Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[ladyada]

Ukucajte na goole translate *sa hrvatskog na engleski* Zdravko Colic

ukucaj halid muslimovic

Kanye West

[northead]

Išla devojka kod gatare i ova kaze:
- vidim slovo z. bićeš zdrava
- vidim slovo p. biće para
- vidim slovo č. ljubav
a devojka će na to:
- z-zdrava, p-para...to shvatam al zašto č-ljubav???
gatara:
-će da te kara!


Zašto žene imaju u prosjeku manja stopala od muškaraca?
-Da mogu stat bliže sudoperu.

[Corto Maltese]

Išla devojka kod gatare i ova kaze:
- vidim slovo z. bićeš zdrava
- vidim slovo p. biće para
- vidim slovo č. ljubav
a devojka će na to:
- z-zdrava, p-para...to shvatam al zašto č-ljubav???
gatara:
-če da te kara!


Zašto žene imaju u prosjeku manja stopala od muškaraca?
-Da mogu stat bliže sudoperu.

"Ć"
Će te kara!
Ako je gatara, ne mora biti nepismena.

[northead]

Išla devojka kod gatare i ova kaze:
- vidim slovo z. bićeš zdrava
- vidim slovo p. biće para
- vidim slovo č. ljubav
a devojka će na to:
- z-zdrava, p-para...to shvatam al zašto č-ljubav???
gatara:
-če da te kara!


Zašto žene imaju u prosjeku manja stopala od muškaraca?
-Da mogu stat bliže sudoperu.

"Ć"
Će te kara!
Ako je gatara, ne mora biti nepismena.

Dosadan/dna si .

[northead]

Sve su zene ili brbljave ili sutljive.
-Ali, postoji li savrsena zena?
-Kako da ne
-Koja?
-Gluhonijema.
-Kako to mislis?
-Kad ti se ne svida sta pricaju samo ugasis svjetlo.

na casu hemije gura curica ruku u posudu sa solnom kiselinom i kaze:
-učiteljice, zašto ova posuda nema dno?

Dođe Antonija Bilić u ''Nad lipom 35'' i kaže: Jel me netko tražio?

[Mr. Brightside]

Dođe Antonija Bilić u ''Nad lipom 35'' i kaže: Jel me netko tražio?

[northead]

Dođe Antonija Bilić u ''Nad lipom 35'' i kaže: Jel me netko tražio?

Crnjak mozda?

Razgovaraju Mujo i Haso koji je biznis najbolji.
Kaže Mujo:"-Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para."
Haso:-"Dobro,ali ko bi nam radio?"
Mujo:-"Doveli bi Ruskinje,Poljakinje..."
Na to će Haso:-"Pa dobro Mujo kako te nije sramota?Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje,a majka,žena i sestra ti ćuće na birou bez posla!"

Išao Perica kasno kući. Mrak je. Usput on kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz grmlja:
- "Daj to vamo!"
- "Šta? Burek?"
- "Ma ne ne, papir!"

[mzungu]

Dođe Antonija Bilić u ''Nad lipom 35'' i kaže: Jel me netko tražio?

Crnjak mozda?

Razgovaraju Mujo i Haso koji je biznis najbolji.
Kaže Mujo:"-Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para."
Haso:-"Dobro,ali ko bi nam radio?"
Mujo:-"Doveli bi Ruskinje,Poljakinje..."
Na to će Haso:-"Pa dobro Mujo kako te nije sramota?Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje,a majka,žena i sestra ti ćuće na birou bez posla!"
Išao Perica kasno kući. Mrak je. Usput on kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz grmlja:
- "Daj to vamo!"
- "Šta? Burek?"
- "Ma ne ne, papir!"

hajd u rikverc podvijenog repa

[Mr. Brightside]

Dođe Antonija Bilić u ''Nad lipom 35'' i kaže: Jel me netko tražio?

