Forum Klix.ba

Motokultivator wrote:

Fabridjijo wrote:Chuck Norris je pomirio Lejlu sa Nedzlom

Sta ce Cak Noris, spuzva bob na dnu mora rostilj raspalio

Prica se da mu je taj rostilj poklonio Chuck

Magarece_godine wrote:

Motokultivator wrote:

Fabridjijo wrote:Chuck Norris je pomirio Lejlu sa Nedzlom

Sta ce Cak Noris, spuzva bob na dnu mora rostilj raspalio

Prica se da mu je taj rostilj poklonio Chuck

Prilаzi Amy Winehouse vrаtimа rаjа i vidi gužvа, već se red velik uhvаtio. Kаd je spаzi sveti Petаr, pozvа je odmа nаprijed, preko redа. Pitа gа onа:
- "Je l to zаto što sаm poznаtа ličnost, pа me puštаš?"
а Petar će:
- "Jok, još uvijek čekаmo norveškog prevodiocа zа ovаj red."

A jedan wrote: moja mala komsinica, 7-8 godina mozda,vristi mami na peti sprat
MAMMMA BACI MI BICIIKKKLOOOOOO..

duminjo wrote:http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

aaaaa vidi Semira Osmanagica

Fabridjijo wrote:Prilаzi Amy Winehouse vrаtimа rаjа i vidi gužvа, već se red velik uhvаtio. Kаd je spаzi sveti Petаr, pozvа je odmа nаprijed, preko redа. Pitа gа onа:
- "Je l to zаto što sаm poznаtа ličnost, pа me puštаš?"
а Petar će:
- "Jok, još uvijek čekаmo norveškog prevodiocа zа ovаj red."

Nije smiješno

hasnina_mala wrote:

Magarece_godine wrote:

hasnina_mala wrote:Umro neki covjek u selu, sin mu u Americi, ne moze da dodje, pa unajmi kamermana da mu snima dzenazu. Na pola dzenaze kamermanu se isprazni baterija, i sta ce, odnese da u montazi prepravi. Salje on kasetu sinu, kad ga ovaj zove poslije sat vremena, sta je bolan ovo, koje, zacudjeno ce kamerman, pa kaze do pola dzenaze babu nose, od pola babo sam sebe

Ovo je istina ...

pa dobro, i istina moze biti smijesna

Ovo je urbana legenda, ovu sam priču čuo od Bihaća do Goražda

Isto kao ona o dedi iz Olova koji je bio opsjednut mobitelom, pa ostavio sinu u amanet da ga sahrani sa njim kad umre. Unuci prije toga iz mobitela izvade sim karticu i kad je sedmina bila, nazovu oca sa rahmetli dedine kartice, a ovog infarkt strefi kad je ugledao na displeju ,,Babo calling''

A1fa wrote:[quote="hasnina_mala"

pa dobro, i istina moze biti smijesna

Ovo je urbana legenda, ovu sam priču čuo od Bihaća do Goražda

Isto kao ona o dedi iz Olova koji je bio opsjednut mobitelom, pa ostavio sinu u amanet da ga sahrani sa njim kad umre. Unuci prije toga iz mobitela izvade sim karticu i kad je sedmina bila, nazovu oca sa rahmetli dedine kartice, a ovog infarkt strefi kad je ugledao na displeju ,,Babo calling'' [/quote]
moguce ali ima verzija i za sms
dobio sms civjek od dede
u kojem je pisalo zaboravio sam punjac

djes_ba wrote: moguce ali ima verzija i za sms
dobio sms civjek od dede
u kojem je pisalo zaboravio sam punjac

Da, znam. Ono kao kad je umro komšija Ragib za par dana došla ta poruka ,,zaboravio sam punjač, pošalji po Ragibu''

Pošto smo ukinuli miliciju, jel sad ispravno reći polimetar ili polisekunda?
JBG ovo sam prvo trebao ispregovarati sa Lijanovićima!

Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze prodavacu:
- Molim vas, natocite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
- 95 ili 98?
A on ce njemu:
- Sta, nemate XP?

Utrči Haso u kafić:
-Mujo, neko mi je ukrao auto!!
Mujo:
-Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
-Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju...

Bubalo1 wrote:Samo sam cekao trenutak kada ce poceti
Pa Mevlide dragi...nije petak dan za pravi metak

Koke javio Mevlidu da je ambasador u ambasadi

evo malo crnjaka
Mevlid Jašarević updated his status: "S namerom dođoh u veliki grad.."

[/quote]
Koke javio Mevlidu da je ambasador u ambasadi [/quote]

Nova mapa za cs
de_marin_dvor

Kaćunak wrote:

Koke javio Mevlidu da je ambasador u ambasadi [/quote]


[/quote]

stachu wrote:Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze prodavacu:
- Molim vas, natocite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
- 95 ili 98?
A on ce njemu:
- Sta, nemate XP?

dobar........

