Forum Klix.ba

Mali Cigo:

-Tatko mogu li da obujem tvoje ćarape, moje se polomile...

Ne spada u viceve , ali je za plakati od smijeha, makar ja uvijek plačem, i to više snimatelju nego glavnom glumcu

Isto kokoska

Ovi o skokovima u Miljacku (generalno ) odlicni

Ridjobrki wrote:Mali Cigo:

-Tatko mogu li da obujem tvoje ćarape, moje se polomile...

pa sto stade u po vica

-moze sine, eno ih prislonjene uz zid u hodniku

dusa_raskopuša wrote:Us'o Mujo u autobus pun crnaca pa pita vozaca:
"Je li jarane da nije ovdje sta gorjelo?"

Ovaj me podsjeti na onaj stari:

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst. Kaže hirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i čuva se za štangu (a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...
AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?

Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze:
- "Nisam kod kuce."
- "Kako nisi, evo ti obuce pred vratima."
- "Ja sam bos otiso."

Poslije nemilih navijackih sukoba manijaka i torcide .. sta reci

neka voda nosi sve u zaborav

notsure wrote:

dusa_raskopuša wrote:Us'o Mujo u autobus pun crnaca pa pita vozaca:
"Je li jarane da nije ovdje sta gorjelo?"

Ovaj me podsjeti na onaj stari:

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst. Kaže hirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i čuva se za štangu (a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...
AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?

*mima* wrote:Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze:
- "Nisam kod kuce."
- "Kako nisi, evo ti obuce pred vratima."
- "Ja sam bos otiso."

ko ono kad mujo zove sulju na tel
-kako si jarane?
-evo gledam tekmu
-kako zena djeca?
-fata nesto kuha, djeca rade zadacu
-e da nemas mozda 100 KM da mi posudis?
-poslije zvucnog signala ostavite poruku

.

Jedan za dobro jutro

Mladi biznismen tek otvorio vlastitu firmu. Unajmio krasan ured, namjestio ga antiknim namještajem. Dok je jedan dan sjedio u uredu vidi kako mu u ured ulazi neki čovjek. Da bi ostavio što bolji dojam na potencijalnu stranku i zvučao što važnije, zgrabi telefonsku slušalicu i počne "zaključivati veliki posao". Nakon što je izgovorio hrpu velikih brojki i obećao brzu isporuku koje "ni jedan od njegovih konkurenata ne bi mogao odraditi", napokon spusti slušalicu i okrene se prema čovjeku koji je još uvijek čekao: - I, kako Vama mogu pomoći, gospodine? - Došao sam Vam priključiti telefon…

GAU8 wrote:

Ma.Le.Na wrote:

Remek djelo, nastavnica je propao slučaj.
Može li se malcu gdje izraziti moralna podrška

I jos jedan....

*mima* wrote:Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze:
- "Nisam kod kuce."
- "Kako nisi, evo ti obuce pred vratima."
- "Ja sam bos otiso."

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam mjesečnu!

atko wrote:

*mima* wrote:Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze:
- "Nisam kod kuce."
- "Kako nisi, evo ti obuce pred vratima."
- "Ja sam bos otiso."

ko ono kad mujo zove sulju na tel
-kako si jarane?
-evo gledam tekmu
-kako zena djeca?
-fata nesto kuha, djeca rade zadacu
-e da nemas mozda 100 KM da mi posudis?
-poslije zvucnog signala ostavite poruku

ovo kvotam, zna se za koga.

Ja dobrih viceva zalosna ti njemacka.

ja sam oplakala na ovaj atkov

Ma i ja na oba vala

Tragedija-luster mi se objesio a frizider ostao mrtav 'ladan.

... pametniji popusta

E'o ga pametnjakovic.
Dajder kakog vica pa da kvotam.

Bili otac i sin.
i sad....
otac sinu kupi žvaku.
i mali žvače, žvače.....i napuše balon.
balon pukne a stari mu kaže
-jesi li joj jeb'o majku!

AC_grom_DC wrote:Bili otac i sin.
i sad....
otac sinu kupi žvaku.
i mali žvače, žvače.....i napuše balon.
balon pukne a stari mu kaže
-jesi li joj jeb'o majku!

grome, ohani malo da upadne i koji dobar vic na temu

a ti samo čitaš
što ?
da nisi nepokretan.
ono..na prvu mi djeluješ nepokretan
ako jesi o.k.
razumijem tvoje tegobe