Forum Klix.ba

Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže: - "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!" Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srama, te kaže čovjeku do sebe: - "Vozač me upravo uvrijedio!" A ovaj joj kaže: - "Idite naprijed i posalji te ga u pizdu materinu,a ja ću Vam pričuvati majmuna."


Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
- "Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze:
- "E jebo ti Sinan mater!"

ema_ wrote:Ulazi čovjek u kafanu u Sarajevu:

- Molim vas jednu kavu
- Nema
- Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?
- KaHvu
- Pa zar to nije isto?

- Je li isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?

Sto ga okrenu naopako Ema... vic star 100 godina, i svih 100 godina Mujo ulazi u kafanu u Hercegovini i trazi kahvu.

Šta ja znam šta je bilo prije 100 godina ba Ovakvog ga našla, copy i eto

sarayewo wrote:

ema_ wrote:Ulazi čovjek u kafanu u Sarajevu:

- Molim vas jednu kavu
- Nema
- Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?
- KaHvu
- Pa zar to nije isto?

- Je li isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?

Sto ga okrenu naopako Ema... vic star 100 godina, i svih 100 godina Mujo ulazi u kafanu u Hercegovini i trazi kahvu.

Vic ide ovako:

Ulazi lik u kafanu negdje '93

gost: Moze li jedna kava?
gostionicar: Nejma
gost: Dobro, dajte mi jednu kafu?
Gostionicar: Nejma
Gost: Pa dobro, datje mi onda jednu kaHvu?

Gostionicar: Nejma hajvanu vode, razumio sam te i prvi put.

To ko onaj sa pitom i jogurtom

Obrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Obrana: - Hoćete nam opisati svojim rečima šta se desilo uveče, prvog
Aprila?
Baka: - Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se
pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Obrana: - Jeste li ga poznavali?
Baka: - Nisam, ali je bio vrlo ljubazan
Obrana: - Šta se posle desilo?
Baka: - Počeo je da mi trlja prepone.
Obrana: - Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka: - Ne, nisam.
Obrana: - Zašto niste?
Baka: - Odgovaralo mi je. Niko me nije ni pipnuo kako je moj Aleksa preminuo
pre 30godina.
Obrana: - I šta se desilo dalje?
Baka: - Počeo je mi je trljati grudi..
Obrana: - Jeste ga u tome sprečili?
Baka: - Oživela sam od njegovih dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se
godinama tako dobro osećala!
Obrana:- Šta se desilo posle toga?
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me
sada !"
Obrana: - Pa jel' nesto učinio?
Baka: - Đavola! Viknuo je "Aprililili".
I tad sam upucala kurvinog sina

ema_ wrote:Ulazi čovjek u kafanu u Sarajevu:

- Molim vas jednu kavu
- Nema
- Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?
- KaHvu
- Pa zar to nije isto?

- Je li isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?

Ne bi ni da mi je povali a ni pohvali

Gospodja: "Oprostite, a gdje je ovdje opcina Centar"?
Prolaznik: "Gospodjo, ne'a vam ovdje opcine do Capljine"

kako se zove dijete Bosanca i Dalmatinke ?

- Muje

Valjda nije bio.

Žena upitala Konfucija....

Kada žena spava sa više od 5 muškaraca , svi kažu da je drolja!!!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on "faca"!!!

ZAŠTO???

Konfucije odgovara....

Ako jednu bravu otvara 5 različitih ključeva onda je to loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava onda je to dobar ključ.

necko_hz wrote:


Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
- "Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze:
- "E jebo ti Sinan mater!"

Ovaj prvi put čujem

moram ga ponovit...voooooooolim viceve o zeki

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa
joj kaže: - Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono
pravo... Zdrav život, čist zrak - kužiš?!

Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se
baš spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da
trči s njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut
u venu, a oni sad svi na njega: - Ajde, medo, baci taj škart, dođi s
nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja,
jebeš to sranje.

