Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Averus]

U Sarajevu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast.
Gradonačelnik ponudi 10.000 KM onome ko rješi taj problem.
Dođe Mujo kod njega i kaže:
Imam ja rješenje, ali samo ako mi daš odmah lovu!
Poslije dužeg natezanja,… tamo – ovamo, daju mu novac.
Mujo donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada vidjeli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvjek.
Sretni gradonačelnik zahvaljuje Muji i pita ga:
Jel Mujo, hoćeš li da zaradiš još 100.000 KM?
Kako? – pita Mujo.
Imaš li, svega ti, možda jednog ljubičastog Sandžakliju?

[fidoremilienko]

Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina? Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.

[Ateista]

U Sarajevu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast.
Gradonačelnik ponudi 10.000 KM onome ko rješi taj problem.
Dođe Mujo kod njega i kaže:
Imam ja rješenje, ali samo ako mi daš odmah lovu!
Poslije dužeg natezanja,… tamo – ovamo, daju mu novac.
Mujo donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada vidjeli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvjek.
Sretni gradonačelnik zahvaljuje Muji i pita ga:
Jel Mujo, hoćeš li da zaradiš još 100.000 KM?
Kako? – pita Mujo.
Imaš li, svega ti, možda jednog ljubičastog Sandžakliju?

[bax]

.....

[*mima*]

Kaže Haso Muji:
-Daj mi jedan Malboro da iznenadim pluća...
A Mujo će ti njemu:
-Evo ti kurac pa iznenadi šupak!!!

[TAFKAP]

Kaže Haso Muji:
-Daj mi jedan Malboro da iznenadim pluća...
A Mujo će ti njemu:
-Evo ti kurac pa iznenadi šupak!!!

[*mima*]

U kaficu prilazi konobar Kinezu:
-Izvolite!
Kinez:
-Gjo ho simoto sai dzun haho saiba sun cim cam jo Coca-Cola!
Konobar:
-Limenku cega ?

[pirmin]

Popio Mujo vijagru i eto ga Fati...dok se Fata skinula, padne mu...
Fata:
- I šta sad Mujo?
Mujo:
- Dzaba Fato, prepozn`o te!

Kvalitetan

[Ljuska_u_BaklaFi]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
> Pita Fata:
> - Mujo, šta je to palo?
> - Kaput, odgovori Mujo.
> - Kako se kaput toliko čuje?
> - Bio ja u njemu!

[Ljuska_u_BaklaFi]

Šta je najveći prirodni fenomen ?
- Žensko oko!
> Zašto?
> S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
> a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

[Ljuska_u_BaklaFi]

> GRAFIT DANA
> Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
> a političare s posebnim potrebama!

[tazmaniaBAN4]

Prema zadnjim informacijama kojim raspolaže mup Kantona Sarajevo napad na američku ambasadu u Sarajevu prouzročio je 19 žrtava. 1 policajac je lakše ranjen a 18 ljudi je umrlo od smijeha kad su vidjeli kakav teroristički napad je u pitanju.

[exliberal]

Direktor tajnici: "U petak idemo na trodnevni sluzbeni put".

Tajnica muzu: "Dragi, moram na sluzbeni put u petak, morat ces se brinuti sam o sebi".


Muz ljubavnici: "Zena mi ide na put, provest cemo tri dana skupa".


Ljubavnica uceniku kojem daje instrukcije iz matematike: "Ovog vikenda sam zauzeta, nema instrukcija".


Sretni ucenik svom djedu: "Nono, idemo tri dana na ribe, nemam instrukcije".



Djed (direktor) ponovo zove tajnicu: "Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme skupa. Putovat cemo drugi put".

Tajnica muzu: "Dragi, moj sluzbeni put je odlozen..."


Muz ljubavnici: "Ne mozemo ovaj vikend, zena ostaje kod kuce".

Ljubavnica uceniku: "Imat cemo instrukcije kao i obicno".

Ucenik djedu: "Nono, nista od ribolova, ipak imam instrukcije".

Djed tajnici: "Ipak putujemo u petak..."

[digodakrecim]

Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik.
Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca.
Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-.
Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo.
Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?
-Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

[Digla_da_kreci]

.

[Mr. Brightside]

. [/b]

hajd ba, lakse je u dvoje
tezak onaj kauc majku mu

[Digla_da_kreci]

[digodakrecim]

[Digla_da_kreci]

Vid' ga, jos mi i prvobitnu sliku mazno.

[digodakrecim]

Vid' ga, jos mi i prvobitnu sliku mazno.

Koincidencija djece mi

Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:

- Koliko puta na tjedan seksaš?

- Pet puta.

- OK , ja osam puta.

Zbroje brojeve i postave na broj 13.

Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.

Nakon mučne tišine jedan kaže:

- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati…

[Digla_da_kreci]

Haj sad reci koji si ti

Instruktor voznje pita vozaca:
- Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, sta ces da nagazis?
Vozac:
- Babu!
Instruktor:
- Pa kocnicu, macka ti piterina!


Dosao Mujo na pijacu da kupi jabuke i pita prodavca:
- Je li, bolan, posto su ti jabuke?
- Zavisi, sto vise uzmes, to su jeftinije.
- Super, trpaj u ceker dok ne bude besplatno!

[suspect_zero]

Dosao Mujo na pijacu da kupi jabuke i pita prodavca:
- Je li, bolan, posto su ti jabuke?
- Zavisi, sto vise uzmes, to su jeftinije.
- Super, trpaj u ceker dok ne bude besplatno!

[digodakrecim]

Haj sad reci koji si ti

Dosao Mujo na pijacu da kupi jabuke i pita prodavca:
- Je li, bolan, posto su ti jabuke?
- Zavisi, sto vise uzmes, to su jeftinije.
- Super, trpaj u ceker dok ne bude besplatno!

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: “Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: ” Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :” E jebo ti pas mater”.

[Hunkar]

Haj sad reci koji si ti

Dosao Mujo na pijacu da kupi jabuke i pita prodavca:
- Je li, bolan, posto su ti jabuke?
- Zavisi, sto vise uzmes, to su jeftinije.
- Super, trpaj u ceker dok ne bude besplatno!

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: “Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: ” Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :” E jebo ti pas mater”.

[digodakrecim]

Nazove plavuša te upita:
-Oprostite, jesam li dobila 111-555?
- S druge strane žice odgovara (takoder plavuša):
-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
-Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.-