Slušaj bolan Mujo, naš mali je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. Al` molim te, nemoj onako k`o životinja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako. Razumiješ?!? A jes'… hoću, hoću, ne brini. Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga: -Sine, je li se sjećaš kad je ono naša stara bila prošle godine četiri dana kod svojih u Vakufu? Sjećam se, babo, kako se ne bi sjeć'o. -A je li se sjećaš one kurve što smo je tri dana jebavali do besvijesti? Joooj….sjećam se babo… ih, kako se ne bi` toga sjeć`o! -E pa da znaš sine da ti isto tako to rade i pčelice i mace i cvijeće i tako...

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje...
sad se pomakni lijevo...sad se pomakni desno...
A Fata će: „Haso, jel ti to mene yebeš ili me parkiraš???”

Pita učiteljica djecu :
- Šta ide poslije 69 ?
Perica :
- Pranje usta..


Popio Mujo vijagru i eto ga Fati...dok se Fata skinula, padne mu...
Fata:
- I šta sad Mujo?
Mujo:
- Dzaba Fato, prepozn`o te!



Dosao Mujo u javnu kucu i pita prostitutku; koliko naplacujes? Sto eura. Mujo dadne sto eura i krene sa njom uz stepenice pa kaže: znaš, ja kad vodim ljubav istovremeno i udaram. E onda još sto eura, kaže ona, i Mujo
dadne još sto eura.
Kad su usli u sobu i poceli se skidati, opet će ona: a koliko dugo ti udaras?
Mujo; dokle god mi ne vratis sve moje pare.

Poslije velike katastrofe koja je zadesila Zemlju, sve je uništeno - preživjela su samo dva majmuna.
Sjede na stablu, gledaju oko sebe i odjednom jedan ustade i reče:
- Ništa buraz, sad sve moramo ispočetka...



Razgovaraju dva mala robota i ovaj jedan upita ovog drugoga:
-Čuo sam ...jel istina da ti se roditelji rastavljaju ?!



MUZIČKA
PODJELA MUŠKARACA:
- 17-20 god.. ... poput FLAUTISTE,
Izvadi instrument i odmah svira,
- 20-30 god... kao VIOLINISTA,
5 min. naštimava i cio sat svira,
- 30-40 god... kao BASISTA,
sat vremena naštimava pa 5 min. svira,
- 40-50 god... kao TROMBONISTA
dva puta zatrubi i gotovo je s' muzikom,
- 50-60 god... samo stalno naštimava
a drugi sviraju za njega,
- 60 - 70... ne naštimava, ne svira,
samo savjetuje, pametuje i pokazuje...
- 70 i više...
razmišlja - čemu služe instrumenti...

Muji se rodilo dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:

Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?

Fata: Sin je!!!

Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?

Fata: 3500 grama

Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA LIČI?

Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.






Ucitelj - Prdne i kaže pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir - Pusta damu da prdne prva.
Pobožan - Prdne i kaže „Božja volja”
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan - Prdne i kaže „AH!”
Veseljak - Prdne i kaže „Tko prdi, zlo ne misli.”
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivcina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Prdne samo za sebe.
Sramežljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne uoci.
Dvoličan - Prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan - Prdne i kaže: „Neka to ostane medu nama”
Neoprezan - Prdne i usere se u gace.
Plegmatican - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Još nije ni prdnuo a već misli da se usrao.
Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:
- „Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš uraditi?”
- „Pa, otvoriti prozor.”
- „E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri
80 km/h prema zapadu, duva južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?”
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.
Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču:
- „Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?”
- „Skinuti sako.”
- „Jako je toplo!”
- „Skinuo bi džemper i košulju!”
- „Strašna vrućina i još ti je toplo!”
- „Onda skinem pantalone i čarape!”
Iznerviran profesor pobjesni:
- „I šta misliš, preko puta tebe sjedi crnac kojem se počinje dizati dok se ti skidaš,
šta ćeš onda???”
- „Ma, može me hebati cio kupe, ali ja prozor ne otvaram!!!”




Žena dolazi kuci i kaže svom muzu:
- „Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise ih nemam.”

- „Nemas vise glavobolja?” - pita muž - „šta se dogodilo?”

Žena odgovori:
- „Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala.”

- „To je... to je... pa to je divno.” - kaže muž.

- „Znaš, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti može pomoći?!”

Muž se slozi sa idejom.. Posle nekoliko tretmana, muž dodje kuci, skine
odecu, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
- „Ne mici se, odmah ću se vratiti.”

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.

Kaže žena:
- „Uaa, to je bilo predivno!”

- „Cekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtelo u glavi!

Kaže muž opet,

- „Ne mici se, odmah ću se vratiti.” i ode.
Ovoga puta žena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zašto
muž mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:

- „Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. ”