Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[StLouis]

Spremao se Djetic za polaganje ispita,pa od mogućih sto pitanja
nauci samo dva napamet.
Na dan ispita sreća mu se osmjehne, izvuce jedno od dva sto je znao i polozi.
Izlazi neraspolozen iz skole, a drug ga zacudjeno pita: zašto si
neraspolozen kad si polozio? Djetic: a kud ucih ono drugo, grdan ja.



Pismeni iz filozofije...

Tema: Napišite nešto, na sažet način, o tri slijedeća pitanja:

1. Religija
2. Seksualnost
3. Misterija

Najbolje ocijenjen pismeni glasi:
Bože moj! Trudna sam! Ali s kim?

[ProbuseniDolar]

Mevlid je porao posluku!!!

[Duffy]

Sjeverno Kosovo . Albanac pozvoni Srbinu :
- " Dobar dan, komšija, koljko očeš za tvoja kuća ? "
Srbin :
- " Pa, da kupim lepi stan u Nišu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu. "
Albanac :
- " Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. "
Srbin :
- " A zašto toliko ? "
Albanac :
- " Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput ! "

[muz66]

Sjeverno Kosovo . Albanac pozvoni Srbinu :
- " Dobar dan, komšija, koljko očeš za tvoja kuća ? "
Srbin :
- " Pa, da kupim lepi stan u Nišu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu. "
Albanac :
- " Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. "
Srbin :
- " A zašto toliko ? "
Albanac :
- " Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput ! "

buhahahhahhahhaaaahahha

[moa]

Žali se Marija Šerifović menadžeru pred koncert:
-Ne mogu da izađem na binu. Svi mi kažu da sam muško…
- Ma izađi, boli te k.urac.

[bosnianidiot]

Žali se Marija Šerifović menadžeru pred koncert:
-Ne mogu da izađem na binu. Svi mi kažu da sam muško…
- Ma izađi, boli te k.urac.

U originalu vica glavnu ulogu je imala Razija Mujanovic, ali nije ni ova daleko...

[narednik xp]

Što je uspjeh?
S 2 godine, uspjeh je da su ti pelene suhe.
S 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
S 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
S 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
S 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
S 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
S 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
S 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
S 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
S 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suhe.

[*mima*]

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite,
pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu
pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice,
obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.

Ujutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele,
moja je došla kući bez gaćica". A drugi će: "Ti si sretan čovjek.
Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: "Nećemo te nikada zaboraviti!" Mirso i III divizija.

[narednik xp]

karate budenje

http://www.youtube.com/watch?v=L1OQ0dsn ... r_embedded

[-danTe-]

Kako se zove crnac koji vozi avion?





















Pilot,rasisto!

[bingov buraz]

Nije vic ali je ,sa sudjenja Turkovicu i njegovima

Na Karkinovo pitanje kako je na suđenju mogao da se sjeti nekog detalja, dok to nije rekao u istrazi, svjedok je odgovorio da se u međuvremenu prisjetio.

"Na primjer, kad sam vas vidio, sjetio sam se da mi dugujete 40.000 eura i džip. To sam se, časni sude, prisjetio kad sam ga ugledao", kazao je Kalender Karkinu.

[Hunkar]

@mima:

Pravila Muskaraca
Napokon je neko seo i zapisao sve ovo.

Konacno, muska strana price.
(morate priznati, vrlo dobra)
Dosad smo samo culi "pravila" sa zenske strane.

A sad evo i pravila muske strane.

Ovo su nasa pravila!
Molimo obratite paznju.. sva su NAMERNO pod brojem "1"!

1. Muskarci NISU citaci misli.

1. Naucite da korististe WC dasku.
Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole.
Nama je potrebna gore, vama dole.
Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole.

1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima.
To je tako.

1. Plakanje je ucena.

1. Trazi ono sto zelis.
Ali znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci sta zelis!

1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.

1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se resi. To je ono sto mi radimo.
Saosecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze.

1. Bilo sta sto smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument.
U stvari, sve receno se nulira i postaje navezece nakon 7 dana.

1. Ako mislite da ste debele, onda verovatno i jeste.
Ne pitajte nas.

1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razume na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.

1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno.
Ne oboje.
Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite sami.

1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete TOKOM reklama.

1. Christopheru Columbusu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.

1. SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a!
Kajsija, na primer, je voce, a NE boja. Tikva je takodje voce. Pojma nemamo sta vam je to sljezova boja.

