Forum Klix.ba

anonimni clan wrote:Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Suljo, koji
živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine,
Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.

"Je li , Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti,
izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popi'zdi, ode opet
kod Sulje i navali s vrata:

"Ti mi, Suljo, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"


"Jesam, Mujo."

"Ali meni je ostalo osam rolni!"

" ISTO.. i ..MENI ..!"

pardon:

A gdje se to Boga ti fisek kaze kesa/vrecica i slicno?

Daj ba, nisam ni ja skontao fazon.......

seln wrote:

GandalfSivi wrote:

Malik Urcic wrote:U apoteci.
-Pet kutija kondoma, molim.
-Hoćete fišek?
-Ne treba, cura je stvarno lijepa.

Fisek??? De objasni to malo, svega ti...

Apotekar mu nudio fisek (ili vrecu) da ne nosi kondome ascare, a on mislio da ga pita treba li vreca za nabit curi na gloovu za vrijeme koitusa.

Znam vic i ne treba mi objasnjenje za kesu, nego sam zadivljen rijecju "fisek". Koliko ja znam fisek je nesta sasvim drugo, pa me ono zanimalo u kojim se to krajevima jedne nam jedine koristi taj izraz za papirnu kesu?

kod mene u granapu na CVili uvijek pita hocu li banane u fisek

možda bi joj ovakav "fišek" stavio

Ja za svog života nisam nikad čuo, ali eto, izgleda da ima i toga. Kako onda zovete papirnu kupu bez dna za košpice, ako je ovo fišek?

EdoI wrote:Ja za svog života nisam nikad čuo, ali eto, izgleda da ima i toga. Kako onda zovete papirnu kupu bez dna za košpice, ako je ovo fišek?

što se mene tice ovo je fisek

Pa da, na to sam i ja mislio.

L.e.g wrote:

EdoI wrote:Ja za svog života nisam nikad čuo, ali eto, izgleda da ima i toga. Kako onda zovete papirnu kupu bez dna za košpice, ako je ovo fišek?

što se mene tice ovo je fisek

To je originalni fisek, a ono drugo je varijacija na temu.

bepina wrote:

L.e.g wrote:

EdoI wrote:Ja za svog života nisam nikad čuo, ali eto, izgleda da ima i toga. Kako onda zovete papirnu kupu bez dna za košpice, ako je ovo fišek?

što se mene tice ovo je fisek

To je originalni fisek, a ono drugo je varijacija na temu.

e sad mi se jede kesten

L.e.g wrote:

bepina wrote:

L.e.g wrote:
što se mene tice ovo je fisek

To je originalni fisek, a ono drugo je varijacija na temu.

e sad mi se jede kesten

Stiglo kestenje, ja vec dva puta jeo.

Ima pecenih ispred AS-a kod socijalnog.

tema - vicevi. vratite se temi.

tenk ju.

Jedan malko stariji

Makarska ljeto. Slepa se Mujo nekoj trebi na rivi objasnjava joj "Ja Mujo"
cura mu odgovori Izabela a on Iza cega ??

Dođe Mostarac u prodavnicu i kaže: - Daj mi kilo limuna.
Prodavač će mu: - O'š u fišek?
- Jok, eto šutat ću ih do kuće.
Meni je ovo fišek, I kad kupujem voće uvjek mi stavi u fišek.

Malik Urcic wrote:Dođe Mostarac u prodavnicu i kaže: - Daj mi kilo limuna.
Prodavač će mu: - O'š u fišek?
- Jok, eto šutat ću ih do kuće.
Meni je ovo fišek, I kad kupujem voće uvjek mi stavi u fišek.

kod nas u centralnoj bosni sve kese od papira su bile fisek ...........

ladyada wrote:

Malik Urcic wrote:Dođe Mostarac u prodavnicu i kaže: - Daj mi kilo limuna.
Prodavač će mu: - O'š u fišek?
- Jok, eto šutat ću ih do kuće.
Meni je ovo fišek, I kad kupujem voće uvjek mi stavi u fišek.

kod nas u centralnoj bosni sve kese od papira su bile fisek ...........

Ovo je bola saket ... Voce ide u saket!!!

I ponekad vinjak Rubinov

U fisek idu kokice, maroni itd. itd.

NeTko_Iz_Masse wrote:

ladyada wrote:

Malik Urcic wrote:Dođe Mostarac u prodavnicu i kaže: - Daj mi kilo limuna.
Prodavač će mu: - O'š u fišek?
- Jok, eto šutat ću ih do kuće.
Meni je ovo fišek, I kad kupujem voće uvjek mi stavi u fišek.

kod nas u centralnoj bosni sve kese od papira su bile fisek ...........

