu i moja žena se opet nađe na zemlji. Opet je
dostojanstveno ustala i smirenim glasom rekla:

- Ovo ti je drugi put.
Ja sam samo posmatrao i divio se smirenosti i staloženosti moje žene.
Kada je konj treći put zbacio moju ženu, ona lagano izvadi magnum iz
pojasa i hladnokrvno ubi konja na licu mestu!

Ja sam u zaprepašćenju počeo da urlam:

- Jesi li ti normalna, luda ženo?!! Kako si mogla da ubiješ jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi reče:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, od tada se u svemu slažemo i živimo u skladnom braku, -
završi muž svoju priču

belafonte wrote:Urednik jednih novina upita muža:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna vašeg skladnog braka? Prosto
je neverovatno da se ni jednom niste posvađali sa svojom ženom.

Čovek se nagnu napred i prisećajući se dana provedenih na medenom
mesecu započne priču:

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu odmah posle venčanja gde je bilo
mnoštvo zabavnog sadržaja. Posle kraćeg dogovora odlučili smo se na
jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli da jašemo. Moj konj
je bio miran i poslušan, ali onaj na kome je moja žena jahala je bio
veoma nemiran. Iznenada, konj se ritnu i zbaci moju ženu koja
naglavačke pade na zemlju! Ona se potpuno mirna lagano uspravi,
potapše konja po leđima i progovori tiho:

- Ovo ti je prvi put.
Popela se na konja i nastavila jahanje. Posle kraćeg vremena konj se
ponovo ritnu i moja žena se opet nađe na zemlji. Opet je
dostojanstveno ustala i smirenim glasom rekla:

- Ovo ti je drugi put.
Ja sam samo posmatrao i divio se smirenosti i staloženosti moje žene.
Kada je konj treći put zbacio moju ženu, ona lagano izvadi magnum iz
pojasa i hladnokrvno ubi konja na licu mestu!

Ja sam u zaprepašćenju počeo da urlam:

- Jesi li ti normalna, luda ženo?!! Kako si mogla da ubiješ jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi reče:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, od tada se u svemu slažemo i živimo u skladnom braku, -
završi muž svoju priču

Vic star ko rimsko carstvo, samo su zuti i crveni kartoni,
I kad ga jaran pita "zasto ti je zena tako fina", odgovor je "ima dva zuta".
Ti si izvrsio operaciju promjene pola na ovom vicu.

Voditelj:
"Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
"Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
"Amater?"
Gost:
"A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."

Dolazi Fata kuci i nosi paket.
Pitaju je djeca:"Jel' to babo poslao iz Njemacke?"
"Ma kakav babo??? Da sam ja na babu cekala, ne bih ni Vas imala!"