1. Ako svrbi, bice pocesano.
Mi to tako radimo.

1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao da nije nista.
Znamo da lazete, tako da nije vredno svadje.

1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete.

1. Kada moramo da idemo negde, sta god da obuces je dobro... STVARNO!

1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.

1. Imas dovoljno garderobe.

1. Imas previse cipela.

1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!

1. Hvala sto si citala ovo.
Da, znam, veceras moram spavati na kaucu;

Ali da li ste znale da muskarcima to uopste ne smeta? To je kao kampovanje.

[TAFKAP]

Pita učiteljica djecu :
- Šta ide poslije 69 ?
Perica :
- Pranje usta..


Popio Mujo vijagru i eto ga Fati...dok se Fata skinula, padne mu...
Fata:
- I šta sad Mujo?
Mujo:
- Dzaba Fato, prepozn`o te!

Tru Tru...

[dezurni_ucenik]

.

[fosil]

Meni ce Mevlid pucati na svadbi

Dobar, dobar

[harka]

Uhvatili Muju usred pljacke banke.
Kaze njemu sudija:
- ako vratis pare,kazna ce ti biti smanjena.
A Mujo ce sudiji:
- Dragi sudija, da sam mislio vracati pare, ja bi´dig´o kredit.

[Zaitsev]

Smiju l' se ovdje puno morbidni vicevi postavljat?

[muz66]

Smiju l' se ovdje puno morbidni vicevi postavljat?

izricito...POZELJNI!

[Zaitsev]

Zove drug druga na telefon: "Hajmo pajdo napolje, gledaj lijepog dana..." A ovaj odgovara ono iz pika odmah: "Ma nema šanse jarane, nikako ne mogu, prebolestan sam..."
-"Pa šta je bilo jbt, je l' šta ozbiljno?"
-"Ma jaro, j.ebem sestru..."

[missko]

Smiju l' se ovdje puno morbidni vicevi postavljat?

Ma jok ba, u morbidnoj drzavi nam treba nesto exluzivnije

[Mr. Brightside]

Zove drug druga na telefon: "Hajmo pajdo napolje, gledaj lijepog dana..." A ovaj odgovara ono iz pika odmah: "Ma nema šanse jarane, nikako ne mogu, prebolestan sam..."
-"Pa šta je bilo jbt, je l' šta ozbiljno?"
-"Ma jaro, j.ebem sestru..."

ovaj je bio glup, ima li koji morbidan

[missko]

Zove drug druga na telefon: "Hajmo pajdo napolje, gledaj lijepog dana..." A ovaj odgovara ono iz pika odmah: "Ma nema šanse jarane, nikako ne mogu, prebolestan sam..."
-"Pa šta je bilo jbt, je l' šta ozbiljno?"
-"Ma jaro, j.ebem sestru..."

Hahaha jaro ajd sto je onaj pajdo bolestan al nisi ni ti daleko heheheh

[Zaitsev]

Je l' to što sam iz Zenice,a?

[zvrcak]

Mujo fatu nikako da zadovolji, i pita on nju.
Fato, boga ti, sta da ti radim???
fata- Mujo, ja bi volila da napravis atmosferu ko na moru, da vjetar puse
i jadni mujo, spoji liniju da susti, pripremi se da krenu, kaze ona,
Valjalo bi nam mujo i da malo kise padne....
Mujo jadni ode u halu, dovuce tus, pusti vodu, i taman se namjestio
Vala mujo, jos kad bi moglo da grmi, ko da munje sjevaju
I opet mujo sta ce, prespoji sijalicu, ona se pali gasi i tako ko da sijeva.
zavrsi mujo, leze pored fate i haman da zaspe, kaze fata
MUJO BOLAN, PA HOCEMO LI RADITI NESTO...
mujo- BJEZI FATO, JESI LUDA, KO CE TE J..AT PO OVOM KIJAMETU!

[zeleni xy]

U Sarajevu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast.
Gradonačelnik ponudi 10.000 KM onome ko rješi taj problem.
Dođe Mujo kod njega i kaže:
Imam ja rješenje, ali samo ako mi daš odmah lovu!
Poslije dužeg natezanja,… tamo – ovamo, daju mu novac.
Mujo donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada vidjeli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvjek.
Sretni gradonačelnik zahvaljuje Muji i pita ga:
Jel Mujo, hoćeš li da zaradiš još 100.000 KM?
Kako? – pita Mujo.
Imaš li, svega ti, možda jednog ljubičastog Sandžakliju?