Forum Klix.ba

Dosao dedo na nudisticku plazu i hoce da udje, ali mu na kapiji kazu da mora platiti ulaz na salteru pored. Ode dedo tamo i zamoli ih da ga puste besplatno samo jedan dan posto je puno star i ako mu se svidi dolazice redovno i placat ce ulaz. I puste oni njega... seta se deduka plazom, gleda go narod kad iza jednog grma izleti zgodna zenska i nesto se sage pred njim, gleda joj dedo guzu , napali se k'o momak i odradi je sazada...
Zadovoljan deduka zapali cigaru i nastavi setati plazom i konta ja meraka Boze dragi kad mu ispade cigara iz ruku i sage se da je uzme kad mu neki lik prileti sazada i njega odradi...
Izlazi dedo sa plaze i pitaju ga i svidja li vam se plaza? Kaze dedo ma extra je sve samo je problem sto se ja mogu naloziti jednom sedmicno, a cigara mi ispada iz ruku po deset puta na dan

Pita mali cigo tatu:
- Jel babo, kad ideš u javni wc, jel ideš tamo gdje piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M, to je za Madam, mi smo sine Žentlmeni

kako se zove pod u dzamiji?





islaminat

muz66 wrote:kako se zove pod u dzamiji?





islaminat

Temeljem Uredbe Komisije (EU) 313/2011 dana je mogućnost državljanima ostalih država članica EU, da POSVOJE jednog ili više Grka.

Mjesečni trošak posvojenja iznosi 500,00 ?.

Grk će za vas raditi sve ono za što vi nemate vremena.

Spavat će do jedanaest. Ići će umjesto vas na kavu i pušiti cigarete.

Nakon ručka priuštit će si siestu, uvečer će umjesto vas ići u kavanu ili će gledati televiziju.

Za dodatnih 50 ? umjesto vas će prošetati po Facebooku i ostalim socijalnim mrežama.

Ako je netko član kakvog sportskog udruženja a nema vremena za bavljenje tim sportom, uz neznatnu nadoplatu (200 ?)! EU Komisija poslat će vam Grka koji i to može umjesto vas.

(Ja sam već jednog posvojio i sad sam slobodan raditi od jutra do navečer!)

PS: uplatnice i Grka možete zatražiti od EU Komisije.

Vraća se čovek od doktora, i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I šta ti je rekao?
- 200 eura !
- Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Aman covjece, pitam te šta ti fali ?
- 150 eura.

idealnolosa wrote:Vraća se čovek od doktora, i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I šta ti je rekao?
- 200 eura !
- Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Aman covjece, pitam te šta ti fali ?
- 150 eura.

vristo sam kad su mi ovo ispricali

Žena u dućanu: Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči

Prodavačica: Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

Pita Mujica babu:
"Babo, odakle sam ja doš'o..."
Veli njemu babo:

"Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali, pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o, 'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi, kontaš".

Na to će Mujica:

"Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! A kod mene pola djece u razredu došli iz Sandžaka!

exliberal wrote:Pita Mujica babu:
"Babo, odakle sam ja doš'o..."
Veli njemu babo:

"Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali, pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o, 'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi, kontaš".

Na to će Mujica:

"Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! A kod mene pola djece u razredu došli iz Sandžaka!

Dobar!

vraca se mujo kuci nakon rada u njemackoj i na stanici pita nekog tipa dje da kupi kartu za voz , lik mu odgovara eto ti taj aparat tu ubacis pare i on ti sve kaze , ubaci mujo lovu i aparat mu kaze ,mujo voz ti polazi za 10min, konta mujo odakle zna aparat kako se ja zovem, sad cu ga zajebati sa laznim brkovima ,opet aparat kaze ,mujo voz ti polazi za 5 min, e sad cu ga zajebat odo se obuci ko zensko , i dolazi mujo obucen ko zensko i pita ,izvinite kad polazi voz za bosnu , aparat mu odgovara , samo se ti zajebaji mujo voz ti je otiso prije 5 min ......

Mozda je i bio, ali nisam upratio...

Pita Fata Muju, u koju bi zivotinju volio da se reinkarnira. Konta Mujo i kaze "u konja".
Kaze Fata: "Ih ne moze opet isto"

istina:
otisla unuka kod bake na selo (negdje na Romaniji) i kad je dosla, baka negdje pored kuće radi nesto i...
unuka: dobar dan bako
baka: evo berem triješće sinko
unuka: ti bako izgleda malo gluha??
baka: ima ga vala i sirova i suha
unuka: a je.em te u te tvoje uši
baka: ma duga mu je zima, nek se suši.

duminjo wrote:istina:
otisla unuka kod bake na selo (negdje na Romaniji) i kad je dosla, baka negdje pored kuće radi nesto i...
unuka: dobar dan bako
baka: evo berem triješće sinko
unuka: ti bako izgleda malo gluha??
baka: ima ga vala i sirova i suha
unuka: a je.em te u te tvoje uši
baka: ma duga mu je zima, nek se suši.

isto istina:
zove ovog lika nana s balkona
-ADNANEEE
-molim nano
-ADNAANEEE
-STA JE NANO
-ADNANE JEBEM TE GLUHA

http://www.takethislollipop.com/ , ovo za ove koji imaju Fejs

ema_ wrote:http://www.takethislollipop.com/ , ovo za ove koji imaju Fejs

tjesi me sto na kraju kad izlazi iz auta drzi moju sliku (kao mene trazi) a slika profila na FB mi ista kao i ovdje

A jedan wrote:moja mala komsinica, 7-8 godina mozda,vristi mami na peti sprat
MAMMMA BACI MI BICIIKKKLOOOOOO..

shalla wrote:Pita mali cigo tatu:
- Jel babo, kad ideš u javni wc, jel ideš tamo gdje piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M, to je za Madam, mi smo sine Žentlmeni

duminjo wrote:

ema_ wrote:http://www.takethislollipop.com/ , ovo za ove koji imaju Fejs

tjesi me sto na kraju kad izlazi iz auta drzi moju sliku (kao mene trazi) a slika profila na FB mi ista kao i ovdje

meni onaj ajfelov toranj ofarban u bih zastavu

Čuvajte se, odbrojavanje počelo

Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka...
Pitaju drugu:
- Jeste li vi prostitutka?
- Nisam, i ja sam manekenka...
Pitaju trecu:
- A sta ste vi, isto manekenka?
- Ne, ja sam prostitutka...
- Pa jel’ ima posla?
- A bilo bi, da nema ovih.... manekenki... ...!!!!

hasnina_mala wrote:Umro neki covjek u selu, sin mu u Americi, ne moze da dodje, pa unajmi kamermana da mu snima dzenazu. Na pola dzenaze kamermanu se isprazni baterija, i sta ce, odnese da u montazi prepravi. Salje on kasetu sinu, kad ga ovaj zove poslije sat vremena, sta je bolan ovo, koje, zacudjeno ce kamerman, pa kaze do pola dzenaze babu nose, od pola babo sam sebe

Ovo je istina ...

Chuck Norris je pomirio Lejlu sa Nedzlom

Fabridjijo wrote:Chuck Norris je pomirio Lejlu sa Nedzlom

Sta ce Cak Noris, spuzva bob na dnu mora rostilj raspalio