Forum Klix.ba

Vlasnici kladionica su najsaosjecajniji ljudi na svijetu.

Glavna pomisao im je uvijek: "NE D'O BOG NIKOME"!

Ma ne trebaju vicevi pored komentara na ovim oglasima na piku i market, svašta se da naći od provala

http://www.pik.ba/artikal/1942214/fiat- ... ta=pitanja

ema_ wrote:Ma ne trebaju vicevi pored komentara na ovim oglasima na piku i market, svašta se da naći od provala

http://www.pik ba/artikal/1942214/fiat-marea-weekend/#sta=pitanja

Nevalja ti link.
Valjda je ovo taj fiat sa 4 zracna jastuka: http://www.pik.ba/artikal/1942214/fiat- ... ta=pitanja

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Dolazi Mujo u granap i traži paštetu. Pita ga radnik :
-"Kakvu ćeš, kokošiju, svinjsku ima ih raznih ?"
-"Pa od čega se prave kokošije ?" Kaže Mujo
-"Pa od kokošijeg mesa."
-"A od čega su svinjske ?" Opet pita Mujo
-"Pa od svinjetine, zar nije logično ?"
"Jeste, al za đačku ne smijem ni da pitam."

Čuo sam ga baš maloprije na TV, a ovo je verzija koju sam ja čuo prije toga. Ugl pišno sam se kad sam prvi put cuo

Malik Urcic wrote:

ema_ wrote:Ma ne trebaju vicevi pored komentara na ovim oglasima na piku i market, svašta se da naći od provala

http://www.pik ba/artikal/1942214/fiat-marea-weekend/#sta=pitanja

Nevalja ti link.
Valjda je ovo taj fiat sa 4 zracna jastuka: http://www.pik.ba/artikal/1942214/fiat- ... ta=pitanja

Jednom sam naletila isto tako prepiska, hoće tip da kupi auto, ne znam sad koje, i kaže "Evo ti sve što vidiš na mom profilu u zamjenu za auto!", a on imao nekog alata hrpu šta ja znam

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
-"Jesu li mi legle pare iz općine?"
Kaže službenica :
-"Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
-"Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
-"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo:
-"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"!!!

Ironija Šta je to ironija?
Kad si Crnogorac, a zoveš se RADIŠA!

Apsurd Šta je to apsurd?
Da u EU prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji iz BOSNE.

dobri..........

Zaspao pastir na livadi, prišla mu ovca i počela da mu puši. Probudi se on i počne da se dere:-Bježi ba ovcetino, ovco, ovčice, jagnje moje malo...

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga
da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela,
prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...
AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?

Wikipedia:
"Јa znam sve!"
Google:
"Јa imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!"

nije vic, vec istina:
brakovi zimedju sunija i shija u Iraku zovu se su-shi

inspektorica javert wrote:Kako se zove Pokemon bez cure ? - DRKACHU

Malo sam obnavljao gradivo i nasmijao se ko zna koji put.

BesimB wrote:

inspektorica javert wrote:Kako se zove Pokemon bez cure ? - DRKACHU

Malo sam obnavljao gradivo i nasmijao se ko zna koji put.

dobar pravo

BesimB wrote:

inspektorica javert wrote:Kako se zove Pokemon bez cure ? - DRKACHU

Malo sam obnavljao gradivo i nasmijao se ko zna koji put.

Guy: Hi babe whatup?

Girl: nothing just chilling

Guy: Can i fuck you 6 times in 90 minutes?

Girl: do i look like manchester united or something? gtfo

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

- "A što ti, mali, tu radiš!?", zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio.
- "Kako si uopće mogao kupiti kartu!?"
- "Pa nisam ju ja kupio, nego tata!"
- "A gdje je tata?"
- "Pa vjerojatno kod kuće traži kartu."

Pitaju Fergusona kako se osjeća kad žvače Five.
Nije five nego six! veli Ferguson

Entropio wrote:

BesimB wrote:

inspektorica javert wrote:Kako se zove Pokemon bez cure ? - DRKACHU

Malo sam obnavljao gradivo i nasmijao se ko zna koji put.

A pijani pokemon?
RIGACHU

s@mson wrote:Guy: Hi babe whatup?

Girl: nothing just chilling

Guy: Can i fuck you 6 times in 90 minutes?

Girl: do i look like manchester united or something? gtfo

bolje bi bilo:

Girl: what do you think, you're manchester city, get real

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne , samo lezim tamo.
________

Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________

Odvjetnik: Koliko je star vas sin, koji zivi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjecam se.
Odvjetnik: Koliko dugo zivi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.
________

Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je ?Gdje sam, Maja??
Odvjetnik: I zazto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________

Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Mozete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______

Odvjetnik: Kako je prestao vas prvi brak?
Svjedok: Pa smrcu.
Odvjetnik (zbunjeno): Cijom?
________

Odvjetnik: Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
skolu pohadali?
Svjedok: Usmeni.
________

Odvjetnik: Kada ste rodeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

Izveo Mostarac djevojku na kafu i:
Kaže Mostarac: Šta'š pit?
Ona: Ja cu fantu...
Kaže on: De ne fantaziraj, konobar donesi nam dvije kraće!