Forum Klix.ba

zeleni xy wrote:U Sarajevu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast.
Gradonačelnik ponudi 10.000 KM onome ko rješi taj problem.
Dođe Mujo kod njega i kaže:
Imam ja rješenje, ali samo ako mi daš odmah lovu!
Poslije dužeg natezanja,… tamo – ovamo, daju mu novac.
Mujo donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada vidjeli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvjek.
Sretni gradonačelnik zahvaljuje Muji i pita ga:
Jel Mujo, hoćeš li da zaradiš još 100.000 KM?
Kako? – pita Mujo.
Imaš li, svega ti, možda jednog ljubičastog Sandžakliju?

Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina? Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.

zeleni xy wrote:U Sarajevu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast.
Gradonačelnik ponudi 10.000 KM onome ko rješi taj problem.
Dođe Mujo kod njega i kaže:
Imam ja rješenje, ali samo ako mi daš odmah lovu!
Poslije dužeg natezanja,… tamo – ovamo, daju mu novac.
Mujo donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada vidjeli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvjek.
Sretni gradonačelnik zahvaljuje Muji i pita ga:
Jel Mujo, hoćeš li da zaradiš još 100.000 KM?
Kako? – pita Mujo.
Imaš li, svega ti, možda jednog ljubičastog Sandžakliju?

.....

Kaže Haso Muji:
-Daj mi jedan Malboro da iznenadim pluća...
A Mujo će ti njemu:
-Evo ti kurac pa iznenadi šupak!!!

*mima* wrote:Kaže Haso Muji:
-Daj mi jedan Malboro da iznenadim pluća...
A Mujo će ti njemu:
-Evo ti kurac pa iznenadi šupak!!!

U kaficu prilazi konobar Kinezu:
-Izvolite!
Kinez:
-Gjo ho simoto sai dzun haho saiba sun cim cam jo Coca-Cola!
Konobar:
-Limenku cega ?

StLouis wrote: Popio Mujo vijagru i eto ga Fati...dok se Fata skinula, padne mu...
Fata:
- I šta sad Mujo?
Mujo:
- Dzaba Fato, prepozn`o te!

Kvalitetan

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
> Pita Fata:
> - Mujo, šta je to palo?
> - Kaput, odgovori Mujo.
> - Kako se kaput toliko čuje?
> - Bio ja u njemu!

Šta je najveći prirodni fenomen ?
- Žensko oko!
> Zašto?
> S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
> a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

> GRAFIT DANA
> Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
> a političare s posebnim potrebama!

Prema zadnjim informacijama kojim raspolaže mup Kantona Sarajevo napad na američku ambasadu u Sarajevu prouzročio je 19 žrtava. 1 policajac je lakše ranjen a 18 ljudi je umrlo od smijeha kad su vidjeli kakav teroristički napad je u pitanju.

Direktor tajnici: "U petak idemo na trodnevni sluzbeni put".

Tajnica muzu: "Dragi, moram na sluzbeni put u petak, morat ces se brinuti sam o sebi".


Muz ljubavnici: "Zena mi ide na put, provest cemo tri dana skupa".


Ljubavnica uceniku kojem daje instrukcije iz matematike: "Ovog vikenda sam zauzeta, nema instrukcija".


Sretni ucenik svom djedu: "Nono, idemo tri dana na ribe, nemam instrukcije".



Djed (direktor) ponovo zove tajnicu: "Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme skupa. Putovat cemo drugi put".

Tajnica muzu: "Dragi, moj sluzbeni put je odlozen..."


Muz ljubavnici: "Ne mozemo ovaj vikend, zena ostaje kod kuce".

Ljubavnica uceniku: "Imat cemo instrukcije kao i obicno".

Ucenik djedu: "Nono, nista od ribolova, ipak imam instrukcije".

Djed tajnici: "Ipak putujemo u petak..."

digodakrecim wrote:.

Digla_da_kreci wrote:

[size=150]digodakrecim[/size] wrote:. [/b]

hajd ba, lakse je u dvoje
tezak onaj kauc majku mu

Vid' ga, jos mi i prvobitnu sliku mazno.

Digla_da_kreci wrote: Vid' ga, jos mi i prvobitnu sliku mazno.

Koincidencija djece mi

Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:

- Koliko puta na tjedan seksaš?

- Pet puta.

- OK , ja osam puta.

Zbroje brojeve i postave na broj 13.

Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.

Nakon mučne tišine jedan kaže:

- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati…

Haj sad reci koji si ti

Instruktor voznje pita vozaca:
- Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, sta ces da nagazis?
Vozac:
- Babu!
Instruktor:
- Pa kocnicu, macka ti piterina!


Dosao Mujo na pijacu da kupi jabuke i pita prodavca:
- Je li, bolan, posto su ti jabuke?
- Zavisi, sto vise uzmes, to su jeftinije.
- Super, trpaj u ceker dok ne bude besplatno!

Digla_da_kreci wrote:
Dosao Mujo na pijacu da kupi jabuke i pita prodavca:
- Je li, bolan, posto su ti jabuke?
- Zavisi, sto vise uzmes, to su jeftinije.
- Super, trpaj u ceker dok ne bude besplatno!

Digla_da_kreci wrote:Haj sad reci koji si ti

Dosao Mujo na pijacu da kupi jabuke i pita prodavca:
- Je li, bolan, posto su ti jabuke?
- Zavisi, sto vise uzmes, to su jeftinije.
- Super, trpaj u ceker dok ne bude besplatno!

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: “Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: ” Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :” E jebo ti pas mater”.

digodakrecim wrote:

Digla_da_kreci wrote:Haj sad reci koji si ti

Dosao Mujo na pijacu da kupi jabuke i pita prodavca:
- Je li, bolan, posto su ti jabuke?
- Zavisi, sto vise uzmes, to su jeftinije.
- Super, trpaj u ceker dok ne bude besplatno!

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: “Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: ” Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :” E jebo ti pas mater”.