Forum Klix.ba

..pričaju dve babe i jedna će drugoj: - Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi... Na to će druga baba: - Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"......... )))))))))))999

Sedi plavusa u tramvaju, pridje joj bakica te je upita:
- "Devojcice, da li bismo se mogli mi zameniti?!"
- "Sta, ja da budem baba!?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

Sa Sa-x portala:

Kaze Amerikanac: -Ja sam men.
-Kakav men? -Biznismen.
Kaze Englez: -Ja sam men.
-Kakav men? -Dzentlmen.
A na to ce Ciga: -Ja sam men.
-Kakav men? -Nepismen

sest godina nisam pusio, pio alkohol, imao seks ....i onda su me upisali u prvi razred osnovne skole

newklear wrote:

atko wrote:pricaju lik iz BH telecoma i Jablanickog GRANIT-a

-mi smo prosle godine dobili trinestu platu
-mi smo cetvrtu

Nisam ovako plakao od kako sam se rodio

I ja, al od tuge

yml wrote:

newklear wrote:

atko wrote:pricaju lik iz BH telecoma i Jablanickog GRANIT-a

-mi smo prosle godine dobili trinestu platu
-mi smo cetvrtu

Nisam ovako plakao od kako sam se rodio

I ja, al od tuge

Totalno znam o čemu GRANITaš priča...

Razvode se cigo i ciganka... Nakon parnice,kad je vec sve bilo gotovo i brak razveden,pita cigo sudiju : -A JEL GOS'IM SUDIJA,JESMO LI MI I DALJE BRAT I SESTRA ?

Pitali Cigu je bilo bolje prije ili je sada:

- Ma pre je bilo puno bolje, sad ništa ne valja, brate... Pre uđeš u prodavnicu s pet marki u đepu i svašta kupiš, ovo-ono... A sad? Sad u svaki ćošak kameru turilo!

Pita Mujo Hasu:
"Jel' Haso, ba, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
Haso:
"Pojma nemam."
"Kako ne znas, ba", kaze Mujo:
"pa SIDA i pticija gripa."
"Ma, zaboli me ku**c",
kaze Haso: "ja nit j**em nit letim."

jedan stariji:

Ostala Štrumpfeta trudna, i Papa Štrumpf popizdio, okupio sve usred sela, svi se ušutili, niko neće da prizna...

Urla Papa Štrumpf:
- Pa jesam vam rek'o da je upotreba štrumpf-gumica obavezna?!?!?!

Kad se čuje iz mase:
- Mrzim štrumpf-gumice!!!

stochar wrote:jedan stariji:

Ostala Štrumpfeta trudna, i Papa Štrumpf popizdio, okupio sve usred sela, svi se ušutili, niko neće da prizna...

Urla Papa Štrumpf:
- Pa jesam vam rek'o da je upotreba štrumpf-gumica obavezna?!?!?!

Kad se čuje iz mase:
- Mrzim štrumpf-gumice!!!

star al dobar

Ma.Le.Na wrote:

stochar wrote:jedan stariji:

Ostala Štrumpfeta trudna, i Papa Štrumpf popizdio, okupio sve usred sela, svi se ušutili, niko neće da prizna...

Urla Papa Štrumpf:
- Pa jesam vam rek'o da je upotreba štrumpf-gumica obavezna?!?!?!

Kad se čuje iz mase:
- Mrzim štrumpf-gumice!!!

star al dobar

Stocharu - ako dozvoliš - ja ga čuo u varijanti gdje Papa Štrumf urlajući pitao

"Tko je štrumfao Štrumfetu bez štrumf-gumice!?"


Ista stvar manje-više ali meni diže vic na kvadrat!

Vala, više dokurčili ovi s' Norrisom.

Srela se dva cigana, i pita jedan drugog:
-"Šta si radio juče?"
- "Ma ništa posebno, malo prosio, malo jeb'o sestru i okup'o se."
- Kad ovaj: "Čuj kup'o se ?!?"

Neznam jel bio
Mujo pise dnevnik,pa napiso:
Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga,
samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan,
morat ću Fatu pustit u kuću!

Vidjela 2 popa konkurs za Reisa:
Pop 1: Hocemo li konkurisati?
Pop 2: Kako cemo konkurisati, druga vjera je u pitanju?!
Pop 1: Pa sta, polagat cemo razliku predmeta!

Boycie wrote:Vidjela 2 popa konkurs za Reisa:
Pop 1: Hocemo li konkurisati?
Pop 2: Kako cemo konkurisati, druga vjera je u pitanju?!
Pop 1: Pa sta, polagat cemo razliku predmeta!

Zašto turbo folk pjevači prodaju najviše originalnih cd-a???
Zato jer oni koji to slušaju ne znaju spržiti CD!!!

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga: "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?" "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..." Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu: "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?" "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..." Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu) isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki! Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita: "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?" "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"

Krenuo mujo na posao i ide lagano uzbrdicom kad se pored njega skotrlja zenska glava, na to ce Mujo:
A GDJE SI TI KRENULA ZENSKA GLAVO?

*mima* wrote:Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga: "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?" "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..." Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu: "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?" "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..." Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu) isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki! Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita: "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?" "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

E&E wrote:Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

hahaha glupljeg vica nisam cuo odavno. Vic oslikava tvoje mentalne sposobnosti.

TenDollars wrote:

E&E wrote:Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

hahaha glupljeg vica nisam cuo odavno. Vic oslikava tvoje mentalne sposobnosti.

Ne vrijeđaj ! Tvoj komentar nam nije potreban. A vic ko vic, nekom smiješan nekom nije....