Crnjak mozda?

i previse za moj ukus

[northead]

hajd u rikverc podvijenog repa[/quote]
au.. u pravu si...
Do m'ne kiks

[Chmoljo]

Isključen/a korisnik/ca iz razloga “kršenje pravila”
» northead

[sheilak]

Ovo sam mislim prosle godine vec vidjela...
ali i sada placem

NASLOVI IZ HRVATSKIH NOVINA:

JUTARNJI
Plin već ove godine stiže u Jasenovac

JUTARNJI
Žohar u saborskom restoranu
- Podnaslov: Gamad na ručku

24 SATA
Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu

JUTARNJI
Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar, pa se objesio

JUTARNJI
Ante Gotovina lokaliziran

JUTARNJI
Objesio se o netom propupalu trešnju

JUTARNJI
U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan

NOVI LIST
Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita

JUTARNJI
Nožem izboden Gregori Peck (20) iz Slatine

JUTARNJI
Krava propala kroz krov na glavu Turčinu koji je igrao domino

VEČERNJI
Zimbabvenaska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se vrate u zatvor

DNEVNIK
Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna

SLOBODNA DALMACIJA
Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

JUTARNJI
Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška

IZJAVE HRVATSKIH NOVINARA:

- Poslao ga je u pizdu m... (umjesto u p. materinu)

- Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.

- Hrvatska se plaši igre Kurčeva

- 42-godišnji starac

- 37-godišnji mladić

- Ubio prvo sebe pa ženu

- Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

- Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

- Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac

- Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje skončala šesnaesta

- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

- On htio, ona neće

- Četiri čovjeka pretukla Bosanca

- Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

- Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h

- Stradao pod tračnicama vlaka

- Lovio vepra, ubio sina

- Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane

- Svjedočio ispred prazne sudnice

- Policajac ju je pokušao lišiti života

- Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu...

- Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna

- Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga

- Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih

- Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri

- Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik

[gonz0]

Isključen/a korisnik/ca iz razloga “kršenje pravila”
» northead

dobar :Đ imas jos koji
Šta je zadnje što je Isus Krist uputio crnogorcima ?
-Ne radite ništa dok se ne vratim jbg ako je dupli al jak je pravo

[ladyada]

Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane
je li to novinar probao kvalitet.............

[shalla]

Evo jedan prastari ali je evergreen

Ulazi dedo u autobus i sad ono, autobus pun ko šibica a deduka ne može da stoji jbg. I prilazi tako on jednoj mlađoj curi koja naravno sjedi i kaže joj onako malo glasnije, "vala šćeri mogla si malo ustati da dedo smjesti kosti" a utom se vozač se okrenu i kaže "mog'o bi Kosta nekom mater jebat'"...

[ultima_palabra]

Evo jedan prastari ali je evergreen

Ulazi dedo u autobus i sad ono, autobus pun ko šibica a deduka ne može da stoji jbg. I prilazi tako on jednoj mlađoj curi koja naravno sjedi i kaže joj onako malo glasnije, "vala šćeri mogla si malo ustati da dedo smjesti kosti" a utom se vozač se okrenu i kaže "mog'o bi Kosta nekom mater jebat'"...

Naumpade mi... bila u jednom selu snaha koja je rodila, ali nije imala mlijeka. I čuje familija da ima u susjednom selu dedo Hasan koji to liječi.
Dovedoše oni dedu u kuću, ugostiše ga... i dedo reče snahi da skine bluzu i pozicionira se on za sisanje Sisa on tako neko vrijeme, kad stvarno krenu mlijeko iz sisa... svi oduševljeni, hvale dedu i njegove do deveta koljena

Međutim, dedi se osladilo i ne pušta sisu... hajd puste ga oni malo, ali prođe sat, dva, tri, a dedo ne staje. Dojadilo im na kraju, ustade muž i pita dedu ispod oka: Dedo Boga ti, fali li ti još išta?