Medo ih pogleda pa im reče: - Marš svi u pičku materinu, pa zar
baš svaki put kad zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!

Ma.Le.Na wrote:moram ga ponovit...voooooooolim viceve o zeki

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa
joj kaže: - Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono
pravo... Zdrav život, čist zrak - kužiš?!

Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se
baš spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da
trči s njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut
u venu, a oni sad svi na njega: - Ajde, medo, baci taj škart, dođi s
nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja,
jebeš to sranje.

Medo ih pogleda pa im reče: - Marš svi u pičku materinu, pa zar
baš svaki put kad zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!

Gdje si kreno ?
U Pariz !
Gdje to ?
Pa cirka 2000 km od Sarajeva .
A koja je to vukojebina !

Jedan "americki":
Ide zena ulicom i ima desnu cipelu, a narocito lijevu.

suspect_zero wrote:

necko_hz wrote:


Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
- "Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze:
- "E jebo ti Sinan mater!"

Ovaj prvi put čujem

Prvi razred srednje skole .. Znaci prije 7-8 godina ovaj vic prvi put cuo Sreca pa si "up to date"

Postovani,

Molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje
mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i
nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti
slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa
kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja
stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na
ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci
taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je
sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i
prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam
htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne
zelim saznati pravu istinu?

Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na
ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s
namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi.
Dok sam se skrivao iza auta
primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje
strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da
ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?

alcho wrote:Postovani,

Molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje
mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i
nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti
slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa
kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja
stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na
ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci
taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je
sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i
prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam
htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne
zelim saznati pravu istinu?

Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na
ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s
namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi.
Dok sam se skrivao iza auta
primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje
strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da
ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?

P.S. Promjeni blatobran.

.

Odlučila dva pedera da dobiju dijete. Našli su ženu koja će da rodi, pomješali svoju spermu i uradili umjetnu oplodnju u klinici. Posle 9 mjeseci rodi im se sin.
Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču, samo se njihov sin smije. Pederi će:
• Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smije, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
• Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo dudu iz guzice!

E&E wrote:Odlučila dva pedera da dobiju dijete. Našli su ženu koja će da rodi, pomješali svoju spermu i uradili umjetnu oplodnju u klinici. Posle 9 mjeseci rodi im se sin.
Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču, samo se njihov sin smije. Pederi će:
• Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smije, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
• Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo dudu iz guzice!

Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavještava da su došla neka tri čovjeka i da žele da ga vide. Crnogorac kaže sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i poćne da *prića*
"Alo je li to Voja Koštunica??? O đesi, šta ćiniš crni voja. Bato ođe: "Jesi mi ono završia? E nek si vala svaka ćast, 'ajde ćujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
"Bato ođe! Kako si mi predsedniće... šta ima, sad sam se ćuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente ćujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
"Dobar dan, kako vam mogu pomoći?"
Kad će jedan od njih:
"Mi smo iz telekoma, došli smo da vam prikljućimo taj telefon."

...

Ma.Le.Na wrote:moram ga ponovit...voooooooolim viceve o zeki

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa
joj kaže: - Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono
pravo... Zdrav život, čist zrak - kužiš?!

Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se
baš spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da
trči s njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut
u venu, a oni sad svi na njega: - Ajde, medo, baci taj škart, dođi s
nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja,
jebeš to sranje.

Medo ih pogleda pa im reče: - Marš svi u pičku materinu, pa zar
baš svaki put kad zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!

........volim i ja ove o ''šumskim narkosima''.

Bubalo1 wrote:

suspect_zero wrote:

necko_hz wrote:


Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
- "Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze:
- "E jebo ti Sinan mater!"

Ovaj prvi put čujem

Prvi razred srednje skole .. Znaci prije 7-8 godina ovaj vic prvi put cuo Sreca pa si "up to date"

Eh dječače dragi, ja sam prvi razred bila ima dva'es godina