Ovo je bola saket ... Voce ide u saket!!!

I ponekad vinjak Rubinov

U fisek idu kokice, maroni itd. itd.

Čojk je u pravu dosta raje za ovu papirnu kesu kaže fišek, a svi mi znamo šta je i kakav je originalni fišek (recimo za košpice)

Neznam dali ja za politike ili vic dana....ali je definitivno bolji od jebenog fiseka


Bosanski kolač
Domaća rolada, potrebno:
- 4 miliona ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih fabrika
- stotine hiljada radnika
- malo nepotizma, ličnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice
Priprema:
Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom. Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi fabrike fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene fabrike, nadjenuti sadržajem iz posude i umotati u "opšte dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva protiv čira i visokog krvnog pritiska.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!

Chmoljo wrote:tema - vicevi. vratite se temi.

tenk ju.

zadnji put upozoravam. nema više smajlića...

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita da joj da jednu dlaku za uspomenu.
On zavuce ruku u gace i kaze:"Dok ima u skladistu, ne diraj iz izloga".



Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica i viče:

- Babo, babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika. Pita Mujo maloga:

- Đe ti je fantom, Mujice?

- U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga bijesno pogleda i reče:

- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete

exliberal wrote:Neznam dali ja za politike ili vic dana....ali je definitivno bolji od jebenog fiseka


Bosanski kolač
Domaća rolada, potrebno:
- 4 miliona ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih fabrika
- stotine hiljada radnika
- malo nepotizma, ličnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice
Priprema:
Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom. Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi fabrike fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene fabrike, nadjenuti sadržajem iz posude i umotati u "opšte dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva protiv čira i visokog krvnog pritiska.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!

Živela jedna petočlana porodica na selu samo od jedne krave. Jednog jutra otac ode da obiđe kravu i nađe je mrtvu. Kako nije imao rešenja kako da izdržava porodicu, on se objesi.
Posle nekoliko sati dođe žena da vidi šta je sa njim i kada je videla scenu, od muke se natače na vile i ubi se i ona, i ostavi 3 sina da sami žive.
Kada je najstariji sin primetio da nema roditelja on se uputio da ih traži i dođe do stale i vidi da su mu se roditelji ubili i da je krava crkla, te krene ka obližnjem mostu da izvrši samoubisrvo. Kada je krenuo da skoči sa mosta, pojavi se dobra vila i reče mu:
- Stani, predlažem ti bolju smrt. Spavaj sa mnom dok ne umreš.
On pristane, i tako on umre posle par sati.
Srednji sin, pošto je primetio da mu nema pola porodice krene u potragu za njima i sazna da mu je stariji brat umro i da su se roditelji obesili i šta će, i on, mučenik krene da se ubije na isti most gde je otišao stariji brat. Krene on da skoči kad opet dobra vila, ponudi mu isto što je ponudila njegovom starijem bratu, on naravno pristane i posle 3-4h seksa umre.
Najmlađi sin, kada je čuo da je cela porodica mrtva, od muke krene i on na most da skoči i da završi kao svi njegovi i dođe on na most i taman krene da skoči, kad ono opet dobra vila, i ponudi mu ona isto što je ponudila i njegovoj braći, i on se malo razmišljao i upita vilu
- A koliko ti možeš da izdržiš?
Vila ga pogleda i reče:
- 10, 20 sati.
A mali će njoj:
- Dobro, al’ nemoj i ti da mi crkneš k’o krava.

Sjede Suljo i Mujo na obali rijeke i pecaju. S druge strane ih zove covjek i pita gdje moze pregaziti rijeku jer ne zna plivati.Kaze mu Suljo ,idi dvadeset metara nizvodno i tu predji.Krene covjek gazit i poslije deset metara puf ,nestade ga, utusi se Mujo kaze Sulji....Sto bolan zajeba covjeka vidi utusi se. Suljo...nisam ga zajebo ,prije pet minuta patka je presla na istom mjesto a voda joj bila do vrata

probuch wrote:Jedan malko stariji

Makarska ljeto. Slepa se Mujo nekoj trebi na rivi objasnjava joj "Ja Mujo"
cura mu odgovori Izabela a on Iza cega ??

evo jedna varijacija na tu temu:
"Ja sam Mujo"
"Ja sam Mela"
"Ma sta me briga sta si radila, reci mi kako se zoves!?"

zovemsecrveni wrote:Facepalm:

Samo za baustelca.