Dedo diže glavu i ustima punih mlijeka odgovori: Mogo bi malo petit keksa, ako nije problem

[shalla]

Q: Koliko treba krvi da se podigne muški polni organ?
A: Pun kurac

[Intimus]

Q: Koliko treba krvi da se podigne muški polni organ?
A: Pun kurac

&

Naumpade mi... bila u jednom selu snaha koja je rodila, ali nije imala mlijeka. I čuje familija da ima u susjednom selu dedo Hasan koji to liječi.
Dovedoše oni dedu u kuću, ugostiše ga... i dedo reče snahi da skine bluzu i pozicionira se on za sisanje Sisa on tako neko vrijeme, kad stvarno krenu mlijeko iz sisa... svi oduševljeni, hvale dedu i njegove do deveta koljena

Međutim, dedi se osladilo i ne pušta sisu... hajd puste ga oni malo, ali prođe sat, dva, tri, a dedo ne staje. Dojadilo im na kraju, ustade muž i pita dedu ispod oka: Dedo Boga ti, fali li ti još išta?

Dedo diže glavu i ustima punih mlijeka odgovori: Mogo bi malo petit keksa, ako nije problem

Konačno nešto novo i dobro!!

[Hunkar]

Evo jedan prastari ali je evergreen

Ulazi dedo u autobus i sad ono, autobus pun ko šibica a deduka ne može da stoji jbg. I prilazi tako on jednoj mlađoj curi koja naravno sjedi i kaže joj onako malo glasnije, "vala šćeri mogla si malo ustati da dedo smjesti kosti" a utom se vozač se okrenu i kaže "mog'o bi Kosta nekom mater jebat'"...

Naumpade mi... bila u jednom selu snaha koja je rodila, ali nije imala mlijeka. I čuje familija da ima u susjednom selu dedo Hasan koji to liječi.
Dovedoše oni dedu u kuću, ugostiše ga... i dedo reče snahi da skine bluzu i pozicionira se on za sisanje Sisa on tako neko vrijeme, kad stvarno krenu mlijeko iz sisa... svi oduševljeni, hvale dedu i njegove do deveta koljena

Međutim, dedi se osladilo i ne pušta sisu... hajd puste ga oni malo, ali prođe sat, dva, tri, a dedo ne staje. Dojadilo im na kraju, ustade muž i pita dedu ispod oka: Dedo Boga ti, fali li ti još išta?

Dedo diže glavu i ustima punih mlijeka odgovori: Mogo bi malo petit keksa, ako nije problem

[Boycie]

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem - zajeca on. - Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao

[PalaSa Marsa]

Naumpade mi... bila u jednom selu snaha koja je rodila, ali nije imala mlijeka. I čuje familija da ima u susjednom selu dedo Hasan koji to liječi.
Dovedoše oni dedu u kuću, ugostiše ga... i dedo reče snahi da skine bluzu i pozicionira se on za sisanje Sisa on tako neko vrijeme, kad stvarno krenu mlijeko iz sisa... svi oduševljeni, hvale dedu i njegove do deveta koljena

Međutim, dedi se osladilo i ne pušta sisu... hajd puste ga oni malo, ali prođe sat, dva, tri, a dedo ne staje. Dojadilo im na kraju, ustade muž i pita dedu ispod oka: Dedo Boga ti, fali li ti još išta?

Dedo diže glavu i ustima punih mlijeka odgovori: Mogo bi malo petit keksa, ako nije problem

[AdNaN88]

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak. Pokušavajući da se izvuče vidi ćurku i reče joj: Molim te idi po farmera, ne mogu da se izvučem. Ćurka ode i vraća se Mercedesom, i reče konju: Nema farmera zaveži se za branik od auta pa ću te povući I izvuče ona konja. Proslo par dana kad i ćurka upade u živi pijesak i poče da doziva konja. Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvučem. Konj joj reče: Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja ću da opkoračim pijesak, a ti se uhvati za moju ki*u. I tako on izvuče ćurku. I ŠTA BI UOPŠTE BILA POENTA OVE BASNE??? PAAAA ... AKO IMAŠ KITU KAO KONJ, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIŠ ĆURKU!

[SKAFISKAFNJAK]

manchester united se obratio uefi za zahtjevom za promjenu imena u "MANŠESTER

[ladyada]

Pita sudija Muju:
- "Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!"
- "Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!"

[Lady Saray]

manchester united se obratio uefi za zahtjevom za promjenu imena u "MANŠESTER

SIX and the CITY