Forum Klix.ba

Instruktor :Sa jedne strane je baba,sa druge full zenska dobra , šta ceš da nagaziš?
On : Babu!
Instruktor : Kočnicu , p***a ti materina!

AC_grom_DC wrote:Orah:
• Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:
• Ja izgledam kao kišobran!
Banana:
• Možemo li, molim vas, promijeniti temu?



khahkhahkkhahha

Ridjobrki wrote:Instruktor :Sa jedne strane je baba,sa druge full zenska dobra , šta ceš da nagaziš?
On : Babu!
Instruktor : Kočnicu , p***a ti materina!

grand theft

Ridjobrki wrote:Ccc, dođu na jedan dan, kupaju se u Miljacki i ne da ne troše neg' još i zarade...


moj današnji fb status

Ridjobrki wrote:Ccc, dođu na jedan dan, kupaju se u Miljacki i ne da ne troše neg' još i zarade...


moj današnji fb status

Neki su i noćili na račun naših poreskih obveznika

Evo malo ljubavne elegicne poezije :

KAD JE REKLA DA ZA NJEGA NECE POC
ON SE OKRENU I PRDE U TAMNU ZIMSKU NOC

gooc wrote:Ko je pobjednik ovogodišnjeg skoka u Miljacku?

1. Mario iz Ljubuškog - lasta
2. Ivan iz Livna - bomba
3. Ante iz Posušja- neidentificirani stil

Kažu ovi iz neke svjetske skakačke asocijacije da bi skokove u Miljacku uvrstili u kalendar takmičenja ako se pusti malo vode

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam yebem!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, na početku...

E&E wrote:- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam yebem!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, na početku...

ovaj je bio ekstra....
tamo negdje sredinom 80-tih.

Izbjegao Mujica sa porodicom u Ameriku, i prvi dan u skoli predstavlja ga uciteljica - This is our new student, Mujica. Svi - HALLO MUJICAAA. What's your mother's name, Mujica? Fata! Oh nice, Fata is very nice name! And your father's name? Hidajet! Oh Mujica, I'm SO SORRY!!! ((

• Ima li pitanja?
• Imam ja. Profesore je*eš li ti šta osim nas?

E&E wrote:• Ima li pitanja?
• Imam ja. Profesore je*eš li ti šta osim nas?

Dobar ,dobar ahahahaha

Ide lija šumom kad na drvetu visi meso.
Lija ko lija malo prosnjuha i vidi
minirano.
Bezbeli eto ti vuka,ugleda meso pa upita liju:"Što bona lijo ne jedes meso"?
"Ma eto ramazan pa postim"odgovori lija.:
"Ja ne postim jebe se mene" kaže vuk pa pravo put mesa.Gruhne mina. . . .
leži vuk na samrti,malo otvori oči i vidi liju kako jede meso pa je zadnjom
snagom upita :"Lijo zar ne postiš na ramazan".
Lija ga pogleda i odgovori:"Pa zar nisi cuo da je puko top"

‎..... ovi dalmatinci, dodju na jedan dan, nista ne trose, okupaju se ... i kuci ... sramota ..

Kaže Perica mami: "Mama, tata je opet pijan!" "A otkud ti to znaš?" "Pa eno ga, opet brije ogledalo.

Vidjela 2 popa konkurs za Reisa:
Pop 1: Hocemo li konkurisati?
Pop 2: Kako cemo konkurisati, druga vjera je u pitanju?!
Pop 1: Pa sta, polagat cemo razliku predmeta!

E&E wrote:Kaže Perica mami: "Mama, tata je opet pijan!" "A otkud ti to znaš?" "Pa eno ga, opet brije ogledalo.

Jeste postariji ali uvijek dobar :
webstranica - znamkotizenuyebe.co.ya

Us'o Mujo u autobus pun crnaca pa pita vozaca:
"Je li jarane da nije ovdje sta gorjelo?"

Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW, a Haso FICU.
Poslije toga vozaju se oni po gradu. Haso sa ficom vozi 60 km/h, a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h. Sutradan se vide obojica u bolnici, Mujo njega pita:
- "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/h."
- "Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao."

Mujo piše dnevnik:

"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi da pada još koji dan, moraću pustiti Fatu u kuću!"

E&E wrote:Mujo piše dnevnik:

"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi da pada još koji dan, moraću pustiti Fatu u kuću!"

E dobar!

Ovo kvotam, zna se za koga.

Evo jos jedan i dosta vam je za danas

Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice.
- Koliko često imate seks - upita je doktor.
- Dva, tri puta dnevno - odgovori žena.
- Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava.

Idu dvije nule ulicom i sretnu osmicu, te ce jedna:"Gle' ovu budalu kol'ko zategla kais"