Forum Klix.ba

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
"Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
"Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."
"Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
"Mujooo! Jebem ti tetku!"

žulijan asanž wrote:

elmirčo wrote:- Kako se opijaju gimnazijalci?
- Pojedu 2-3 RUM cokoladice!

zar nisu pločice? rum pločice. kad sam se ja opijao bile su rum pločice

halo vikiliks dobrodosao u 21. vijek
bitno je da se ubiju ko gujetine

Mark Zuckerberg:Ja sam facebook-om spojio milione ljudi !
Matt Cutts:Ja sam izmislio Google ,a na njemu ljudi mogu naci bas SVE!
Bill Gates:Da nije mog operativnog sistema , ljudi ne bi znali ni sta je google niti FB.
Charles P. Thacker:Ja sam napravio prvi moderni PC ...Da nije mene , ljudi ne bi imali na cemu da koriste te vase windowse i ostala internet sranja...Dakle ljudi ne bi mogli BEZ MENE !!!
Nikola Tesla:Da nije struje nebi ste mogli nista!
BOG:Hahahah , stvarno ???
Chuck Norris:Ajmo razlaz

Elmirco, dobar, jes' da je bio negdje, al' dobar!

Trebala sam kvotat' ovo .. za hm..

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

zali se Fata komsinici
- mujo mi je 300% impotentan!
- kako to , pa juce si rekla 100% ?!
- pao niz stepenice, slomio prst , pregrizo jezik

Ady88 wrote:Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

Za babu

Sjede narkoman i gubavac u ćeliji. . .
gubavac krene jednom rukom i otpadne mu
krene drugom i otpadne mu
krene jedom nogom i otpadne mu
krene drugom nogom i otpadne mu
na to će narkoman: brate ti još malo pa pobjeg'o

Jbg jest malo njakacr al je dobar

suspect_zero wrote:zali se Fata komsinici
- mujo mi je 300% impotentan!
- kako to , pa juce si rekla 100% ?!
- pao niz stepenice, slomio prst , pregrizo jezik

stari dobri .........

suspect_zero wrote:zali se Fata komsinici
- mujo mi je 300% impotentan!
- kako to , pa juce si rekla 100% ?!
- pao niz stepenice, slomio prst , pregrizo jezik

Komentar jedne zenske osobe na ovaj vic je bio: "Pa nije polomio sve prste"!

PalaSa Marsa wrote:Elmirco, dobar, jes' da je bio negdje, al' dobar!

Trebala sam kvotat' ovo .. za hm..

marsice saberi se

čime pederi pucaju u lovu?










sačmarom

- Mujo, koja ti je najbolja životinja?
- Lav!
- A zašto?
- Zato što je jak k'o konj.

Layne wrote:- Mujo, koja ti je najbolja životinja?
- Lav!
- A zašto?
- Zato što je jak k'o konj.

Da se nadovezem Kaze Mujo: Meni je janje kralj zivotinja, jer lava jos nisam probo

*mima* wrote:Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
"Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
"Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."
"Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
"Mujooo! Jebem ti tetku!"

e sto se ismijah

INŽENJERING

Šta je za ženu idealan muškarac?

- Kad bi se genetskim inženjeringom ukrstili vibrator i bankomat!

Evo jedan sa sa-x komentara...

Došo malac kod doktora i pita ga imal šta god protiv vijagre.Doktor ga začuđeno pita:"svi traže vijagru a ti nešto protiv.Što to?"
Kad će malac."ma umro babo pa nemožemo zatvoriti sanduk"

- U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Muji neko kuca na prozor. Mujo otvara prozor: "Jarane, ta je ovo bilo? - Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine i traže 10 milijuna EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge." "Ma nema problema, da'ćemo koliko treba. A ko...liko se daje..., otprilike?" - Pa, tako koliko ko moze..., litar-dva...!

Komentar sa Njuz.net
Stivi, ako nas cujes, molim te, iKosovo iEvropa...

elmirčo wrote:

PalaSa Marsa wrote:Elmirco, dobar, jes' da je bio negdje, al' dobar!

Trebala sam kvotat' ovo .. za hm..

marsice saberi se

Siluju cetiri Engleza Njemicu.
Trose je oni tako a ona se opire, vristi i vice:"Najn, najn...!"

I oni dovedu jos petoricu.

c/p

Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti…
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
–To bi bilo 750 dinara - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
- To bi bilo 750 dinara - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu…
Prođe nekoliko dana…
Čovek i noj, kao i obično, uđoše u restoran:
- Uobičajeno? – upita konobarica.
- Ne, danas je petak i uzeću lignje, salatu i pivo – reče tip…
- Ja ću isto ! – odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 870 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos… Ovoga puta konobarica nije mogla da odoli svojoj radoznalosti i upita ga:
– Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate tačno toliko novaca koliko iznosi račun?
A, on će joj: - Pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvek imam tačno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun… i, želja se ostvarila... svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba…
- Pa, to je izvanredno ! – uzviknu konobarica – Većina ljudi tražila bi pravo bogatstvo, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života !
- Upravo tako, zatražim li litru mleka ili najskuplji automobil, uvek ću to moći platiti…
- A, zašto vas uvek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i setno reče:
- E, tu je problem. Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek složiti sa svime što kažem !

Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirali svakog petka u 11 sati.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.
I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa.
U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka.
Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica.
Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
*************************************************************
Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina.
Čovjek:
- "Gdje ovdje ima vode?"
Beduin:
- "Ideš pravo ovako u pravcu moje ruke i utorak skreneš lijevo."
************************************************************
Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amerikanac kaže:
- "Djeca... djeca su mi dobra, al' žena mi je prava lavica!"
Rus će:
- "Ako je tvoja lavica, moja je tigrica."
Crnogorac:
- "Ni moja ne liči na čo'eka."
**********************************************************

StLouis wrote:- U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Muji neko kuca na prozor. Mujo otvara prozor: "Jarane, ta je ovo bilo? - Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine i traže 10 milijuna EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge." "Ma nema problema, da'ćemo koliko treba. A ko...liko se daje..., otprilike?" - Pa, tako koliko ko moze..., litar-dva...!

i ja saljem litar ........